Nous sommes à J – 15 de ta date prévue d'arrivée. Depuis une semaine, tu peux venir à n'importe quel moment sans plus être considérée comme prématurée. Je me sens toute drôle. Une vague tristesse, une nostalgie de ces neuf mois où je t'ai sentie grandir. J'ai eu des peurs certes, pas mal de petits soucis, mais je garde un bon souvenir de cette période. Je t'ai vue évoluer au fil des visites mensuelles, senti ton petit caractère se développer. Ça va être étrange de me retrouver le ventre vide, et de te voir à l'extérieur, existant par toi-même, alors que depuis des mois, c'est mon corps qui te permet de grandir. En même temps, l'allaitement va maintenir ce lien sous une certaine forme. Tu ne vas pas naître autonome, « au revoir Maman, merci pour tout! ». Mais ça fait un petit pincement au cœur, l'idée de perdre ce ventre rond et mouvant.
Et puis je me suis retrouvée couchée des mois, j'ai pu me centrer sur toi et moi, prendre soin de nous, à un rythme tranquille. J'ai beaucoup lu, beaucoup appris. Je crains un peu de retrouver un rythme normal. Je sens mes muscles complètement déshabitués à l'effort, j'ai peur de ne pas y arriver, d'être épuisée. Même si je sais que je peux compter sur l'aide de Papa. J'ai à la fois peur, mais aussi hâte de retrouver un rythme normal, d'être plus active. En fait j'alterne, je m'imagine te portant, jouant avec toi, puis je m'imagine épuisée, incapable... J'essaye de rester sur le positif...
Je me projette beaucoup aussi, j'imagine ce que l'on fera, je te vois grandir... Mais je ne peux pas imaginer correctement! Tu auras ton mot à dire, si ça se trouve, j'imagine des choses qui ne te plairont pas du tout et tomberont à l'eau...
J'ai hâte que tu sois là, et j'espère assurer, j'espère que nous réussirons à te comprendre au mieux et à répondre à tes besoins. C'est une angoisse de Papa aussi, ne savoir que faire face à toi, ne pas s'y prendre correctement.
Et puis avant ton arrivée, n'oublions pas l'accouchement... Encore une fois, j'oscille entre peur et hâte. J'ai envie d'y être, de vivre enfin mon accouchement, ta naissance, après tant de théorie, de lectures. Et d'un coup j'ai peur de ne pas être à la hauteur, ou je me mets à imaginer des scénarios catastrophes... Là encore j'essaye de rester sur le positif, je visualise tous les jours un accouchement qui se déroule bien... Je m'applique!
La valise est prête, hier j'ai ajouté une couche, car je me suis dit que sinon, on te collerait une belle Pampers chimique sur les fesses dés la naissance. Papa doit rajouter ses affaires, vu qu'il est prévu qu'il dorme avec nous. Il doit encore installer le siège auto. Et je pense que c'est tout. J'aimerais finir un peu de ranger tout de même, je souhaite que tout soit parfait pour ta venue!!
Je la sens relativement imminente avec ces séries de contractions assez fortes. En même temps, j'aimerais la retarder, que Papa ait les résultats de ses examens, que Mamimum soit opérée et rentrée chez elle. Et puis Tata Lisa qui souhaite que j'accouche un week-end pour pouvoir venir au plus vite!!! Je pense au 14 août... Mais j'ai peur qu'à force de reculer, repousser, tu finisses par ne plus vouloir sortir!! Alors tout de même, à chaque contraction, j'imagine le col qui s'efface, et je te parle, je t'encourage sur le chemin. Quel comble se serait après des mois de risques de prématurité que tu naisses à terme ou post-terme...
Tu ressens probablement tous ces hésitations, mais sache que tu es attendue, et que tout est prêt pour ton accueil. C'est quand tu veux ma Cahouèt...