Je vais tenter de raconter ce que j'ai vécu, pour celles qui galèrent à avoir un enfant, sachez que ce sera difficile de me lire, ce ne sera pas la peine de me laisser des commentaires odieux de jalousie et d'incompréhension ;)

Il y a 4 semaines... Cette grossesse a fait les mêmes dégats qu'une bombe, au lieu de devenir quelque chose de magique, de beau, tout s'est transformé en souffrances.

Sans trop entrer dans les détails de ma vie perso, cette grossesse désirée plutôt dans 6 mois à 1 an, est venue en fait mettre en avant tous les soucis qui nous sont tombés dessus en même temps.
Ce petit être est arrivé au pire moment de notre vie, le pire depuis au moins 5 années pour dire à quel point, le pauvre s'est niché quand il ne fallait pas...

On a toujours su gérer notre vie prof, familiale pas à la perfection mais en faisant toujours des choix censés et qui se sont avérés toujours bons... aujourdh'hui nous sommes sur la même longueur d'onde sauf que des cailloux ont été déposés dans nos rouages, si parfaitement huilés...

Bref on va être dans la merde, ça n'aurait pas du être comme ça, mais ce le sera... financièrement c'est la 1ere fois qu'on va serrer les dents.

Du coup ce petit être niché au creux de moi est devenu un "problème", comment allons nous le supporter financièrement maintenant, car un enfant avec tout ce qu'il apporte de tout ce qu'il y a de plus magique et merveilleux apporte aussi des contrariétés car il faut l'assumer et en tant qu'adulte et mère de famille il faut y penser. Mon rôle de maman est de penser à l'avenir de mon enfant deja presente, mon petit amour qui me voit les yeux rouges depuis 15 jours, qui me fait 100 fois plus de calins car elle sent que quelque chose ne va pas, je lui dis que ce n'est pas de sa faute mais maman et papa ont des problèmes, et on doit les résoudre, ca passera avec le temps, c'est la vie...

La vie, oui, aujourd'hui avec ce qu'elle a de mauvais à me proposer, à me soumettre, à me torturer...

Car oui, c'est tabou, c'est honteux mais 3 lettres sont venues malgré moi, que trop rapidement dans les nombreuses discussions houlées... 3 lettres qui sonnent faux dans ma tête, dans ma bouche...
I V G... ces 3 lettres ont fait couler ,je pense , au moins l'équivalent de tout ce que j'ai pu pleurer ces 10 dernières années, cette douleur d'une simple pensée qui signifie pour moi : TUER MON BÉBÉ. Impensable, inconcevable, je tue une part de moi rien qu'en l'envisageant, mais cette putain de situation...

Je sombre de jours en jours, je me renferme, mon esprit ne sait plus quoi penser, que faire, ce bébé je le veux, mais si c'est pour lui donner une vie de merde, et faire souffrir ma famille car sans être heureux, comment rendre nos enfants heureux?

J'ai vécu 15 jours comme 15 mois, d'une torture indiscible, douloureuse, longue... j'ai souffert comme rarement j'ai pu souffrir.

Le pire a été de lancer la procédure... mon Dieu... j'ai donc eu RV avec une conseillère conjugale, avec qui j'ai pu parler de tout, librement, ouverte d'esprit et pas dans le jugement. Elle était en colère contre les batons dans les roues qu'on a eu, elle m'a beaucoup touché en me disant : "on vous empeche d'avancer, de vivre" "on" c'est les gens qui doivent manipuler certains chiffres pour faire croire aux français que la France va mieux...
Elle était dépitée et comprenait qu'on en arrive là... mais elle m'a dit "gardez espoir un miracle ça peut arriver, on ne sait jamais, je l'espère pour vous, de tout coeur".

Elle m'a pris RV pour une echo de datation, torture numéro 15... une echo pour voir mon bébé mais aussi pour me donner le droit de le tuer... j'ai vécu l'enfer... 2 jours après, je l'ai aperçu, là, vivant, mesurant 4mm, dans son sac, bien au chaud au creux de moi. Ce petit bout qui me donne du fil à retordre, car il me fait bien sentir qu'il est là... j'aime ça... mais je dois me focaliser sur autre chose...

Je suis ce jour là enceinte de 6 semaines, oui je le sais, ma courbe, mes symptomes, j'avais tout bon...😭