Il est temps pour moi d'arrêter ce blog, non sans un petit pincement au coeur.

Je n'arrive plus à tenir tous les mois, la preuve 3 mois que je ne suis pas venue conter les progrès de mon ptit loup...

Mon amour tu as 8 mois passés, tu es formidable, tu es la perfection incarnée. Je crois vraiment que tu es un éclat d'une divinité quelconque qui m'a fait l'honneur d'être ta Maman.

Tu es tres éveillé et je me régale à parler de toi avec autant de fierté car tu étonnes et subjugue toutes les personnes que tu croises. À 5 mois tu te tenais assis, autant dire qu'aujourd'hui c'est acquis et tu ne tombes plus en arrière. Tu as une technique bien à toi pour te déplacer... tu fais un petit sursaut pour rapprocher tes fesses de tes jambes, puis tu écartes tes jambes et tu rapproches tes fesses...ca te fait avancer (mdr!) Je ne pense pas te voir faire du 4 pattes. Car depuis 3 semaines tu demandes à marcher et tu as fait des progrès monstres, alors que tu fais 3 pas par jour, il ne t'en faut pas plus pour que tu progresses (sans youpala). Alors on verra si tu es comme ta soeur à marcher avant ses 1 ans ou si tu fais ton pépère jusqu'à 17 mois.

Les jeux, quel plaisir de te voir jouer, tu apprends seul à manipuler, tu as une dextérité déconcertante. Des jouets qui demandent une motricité fine, paraissent dans tes mains ne posséder aucune difficulté tellement ça parait facile, et pourtant bon nombre de bébés passés à la maison ont attendu 1 an avant de comprendre et réussir les manipulations. Tu te sers de ton index avec une facilité deconcertante, il fait tourner n'importe quelle boule, manivelle, tournette,emboitée dans n'importe quel jouet. Et tu adores ça.
Les hochets, j'adore te voir les secouer bras tendu en l'air avec ta bouche grande ouverte et ton regard concentré, tu me fais trop rire.
Ce qui fait du bruit tu adores, tu aimes mettre a la bouche mais ce n'est pas pour tout et de façon "abusive" comme je l'ai déjà vu chez d'autres, tu le fais de temps en temps.
Depuis quelques temps tu jettes par terre encore une étape de passée, maman se bat avec ta soeur et ton père pour leur faire comprendre que c'est important dans le développement et ta comprehension du monde.

Quand je t'observe je suis fière de te voir assit à côté de ta boîte a jouets, à fouiller, chercher, mettre de côté, taper les uns contre les autres les jouets. Voilà une partie de ton caractère, celui d'être autonome, tu aimes être là à jouer parfois seul ou avec moi ou ta soeur. Jamais tu ne râles, tu joues, ça peut durer 1heure sans que tu demandes quoique ce soit. C'est fou. Tes 2 copains de 2 ans, attendent que les heures passent sans déranger 1 jouet, quand toi du haut de tes 8 mois, tu imposes le respect car seul tu vas chercher tes jouets et tu joues gaiement.

Tu es adorable, souriant, plein d'humour et de fierté. Tu as un caractère docile mais tu sais te montrer présent, tu sais ràler pour nous dire que tu veux être avec nous, quand quelque chose ne te plaît pas, mais tu le fais toujours pour une bonne raison. Tu rigoles pour tout,quand on pense a toi, on sourit car c'est l'image de toi qu'on possède le plus dans notre mémoire, la grâce incarnée.
Tu aimes câliner et être caliné. Le matin quand tu te réveilles je vais te chercher et on fait vraiment un câlin, tu te blottis contre moi, me prend le visage dans tes mains, je t'ai même surpris me caresser la main, c'etait beau, ce geste tendre qui est totalement incroyable à 7 mois à peine. Tu frottes ta tête sur la mienne pour avoir des bisous, je fonds, une boule d'amour, tu es un ange.
Tu aimes avoir comme je dis du public, et ta mamie pour ça est a fond alors tu lui montre ce que tu sais faire : le moulin. Pareil on est tous époustouflés de te voir si petit des tes 6 mois 1/2 nous faire le moulin avec tes mains et surtout le faire quand tu entends cette phrase : "Léo fais le moulin ". On adore et tu adores le faire sans t'arrêter quand tu nous vois te féliciter.

Tu adores les objets connectés: tablette, smartphone... tu essayes toujours de me les choper.
D'ailleurs tu entends le "non" tu arrêtes ta bêtise mais tu y retournes, c'est en cours d'acquisition... mdr!
Tu as du caractère, mais tu restes facile.

Tu n'as peur de personne, tu fixes les inconnus très sérieusement mais après ton beau sourire apparaît dès qu'on te parle, en gros tu es un charmeur.

Des fois tu te la pètes, tu fais ton frimeur, c'est trop chou!

Avec ta soeur, il y a une connexion, elle t'aime et a besoin de répéter que tu l'aimes aussi. Tu es "son" bebe, mais je la remets dans son rôle de grande soeur, car sinon elle fait sa maman et te dit "non" pour s'amuser et faire sa grande, sauf que toi tu comprends pas, logique!
Elle joue à la balle avec toi, et tu lui relances.
Tu aimes la toucher et la regarder faire le clown. Le soir on fait un calin et ca t'apaise d'être allongé près de ta soeur. Vous êtes beaux tous les 2, on voit vraiment une complicité et ta soeur aime être ta protectrice. J'espère que ca continuera :)

Bon tout ça pour dire que tu es un super bébé. Que je t'aime à la folie, que j'ai hâte de te voir grandir mais je suis à la fois nostalgique du passé, moi enceinte, mon accouchement, toi bébé, l'allaitement... mais on avance avec toi et quel bonheur de t'avoir auprès de nous. J'aime notre famille, elle est belle, presque parfaite (mdr), mais elle inonde de votre amour, mes 2 Amours.

Je suis fiere de vous 2, fière d'être votre maman. Votre amour c'est mon essence, c'est ce qui me rend vivante chaque jour, chaque minute, chaque seconde.

Si un jour vous lisez ça... sachez que vous êtes mes 2 bébés miracles, et que je vous aime tous les 2 plus fort que tout. Quoiqu'il arrive, quoique vous fassiez je serai là pour vous, vous êtes ma priorité. Vos erreurs je vous aiderai a les reparer et à avancer dans la vie.

Vivez vos rêves, vivez votre passion coûte que coûte, battez vous pour faire ce dont vous rêvez et vivez heureux. J'espère que je serai là pour vous voir grandir, vous épanouir, vivre heureux et que j'en serai un peu pour quelque chose.

Je vous aime tant mes amours...

Il commence à s'en passer des choses avec toi!
Comme je dis toujours à partir de 6 mois, les bébés se transforment...
Et je le vois -desespérement lol- arriver!

Bah oui mon amour, maman est toujours bloquée au 13 février... jour de ta naissance.

Je te vois grandir de jour en jour, je n'arrive même plus à me souvenir de tout ce que tu as fait ce mois ci, tellement tu en fais.

Tu souris tout le temps, mais c'est fou comme tu ne t'arrêtes pas, un regard, une grimace, un son, un geste, tout te fait rire. Tu es un rayon de soleil. Tu enchantes tous ceux qui s'intéressent à toi. Tu aimes attirer l'attention, tu cherches le regard, tu attends la bêtise qu'on te fera pour te faire rire. D'ailleurs quand tu souris pas, on s'inquiète pour dire...!!

Puis qu'est ce que tu es beau mon coeur, je ne cesse de t'admirer, tes yeux bleus (les miens! Hihi) sont magnifiques, tes cheveux blonds qui éclaircissent de jour en jour, ta faussette (la mienne aussi! Lool) ... tu es à croquer!! Un vrai bébé magazine.  Je ne suis pas objective mais bon quand même !!

Alors tes nuits... bon on va dire qu'à jour J soit le 22 juillet... je commence à entrapercevoir une future nuit complète, car oui c'est ton unique défaut, quand bien même ça en serait un, tu ne dors pas bien la nuit, faute à Tototte que tu cherches desespérement entre 2 cycles de sommeil.
Mais bon la nuit d'hier c'est la toute 1ère que tu as faite entièrement dans ton lit, d'habitude à 4h30 tu te réveilles et je te sors du lit pour une toute petite têtée de confort du coup on s'endort. Mais il faut avouer que ces derniers temps la têtée ne servait à rien, et tu n'aimes plus dormir avec moi, monsieur a besoin de plaaaaaace, et je me prenais des coups de "latte" (mdrr)  jusqu'à ce qu'énervée je te remette dans ton lit, et tu y dormais nikel. Donc pour nous grooosse évolution. On va y arriver ça progresse, chacun son rythme, ta soeur elle, a fait ses nuits très vite et n'a dormi avec moi que pendant 1 mois, c'est comme ca!

Alors depuis tes 4 mois 1/2 j'ai décidé par plaisir de passer aux petits pots. Je n'attends aucun feu vert de quelconque médecin, nous l'avons fait par plaisir et parce que tu nous a donné l'impression d'en avoir envie. Et on s'éclate! Pour le moment tu detestes les purées de légumes, la courgette passe mieux mais bon ça s'arrête à 2 cuillères. Les compotes par contre, c'est une autre histoire, on voit bien que le sucré est ta préférence. Ce qui est logique. Mais tout s'apprend, ca va venir!
L'allaitement s'est fini au bout de 4 semaines de sevrage, mon lait est vite parti, mais il m'en reste toujours un peu la nuit. Ca m'attriste un peu que ça se soit fini aussi vite, et ça me manque, toi aussi je pense car c'est ce qui fait que tu es attaché à ta tototte, mais bon avec mon travail, te donner le sein toute les 3h était compliqué.

Sinon tu joues, beaucoup, tu as vraiment appris a saisir et diriger vers ta bouche tes jouets. Tu es très fort car à tes 4 mois tu saisissais seul et en 15 jours tu as appris seul à prendre ta sucette et l'amener à ta bouche. Aujourd'hui ce n'est qu'une formalité pour toi, ton adresse est surprenante, même la nuit depuis 2 jours tu réussis à la trouver et te la remettre dans ta bouche, pas toujours car il faut la trouver et des fois elle se coince dans ton cou, mais tu impressionnes par ton agilité et ta dextérité.

Tu ne roules pas, mais bientôt, car tu as pris l'habitude depuis 10 jours à dormir sur le côté et des fois par hasard tu te retrouves sur le ventre, donc ça vient.

Quand je te mets sur le ventre tu te redresse super bien et tu commences à gigoter pour attraper un jouet, tu agites tes jambes, tout ça t'aide pour le futur 4 pattes, on en est loin mais ça fait partie d'un bon développement.

Tu commences à te tenir assis, tu aimes beaucoup ça. Depuis 1 semaine tu te décolles du canapé pour bouger. Et hier soir (21 juillet) je t'ai mis assis par terre et tu as tenu quelques secondes, c'est fou tu grandis si vite... 😢... dans 1 mois tu tiens assis c'est certain.

Tu respires la joie de vivre, tu aimes regarder ce que je fais, Tu es câlin, mais juste avec moi hihi.
J'aime le matin quand tu as longuement dormi, tu me prends le visage avec tes 2 mains, tu me touches et me prends les joues, nos visages sont presques collés et tu ouvres grand ta bouche, pour m'"apprendre", tu rigoles en même temps, j'adore, ce sont ces moments de complicité qui nous construisent, qui créent les liens, qui font grandir l'amour.

2 enfants, 1 coeur, mais 2 amours différents et tout aussi puissants. J'aurai jamais cru ça!

Avec ta soeur, c'est beau. Pour elle, tu as ta place, tu es son "petit frère adoré", elle dit qu'elle t'aime car tu es gentil, beau et que tu pleures pas souvent. Elle essaye dz te faire rire tout le temps, d'ailleurs vous avez partagé un moment magique tous les 2, tu venais de te reveiller et elle est venue te voir, te réconforter, elle a pris un jouet a toi pour le faire rebondir sur ton bidou en faisant un bruit comme elle sait les faire, et tu as eu le plus gros fou rire de toute ta vie, et vous entendre rire tous les 2, c'était magnifique.
Vous avez pris votre 1er bain ensemble le 20 juillet, elle a adoré et toi aussi, tu regardais tout ce qu'elle faisait de ton transat et tu nous eclaboussais aussi!

Tu es je crois qu'on l'a compris un super bebé, je suis honnête, et objective, tu n'as pas de défauts. Tu fais 2 voire 3 siestes dans la journée ( dans ton lit en plus!) Pas besoin de te bercer, tu te frottes les yeux, je te mets au lit la tototte et bam tu t'endors en jouant et gazouillant en 2 minutes,au réveil tu joues et quand on arrive tu souris, tu ne pleures jamais, sauf si tu as trèèèèèès faim (donc faut y aller), tu n'es jamais de mauvaise humeur, tu es a l'aise partout, on peut tout faire avec toi, les resto on ne s'en prive pas car on sait que tu es cool, tu joues, tu cherches à progresser, tu t'adaptes parfaitement à tout... tu es vraiment un bebe parfait!

Tu es un amour, et je t'aime vraiment de plus en plus fort chaque jour. J'aime notre complicité et il me tarde de te voir grandir pour apprécier encore plus ta petite personne si belle et si réussie. Je t'aime mon amour 💗

Je n'ai pas oublié ton "mois niversaire" , j'ai juste été dépassée par beaucoup d'évènements.

Je veux changer de vie professionnelle, je suis en train de passer un concours administratif et je n'avais pas du tout travaillé dessus... et surprise!! J'ai appris ya 10 jours être admissible du coup j'ai du préparer rapidement un oral.

Parlons de toi bébé!

Je t'appelle souvent Bébé, tu adores ça.

Tu as grandi...beaucoup grandi ! Je t'habille en 6 mois... mais grand 6 mois, voire 9.
Tu as de belles petites cuisses bien grassouilles. Mais tu n'es pas gros, tu pèses 7 kilos. Tu dépasses les courbes de partout, comme ta soeur. T'es trop beau mon amour.

Tes yeux sont toujours bien bleus et tu es bien un blondinet... il me tarde de te voir petit garçon, tu vas être un tombeur!!

Ton caractère: tu es un ange, tu souris tout le temps!! C'est incroyable! N'importe quelle situation, tu souris. Tu aimes qu'on te parle. Si on fait autre chose que te parler, tu cries... enfin tu nous appelles en parlant... mais pour le moment ce sont des cris, tu expérimentes ta voix c'est très drôle meme si des fois tu nous casses les oreilles! 😀
Tu charmes, tu joues, tu commences a avoir des mimiques de coquin, tu es trop drôle.
Tu es un bebe facile, tu pleures quand tu as faim, ou quand tu as mal mais ça ne dure jamais longtemps.

Bon ben tu ne fais toujours pas tes nuits, ça en n'est pas loin. Faute à maman, je m'endors avec toi quand tu te réveilles du coup tu n'apprends pas à te rendormir seul. En même temps tu manges encore un peu la nuit. Et je ne veux pas que ta soeur ne dorme pas la nuit alors en juillet on fera l'effort.

J'ai commencé le sevrage, j'y suis allée un peu dur au début, mais j'ai rattrapé le coup. Alors je complète les têtées par du lait Bio. Le soir je te donne un bib avec des céréales ce qui te permet petit à petit de ne plus têter la nuit. Et ca marche plutôt bien. Tu ne manges pas plus que 210 ml mais c'est rare.

Tu dors les bras en l'air, trop mignon. Et dans une gigoteuse.

Tu aimes la voiture ca t'endors et tu es tres observateur, tu regardes tout ce qui se passe autour de toi, avec le sourire et emerveillement.

Ta soeur... elle a mis du temps pour etre naturelle avec toi, en plein complexe d'oedipe elle avait tendance à m'imiter et ca te paraissait étrange. Maintenant elle est spontanée et naturelle du coup tu la cherches pour qu'elle s'occupe de toi et te fasse rire. Elle t'aime toujours autant, elle n'aura jamais eu d'amerthume concernant ton arrivée, bien au contraire, elle dit que tu es beau 15 fois par jour et qu'elle "t'aime beaucoup".

Ton rire est trop beau, et depuis tes 3 mois tu as des fous rires et des eclats de rire, c'est à croquer!

Tu aimes tenir debout et sur le ventre tu commences à basculer bientôt tu sauras te retourner, en tout cas tu es tonique.

Enfin voilà tu as percé ta 1ere dent à 4 mois et 4 jours... pas en retard 😁

Je t'aime toujours autant (même plus!!).

Le 17 juin 2016, marquera l'arrivée de ta 1ère dent mon amour!!

Comme beaucoup de bébés, tu souffrais depuis plusieurs semaines, mordillait, bavait et vomissait des glaires de bave... et jamais je ne voyais ta gencive rouge. Donc pas de signes imminent de poussée dentaire.

Tu n'as jamais été désagréable, toujours souriant malgré la douleur et la gêne.

Alors on se disait qu'autant tu allais souffrir, comme ta soeur, pendant plusieurs mois.

L'attente a pris fin, vers 17h. Tu me prends le doigt, chose que tu n'as jamais faite, et tu l'as porté à ta bouche. Tu me l'as mordu, et j'ai senti une petite douleur, tu recommences, et plus de doutes, je crie de joie "mais il a une dent?!!!".
Je te laisse me mordre pour être convaincue, puis j'arrive à immortaliser l'instant avec une belle photo de ta gencive légèrement ouverte par une ligne blanche transparente... ta belle petite dent arrive...

Mon dieu... 4 mois et 4 jours... ta 1ère incisive est là... tu grandis, et moi je suis nostalgique de ma grossesse et pense souvent que j'aimerais revivre ta naissance... bref je suis toujours en février, et d'un coup cette petite dent vient me bousculer et me montrer que tu deviens un petit garçon malgré que mes yeux de mamans veulent toujours te voir nouveau né. Je suis émue, je suis fière, tout ça pour une dent! MDR 😀

Il y a1 an, le 19 mai, ma courbe chutait et toi, tu attendais que se produise l'impensable...

Il y a 1 an, je suis devenue maman pour la 2ème fois, je ne le savais pas mais tu m'as fait la surprise de ma vie.

J'ai toujours su que j'aurai des difficultés de conception, on m'a appris que j'avais des OPK à 21 ans, et j'ai pleuré 6 ans avant qu'un comprimé ne me permette de donner la vie pour la 1ère fois.

Et toi... seul, aventureux, discret et plein d'espoir, tu es arrivé, sans que je ne m'y attende, me faire LA surprise de ma vie.

Tu es arrivé naturellement, une grossesse parfaite, belle, et un accouchement naturel.

Mon 2ème bébé, merci pour ce cadeau de vie.

J'espère qu'un jour... je te ferai un cadeau aussi beau que celui que tu m'as fait il y a 1 an.

Je t'aime.

De mon congé mater 😟😟😟😟😟😟😭😭😭😭😭😭

J'ai le coeur lourd, pourtant je reste avec mon loulou, je ne m'en sépare pas.

Mais dieu que c'est dur! C'est déjà fini ... presque 5 mois à la maison, c'est passé trop vite, ca fait peur 😐

Je ne suis pas prete, pas calée comme il le faudrait...

Bref c'est comme ca...

Etant assistante maternelle j'ai du repasser devant psy et mon infirmiere de PMI et elles ne sont pas tres opé sur ma reprise, moi ca va tres bien mais elles ont peur que la petite que je garde nous fasse peter un cable car elles pensent qu'elle a un gros souci comportemental... donc j"'attends la decision... APRES la fin du congé mater, vraiment abusé mais je me plie, pas le choix.

Puis pour parfaire la  reprise papa qui reprend un nouveau travail, lui qui était à son compte... du coup on a tous les 2 le moral en berne, on se verra moins.

Bref voilà quoi, mes 2 amours se portent à merveilles au milieu de tout ça 💗 et puis je sais que j'ai la chance de rester a la maison pour les élever avec d'autres loulous ☺

Que le temps s'écoule bien vite depuis ton arrivée mon amour!

Ce 2ème mois, j'ai enfin appris à te connaître Toi: ton rythme, ta personnalité, tes besoins. J'ai appris à t'aimer encore plus profondément.

C'est drôle car quand tu es né, on t'a aimé comme si tu avais toujours été là, mais on ne te connaissais pas, on ne savais pas qui tu étais, donc en fait avec le recul, je crois en fait qu'on reste en retrait (un petit peu), on apprend , on se cherche, des fois c'est très dur, puis avec la fatigue on s'énerve et tu le ressens. Toi même tu as appris à nous comprendre, à nous connaître, tu as pleuré, parfois beaucoup, pour qu'on t'aide à nous comprendre, et qu'on te comprenne à notre tour.

C'est moi qui passe le plus de temps avec toi, et j'ai pu te decrypter et expliquer à ton papa et ta grande soeur  qui tu es comment tu fonctionnes.

Sans tabou il nous aura fallu 6 bonnes semaines pour nous accorder, pour nous connaître et nous comprendre les uns les autres.

Et quel bonheur quand on en arrive là! Tes pleurs (qui se font rares desormais) ne nous posent plus aucun problème: faim, pets, colique, envie de contacts (câlins ou simplement être avec nous), douleurs (tu te gtiffes le visage aīe!). On sait et on répond à ton besoin, du coup ça ne dure jamais éternellement, très loin des débuts!

Du coup tout devient calme, posé, serein. On retrouve ses marques dans la vie, on a de nouveaux repères, on prend de nouvelles habitudes tous ensemble. Je parle beaucoup à ma grande, depuis ton arrivée, de "réglages", et c'est exactement ça, faut être patient et se poser beaucoup de questions et surtout... je le dis à tous les parents que je rencontre... il faut SE FAIRE CONFIANCE. Rien de plus.

Aujourd'hui je te regarde avec une fierté et un amour plus qu'inconditionnel. Tu es beau. Tu nous souris vraiment depuis qu'on est tous" réglé" comme pour nous dire "merci de me comprendre et de m'aimer". Depuis tes 6 semaines. C'est magique, tu es magnifique.

Je me passionne à t'observer, à te voir évoluer. J'aime te regarder dormir, apaisé où que tu sois tu n'es pas compliqué, tu râle si on parle trop fort quand tu dors, c'est trop drôle.
Poussette, voiture, tu adores, tu t'endors instantanément.

Le matin maintenant, vers 6-7h tu têtes... et tu ne veux plus dormir, ta nuit est finie. Grosse différence avec les têtées de nuit... là tu fais du bruit, tu ralotes un peu, puis quand tu as réussi à me faire sortir de mon sommeil, tu me regardes et tu t'agites, ça se voit tu es content, tu me le montres, et quel moment magique le jour (1er avril) où tu as fait tout ça en souriant presque en éclats de rire, une joie qu'on a partagé ensemble tous les 2 dans notre intimité au lever du soleil... comment ne pas t'aimer davantage!

Après tu aimes regarder la tv, tu nous fais halluciner... avec  ta soeur sur le canapé, tu ris, tu es concentré puis des fois tu m'appelles en gasouillant surement pour te rassurer de ma présence, et finalement au bout d'une bonne heure 30 voire plus, tu commences à sombrer, tu t'endors. Il n'y a pas si longtemps, je n'avais meme pas le temps de m'habiller tu hurlais, et là, pfiou je peux déjeuner, ramasser mon linge, prendre une douche et me préparer sans stresser!! C'est fo comme tu t'es apaisé mon amour.

Et toute la journée c'est ça, tu pleures si tu as faim ou que tu es trop fatigué. Tu t'endors facilement seul si tu es gavé sinon un petit calin serré contre moi, et en 2 minutes c'est fini tu dors profondément.
Faire une sieste avec toi ne pose aucun probleme, un vrai bonheur.
La nuit, tu as toujours besoin de têter toutes les 2-3h mais c'est un rythme et la têtée allongée est pratique, car on s'endort très vite.
Bon la vie de couple est quasi inexistante, c'est le hic du "reglage" car je prefere que papa dorme tranquille alors je suis avec toi a l'etage dans un lit d'appoint, on fait du co-dodo, je te positionne sur ĺe coussin d'allaitement, comme ca pas de dangers, ca me permet de t'allaiter vite, sans que tu réveilles ta soeur, et on reste à somnoler c'est plus rapide pour se rendormir.

Depuis 1 semaine tu souris pour de bon, au debut tu souriais de temps en temps, et maintenant... pfiou on te regarde et tu souris de suite, et quels sourires...!! On y a droit toute la journée, le matin je te regarde et j'ai un beau sourire de charmeur... je suis raide dingue de toi!

Le bain, je t'ai vu l'apprécier pour la 1ere fois, sous mes yeux et au son de ma voix, tu es resté calme, j'ai pu te laver sans te voir pleurer... et tu m'as souri. Une magnifique récompense.

Mon coeur de maman est comblé. Toi et ta soeur vous etes différents et vous êtes complémentaires, vous m'apportez tant tous les 2... si on m'avait dit avant... 💕💗 je vous aime tant!

Je suis à la fois impatiente de te voir grandir, et à la fois effrayée de voir le temps passer aussi vite...!

Ra la la ... dire que tu vas avoir 3 mois bientôt...

Sinon pour moi, j'ai le périnée qui me fait atrocement souffrir, et j'ai pu comprendre grâce au début de la rééducation à quel point ce muscle est grand et surtout me rendre compte que j'ai souvent eu des douleurs que je croyaient être osseuse ou au niveau des fesses, être finalement des douleurs périnéennes... j'ai hâte que tout rentre dans l'ordre car je souffre beaucoup.

L'allaitement pour moi est une science, 2 mois après je découvre encore des choses mais dans l'ensemble ca se passe bien 😊

Aujourd'hui mon bébé, je suis heureuse, et tu y es pour beaucoup, tu as 2 mois, tu es la vie, tu es un bout de moi, je suis un bout de toi, je t'aime de façon inconditionnelle chaque jour encore plus fort...

Tu es en pleine santé (malgré un petit eczema sur ton visage mais qui a disparu), tu pèses 5,750kg, mesure 56,5cm, tu as toujours de beaux yeux bleus (comme moi!!), tes cheveux de naissance sont chatains, et ceux qui poussent sont blonds... bref un futur beau gosse et on t'aime tous très fort. 💜

1er "Mois"nniversaire

On le dit toutes, mais alors, le temps file et on n'a plus le temps de venir raconter nos vies.

Pour ma part, hormis la naissance de Léo, on a déménagé la semaine dernière dans une maison. Très difficile après un accouchement, et un allaitement... je suis vidée!

Je n'ai pas eu le temps de raconter mon séjour à la maternité qui s'est très bien passé, une équipe attentive, pleine de bons conseils.
J'ai vraiment bien été conseillée pour l'allaitement, et j'ai eu la chance d'être pleine de colostrum. Mais il faut le dire, j'ai eu trés mal aux mamelons, pendant bien 3 semaines, le temps que bébé apprenne à têter avec ma profusion de lait, car je suis une vraie vache à lait, c'est hallucinant!
A la mater, le pauvre en 1 nuit, il a têté toutes les 10 minutes, du coup, j'ai demandé à avoir des compléments de lait, le temps de la montée de lait, comme je le voulais avant sa naissance. Et l'équipe tout à fait pour, m'en a donné. Donc je le faisais têter du colostrum puis on finissais avec du lait en bib. J'ai eu ma montée de lait fin 2ème jour, début 3ème jour.

J'ai connu les fameuses tranchées... douleurs quasi insupportables au moment d'allaiter... je ne connaissais pas, et bien au secours!!
Par contre vive l'allaitement, il me reste 1 kilo à perdre!! Et en 1 semaine post accouchement j'avais tout perdu...! Pour moi, incroyable! Meme mon mari n'en revenait pas. Par contre la peau pendante... pas top 😕

Léo a eu une jaunisse, 3 heures de tube, puis nous sommes sortis le 4ème jour, mais nous avons du revenir 3 fois pour vérifier sa jaunisse et son poids. Aujourd'hui il est encore un peu jaune, mais ça s'estompe bien. L'allaitement maintient la jaunisse donc ça met du temps.

J'ai voulu être suivie à domicile par une sage femme, c'est super. Elle m'a rassurée sur l'allaitement car je souffrais beaucoup, et je voulais arrêter, mais j'ai persevéré et tout est rentré dans l'ordre de façon naturelle.
C'est super rassurant de rentrer chez soi et d'avoir quelqu'un qui vient vous voir pour vous et votre bébé, ca dédramatise tout.

Je n'ai fait aucun baby blues, pas une fois je me suis sentie déprimée. Contrairement à ta soeur ou ça a été violent, le contexte familial et professionnel y avait fortement contribué à l'époque.

Le retour maison a été assez pénible, ma Lola qui m'a fait beaucoup de reproches, et elle avait entièrement raison, sur le fait que je ne m'occupais pas d'elle... mais pas de jalousie envers son petit frère qu'elle adore! C'est "son" bébé. A la mater, personne ne pouvait le toucher, sinon c'était des crises pas possibles. A la maison plus du tout comme ça, c'était le début quoi 😊
Puis elle s'est cassée la clavicule droite... la cerise sur le gâteau, ça l'a rendue encore plus énervée et pénible, pauvre tite louloute.

Et toi mon Léo, à la mater, tu étais sage, tu dormais tout le temps, pleurais à peine juste pour manger. La jaunisse y a beaucoup contribué.
Aujourd'hui tu sais donner de la voix, tu sais te faire entendre et accessoirement comprendre.
Tu es un bébé curieux, qui observe tout autour de lui, de ce fait tu as vite appris à tourner la tête vers tes 15 jours. Là, à 1 mois, tu tiens ta tête presque parfaitement, tu as ouvert tes beaux yeux bleus à tes 3-4 jours, maintenant tu sais très bien observer. Tu nous suis du regard, tu aimes regarder les points lumineux, tu detestes être dans un endoit où tu ne peux observer loin, tu as besoin d'être en présence de nous, quand je cuisine tu veux être là à observer par la fenêtre.

Malgré toutes tes qualités, je dois me résoudre à dire que tu es un bébé un petit peu difficile. Tu pleures souvent, et souvent piur "rien. Tu n'aimepas être seul, c'est compliqué pour moi, pour nous, de répondre à ce besoin là, car nous avons des choses a faire et nous avons besoin de nous retrouver, même pour ta soeur, et il faut l'admettre, tu nous en empêches grandement. Tu épuises à réclamer tant notre présence, même à 1 mètre de toi, tu pleures.... c'est fatigant.
Je n'arrive pas à te faire dormir seul, tu es, comme j'aime à t'appeler, mon "pot de colle", si je te pose dans ta nacelle, tu pleures, dans ton lit, tu pleures, sur le canapé, tu pleures, dans la chaise haute, tu pleures... par contre, je te prends dans mes bras et surprise tu dors, t'apaises et trouve rapidement ton sommeil, et si après ca je te pose dans un de ces "lits", 10 secondes après tu "gueules". Et du coup tu redemandes à teter comme pour te Rassurer... je ne comprends pas ce qui te rend aussi anxieux, tu as vraiment un gros problème de séparation , et je n'arrive pas à trouver le truc qui va définitivement t'apaiser et nous apaiser aussi...

Mais je sais chercher l'info, beaucoup de bébé trouvent le sommeil seul lorsqu'ils font leurs nuits, ce qui arrive souvent vers 3 mois pour un bébé allaité... j'ai fait 1/3, je garde espoir ☺ ta sortie a été trop rapide mon titou? 😁

L'allaitement se passe bien mais il arrive que tu têtes toute une aprem, sans cesse... fatigant vous avez dit fatigant? Des fois je dors, je fais une semi sieste, et tu tetes sans relâches, c'est épuisant. Un besoin de succion ou mon lait ne te remplit pas assez le bidou? Compliqué de savoir, de comprendre. Alors je te laisse faire, si ça te fait du bien, je pratique l'allaitement à la demande donc je répond à ton besoin, on verra avec le temps.
J'ai le tire lait manuel Chicco a 20€ sur amzon, il est très bien, pour le moment je me tire 120ml par jour, ça fait 1 bibi pour toi, ton papa te le donne le soir quand tu fais ton angoisse nocturne, puis tu termines par une tétée pour définitivement t'apaiser. Tu gères très bien le bib, c'est un Mam avec la tétine anti coliques 1, j'adore cette marque.

Sinon niveau soins, tu detestes être changé, puis alors tu hurles! Le bain, on va dire que ça va mais la sortie ne te plaît pas beaucoup... les manipulations pour t'habiller, 1 fois sur 2 tu pleures. Bref tu aimes qu'on te laisse tranquille, mais j'en parlerai au médecin, on ne sait jamais...
Pour le moment pas de grosses coliques, et tu n'es jamais tombé malade (ouf!).
Et puis tu es endurant... depuis 1 semaine tu dors de 20h a 23h puis tu tetes, tu dors de 23h à 2h30, à 2h30-3h tu retêtes, puis des fois de 3h à 5h c'est la galère tu dors pas, puis de 5h à 7h tu dors pour têter à 7h, puis retêter à 8h... tu restes éveillé après jusqu'à 9h30, puis enfin tu sombres, jusqu'à 12h30-13h... puis là c'est l'éveil complet jusqu'à... 20h!!! 7h d'affilées oû tu dors à peine 10 minutes... dormir même pas 10h dans la journée... à 1 mois... dur dur!

Tu aimes tant quand on te parle, qu'on te caline, qu'on t'agite des hochets, maracas et autre, tu entres déjà en communication avec nous, par tes regards plus qu'insistants, tes prémices de sourires, puis tes petits bruits qui donnent vraiment l'impression que tu nous parles. Tu m'impressionnes, mon bébé éveillé. Mais prends ton temps, ça va venir vite!

Dans tous les cas on t'aime vraiment fort, on te trouve beau et on a hâte de te découvrir encore plus! Même si des fois c'est dur, avec la fatigue, je n'ai jamais craqué, je suis sereine, je sais que tout va se tasser et se régler petit à petit. Je profite de toi bébé car ca va passer très vite. Et puis qu'est ce que je peux t'aimer.. 💓

Je crois que je n'ai rien oublié, lundi dernier tu pesais un peu plus de 4,500kg. A ta visite des 1 mois on verras comme tu as grandi mon amour...

Dans 1 semaine, vendredi prochain, c'est mon terme.

À partir d'aujourd'hui, chaque jour de la semaine sera le dernier sans toi auprès de nous.

Bientôt tu animeras nouvellement nos journées, notre vie à tous les 3 va définitivement changer...!

Mais pour l'instant tu es toujours là, dans mon ventre, te caches-tu? Ou fais-tu le coquin pour nous faire languir jusqu'au bout?

Cette nuit a été compliquée, beaucoup de mal à dormir, et beaucoup de difficultés à trouver une position idéale sans douleurs.
Je ne sais pas si c'est bébé qui veut à tout prix remonter au plus haut dans mon corps provoquant ainsi des douleurs juste en dessous de ma poitrine, une sorte d'engourdissement très désagréable, ou sinon ce sont des contractions. Quoiqu'il en soit ça m'a dérangé et j'ai eu beaucoup de mal à dormir entre autre à cause de ça.

J'ai aussi eu quelques contractions douloureuses au bas ventre et aux reins.

Ce matin, j'avais mal au bas du ventre, les jambes lourdes, mais vu que je n'ai dormi que quelques heures... ça ira mieux plus tard.

Pour aujourd'hui, étant fatiguée, mon corps réagit avec des contractions mais bon je ne pense pas accoucher nonplus.

Hormis si j'explose (lol), je vous dis à demain ☺

Que dire ce matin? 😊

Finalement pas grand chose! J'ai eu très peu de contractions hier et cette nuit aucune!

Pourtant je ne me suis pas reposée hier, le matin j'ai décidé d'emmener ma Grande chez sa mamie - qui plus est, est aussi assistante maternelle et garde mes petits pendant mon congé mater - on y est allé à pied, faut dire c'est à côté, et c'est ma Louloute qui s'est plainte des 10 minutes de trajet mdr!! Jte jure! 😀

L'aprèm, et bien j'ai continué à faire des cartons, car toi mon Binounet tu tardes à arriver , mais moi le 2 mars va falloir que je déménage, je sais d'avance que ce sera compliqué physiquement, mais alors le faire 1 semaine après accouchement... au secours! Mais bon pas le choix, déjà c'était compliqué de décaler aussi loin (pfff) pour le bailleur, car au départ le gars voulait au plus tard la semaine de l'accouchement!! Du lourd!

Bref donc hier aprèm c'était carton, ménage, rangement... tu vas arriver, mon pauvre, qu'on ne sera même plus chez nous car là c'est presque déjà camping. Toi ton lit a disparu, mais ne r'inquiète pas, j'avais prévu pour toi le dodo nacelle, comme un berceau sauf que je pourrais te déplacer où je veux.

Papa aimerait le terme juste pour t'éviter un joyeux bordel! D'ailleurs il n'a pas voulu participer aux pronos, et quelque part c'est lui qui va gagner avec son terme! Lol!

Je me suis mise en tête que je vais avoir droit au rv du terme... que je resterai une couveuse portative jusqu'au bout... Donc je commence à faire mon"deuil" d'un accouchement naturel, je pense au déclenchement, et surtout à une césarienne...

Il faut que j'y pense car à 36SA ta tête équivalait à un bébé de 39SA... alors à 41 presque 42SA... je me pose des questions sur sa taille... Puis bon ici les cesa, c'est compliqué, je serai vraiment dégoutée, mais il faut s'y préparer. D'ailleurs, une cesa et un déménagement.... même pas pensable! Ce serait vraiment une cata pour ça.

On verra ce que la vie m'a préparé d'ici 8 jours 😊

Petit détail incroyable, j'ai dormi de minuit à 7h30 sans pause pipi!! Whaouuuuuu! 😀

Bon allez je n'y crois pas pour aujourd'hui encore, je ne le sens pas. Ta petite cousine a pronostiqué... à mon avis elle est perdante elle aussi .

Alors à demain (ou pas??)

Quelle ironie! Je rigole toute seule avec mon décompte à 1 chiffre.

Après Tanguy, autour de moi, on t'appelle Désiré, tu ne portes pas de meilleur surnom que ces 2 là.

Me faire aller jusqu'au décompte final, c'est vraiment faire un pied de nez à la nature.

Je le prends plutôt bien, car quand je vois mon parcours je n'aurais jamais imaginé ça avant.

Il y a 10 ans j'apprenais avoir le syndrome des ovaires polykystiques, un véritable choc, qui m'a beaucoup fait changée. Je sortais d'une vie vraiment pourrie pour m'installer avec ton papa, j'avais beaucoup d'espoir de fonder une famille, une belle famille, pas comme celle dans laquelle j"ai eu le malheur de grandir... et on m'apprend ça.
Je passe des heures sur le net à comprendre et je vois que certaines femmes n'arrivent jamais à avoir d'enfants, déjà de façon naturelle, je peux oublier... mais quand je vois le parcoirs de certaines jusqu'à l'adoption, je me suis dis que jamais je ne toucherai du doigt mon rêve d'être enceinte et de savoir ce que c'est...

Les années passent et je souffre énormément de ça, 6-7 ans après j'ai 26 ans je me marie avec ton papa et je lui dis qu'il ne faut pas attendre, je veux un enfant, j'en souffre et j'ai peur que ça ne fonctionne jamais.

On va chez le gygy, on fait des exams tous les 2, et il nous donne du clomid, 1er cycle, je tombe enceinte...!!! Voilà comment est arrivée ma Grande, l'Amour de ma vie. La grossesse a été très difficile, à 6 mois, mon corps n'en pouvait plus, à 7 mois, j'ai failli accoucher, et j'ai eu la malchance de connaître l'hospitalisation durant 7-8 semaines... complètement alitée. À 37 sa, on a tenu contre toute attente, et elle est arrivée dans nos vies, me faisant devenir maman, mon rêve de toujours. Mais mon coeur est resté un peu meurtri, la grossesse, l'accouchement, tout avait foiré, je suis restée sur le sentiment que j'avais loupé quelque chose, il y avait un manque.
Mais ton papa, réticent à en avoir 1, en avoir 2 même pas la peine, et puis pour moi c'était pareil... au début.

Les années passent, on commence à y songer, légèrement... La Grande va fêter ses 4 ans, moi j'en ai envie, mais papa devenu encore plus réticent suite à des soucis professionnels, demande encore du temps.
Moi je me mets à maigrir car les kilos se sont accumulés.
Et tout s'est mis à changer en moi, je t'ai senti arriver avant même que tu t'installes. Et voilà ce blog qui a démarré avec mes questionnements.

La magie a opéré, tu es arrivé, comme un cheveu sur la soupe (ce n'est pas péjoratif), plus d'un an sans cycle, des ovaires bien feignants, aucune ovulation depuis ta soeur, un surpoids qui bloque encore plus le processus et tu t'installes en moi petit Miracle. Incroyable!!
Mais le spectre de la 1ere grossesse cata nous hante très vite, on ne perçoit pas les choses de la même façon, du coup on reste en retrait. Mais malgré tout jai profité , seule, de cette grossesse, qui a été parfaite en tout point!!
À l'opposé de celle de ta soeur.

Et nous voilà 11 ans après à 9 jours... oui 9 jours... !!!... du terme, le dernier décompte après avoir été heureuse du décompte à 99 jours mdr!!

Merci de m'avoir réconciliée avec la grossesse et la maternité mon bibounet. Même si j'en peux plus de t'attendre, j'accepte très bien cette situation, qui finalement est la continuité et la suite logique de mon parcours ☺

Cette nuit a été difficile, réveillé à 2h30 par des contractions douloureuses, mais toujours pas celles qui me feraient partir à la mater, ça a duré 1 bonne heure et ça s'est calmé.

Vers 5h, rebelote, je ne sais même pas si ça a duré longtemps...

Et vers 7h30, je me suis réveillée, bloquée, avec une belle contraction, et en train de pousser... j'ai eu un peu peur, puis bon c'est passé, puis plus rien!

Hier j'ai eu pas mal de contractions dans la journée, mais bon voilà quoi, ce sont toujours les mêmes, en journée elles sont pas trés douloureuses (5/10), la nuit un peu plus quand même, pour certaines j'ai même du mal à gérer (7,5/10). Mais on n'y est toujours pas. Je le sais, je le sens. Pour aujourd'hui je n'y crois pas nonplus.

Pour le coup, les hormones qui aident à l'ouverture du bassin, font leur plein. Je souffre vraiment du bassin, des hanches et du pubis, c'est vraiment osseux . Quelle machine incroyable!
Mon dos aussi souffre, et même beaucoup, c'est drôle y'a 1 semaine tout était normal, là, je vois bien que c'est la fin. Le bout du bout! Je suis allée à carrefour faire des courses hier... j'avais honte de ma démarche, j'ai eu très mal à l'entrejambe c'était compliqué. Puis j'ai toujours la cuisse gauche qui s'engourdie, tu bloques un nerf, puis maintenant, c'est pire car ca s'engourdie, ca chauffe et ca pique terriblement en 5 minutes à peine!

En ce jour, ta grande cousine et ton papy avaient pronostiqué ta venue au monde... vont-ils faire partie du clubs des perdants 😀?

Allez à demain!

Pas de bébé Lune!

Je suis sûre de certaines choses à ton sujet Bibounet:
- tu seras Singe en signe chinois
- tu seras Verseau en signe astro (sauf si tu pousses vraiment plus loin que le terme mais je ne veux pas l'envisager!!)

Pour le reste... pffff!

Non mais là! À 10 jours du terme, je n'aurai jamais cru un truc pareil!! Je fête mes 40 SA!

Là je commence à changer un peu ma façon de voir les choses, allez j'ose le dire : JE COMMENCE À EN AVOIR MARRE! mdr!

L'impatience monte de jour en jour, ces journées qui me paraissent une éternité oû je guette le moindre signe, durant lesquelles je suis déçue quand une contraction ne me fait pas assez souffrir, où chaque jour m'apporte de nouvelles douleurs.

J'ai mal très mal partout dans le bassin et en dessous. Mon ventre me fait mal, juste en le touchant c'est comme si j'avais des hematomes partout. Les douleurs dorsales, c'est pareil en 3 jours, ça s'amplifie.

Puis bon il faut le dire, j'ai trop envie de le connaitre ce bébé, la grossesse c'est super, mais à un moment on veut passer à autre chose et c'est mon cas!

Allez mon bibounet, décide toi!! Tu n'as même plus assez de place maintenant, tu bouges à peine! Puis tout le monde s'impatiente, tous les jours j'ai mon lot de textos pour savoir si je suis toujours à la maison ☺

Je dis à demain, car pour le moment, aucun signe de travail...

Tu n'auras pas fait gagner ta soeur, mais elle l'a très bien pris, enfin surtout parce que je lui ai dit que moi aussi j'avais perdu!! Mdrr!

Hier, j'ai eu un certain nombre de contractions, et ce sur toute la journée. Je crois que ça avance un peu, je peux dormir la nuit à peu près, et elles viennent m'embêter en journée. C'est pas plus mal.

Ceci dit ce sont toujours elles qui me réveillent vers 4h ou 5h ou 6h du matin. Puis je me mets à cogiter donc je n' arrive plus à dormir. Puis c'est compliqué de dormir quand y'en a une qui arrive car il faut le dire, maintenant elles me gênent et certaines font mal.

C'est gérable mais en intensité on a passé le niveau du dessus et à la longue ça fatigue. Ca progresse quoi!! 😊

Hier j'ai appris la naissance d'un bébé dont la maman faisait les cours de préparation à la naissance avec moi, 2 jours de déclenchement, voie basse et sans péri!!!! Elle m'a sciée, franchement je suis épatée, c'est super!
Puis la photo de son bébé (super mignon, craquant, beau... comme tous !!) me donne encore plus envie de voir le mien 😀.

Niveau santé physique, je ne me sens pas trop trop fatiguée, mais il faut avouer que plus les jours avancent et plus le corps subit:

- Déjà, 2jours que j'ai des douleurs au dos, ça faisait trèèèèèès longtemps que ça ne m'était pas arrivé.
Je n'arrive pas à rester assise bien longtemps, déjà le ventre est très handicapant, les mouvements sont plus que limités, mais j'ai des douleurs qui arrivent dans le dos, un peu n'importe oû, selon mes points d'appuis.

- j'ai beaucoup de mal à marcher, le poids et les douleurs au bassin et vraiment au niveau du pubis et de l'entrejambe font mal, ma fille me sollicite pour faire ci, faire ça, venir voir ci, venir voir ça... ça me fait mal au coeur de devoir lui dire que je ne peux pas, car le corps est presque HS. Déjà prendre une douche pour moi c'est un effort physique en soi, mais hier son bain, pfiou ça m'a cassée, obligée de m'asseoir 20 minutes après pour récupérer. Mdr!

- Manger à table... là c'est la honte car sauce ou soupe... je me tâche car je n'arrive pas à me pencher, lechemin assiette-bouche est très long...!! Le pire c'est que je fais la leçon à ma grande qui mange mieux que moi maintenant mdr!!! ☺

- Les contractions sont diverses, mais celles qui font très mal sont celles plus concentrées vers le bas au dessus du pubis, car elles iradient aussi le dos pour remonter jusqu'en haut du ventre, tout en étant fortes en bas.
Les plus gênante sont celles qui m'engourdissent le haut du ventre car il y a les fesses et les jambes de bibounet et c'est super désagréable.

- Et enfin, Hier soir, douleurs aux hanches, cela voudrait il dire que bébé s'engage dans le bassin?

Enfin en tout cas, il est 6h42, ça fait facilement 1h30 que je suis reveillée, car les Mlles contractions sont arrivées, le spasfon ça fait 40 minutes que j'en ai pris 2 comprimés... et tout le temps que j'ai passé à écrire, elles étaient toujours là...! J'en déduis que ce ne sont pas des contractions de faux travail qui ne servent à rien, mais bien celles qui agissent sur le col...

Je ne vais pas dire que c'est le jour J, car je serai bien incapable de dire ça un jour, mais il faut avouer que je pense quand même que ça se précise.

Ta tata et ta Mamie ont parié toutes les 2 sur ta venue aujourd'hui et elles y croient!

On verra si c'est un Bébé Lune, car aujourd'hui c'est la nouvelle Lune...

(Je ne sais pas qui a fait ce dessin)

Cogiter, c'est ce qu'il me reste à faire en fait.

Je suis déçue que ça n'aille pas plus vite en fait, on s'imagine des choses: le jour où on va accoucher, de quelle façon, si c'est rapide ou pas, comment on veut que les choses se présentent: perte des eaux, contractions...

Pour moi, voilà comment je vois les choses:

- Je souhaite que ça se déclenche tout seul, ayant connu la perte des eaux, j'aimerais cette fois ci, les contractions.
- J'aimerais que ça commence dans la nuit, et qu'au matin je parte à la mater, en espérant qu'avant la fin d'aprèm, l'accouchement soit fini et que la grande soeur puisse le voir avant d'aller se coucher
- J'aimerais que ce soit ma fille qui gagne le jour de naissance, pour elle c'est demain. Elle a encore ses chances
- Je ne veux pas de déclenchement, et encore moins de césarienne, dans l'hopital oû j'accouche c'est pas bon de passer sur le billard...
- Je prendrai la péridurale, mais j'attendrai d'être a 6-7cm pour la demander, si j'arrive à tenir biensûr
- Je voulais accoucher le 6, comme ma 1ère.
- Je ne veux pas accoucher à terme, je rentrerai quand ma grande retournera a l'école je trouve ça dommage, au risque de la fatiguer si bébé dort mal, et elle n'en aura pas trop profité
- Je veux être actrice de mon accouchement, et pas le subir comme le 1er
- Je veux le miroir au début de la poussée pour visualiser ce qu'il se passe
- Je ne veux pas voir le placenta
- Je veux sortir moi-même mon bébé et découvrir la 1ère et toute seule si c'est un garçon ou une fille
- Je ne veux pas que le personnel voit les vêtements naissance car il saurait avant moi si j'ai une fille ou un garçon
- Je veux pouvoir écouter de la musique tant que je le peux, même en poussant
- Je veux faire le peau à peau et la têtée d'accueil
- Je veux des biberons de lait le temps que j'ai la montée de lait, et utiliser des bouts de sein si j'ai des crevasses
- Je veux appeler moi-même ma grande pour lui annoncer la naissance

Bref je crois que j'ai fait le tour.

Et en attendant, il faut le dire très impatiemment, l'arrivée du Bibounet, je passe mon temps à regarder google: déclenchement / contractions / faux travail / signes accouchement imminent... du lourd quoi!!!

Mais cet aprèm, j'ai voulu savoir, en moyenne combien de jours dure une grossesse. Voici ce que j'ai trouvé:
- En moyenne une grossesse c'est 280 jours à partir du 1er jour des dernières règles et 266 jours à la date de conception. Pour moi ne connaissant qu'avec grande certitude (99%) la date de conception, j'ai compté (oui oui compté!!) Et on arrive au 9 février... ah ah et là je me dis "voilà d'où vient cette fameuse date ACC sur les échos" . Donc le 9 c'est le jour de ma 40ème SA, et avec mes recherches, j'ai appris que 40SA est une grande majorité de naissance. Espoir quand tu nous tiens!

- Autre méthode de calcul: enlever 3 mois au 1er jour des dernières règles et d'y ajouter 7 jours. Vous tomberez sur la date de votre accouchement. Pour moi ça tombe au 12 février...

Et à la fin je me dis que bon il reste 13 jours... donc en même temps, pas beaucoup de risques de se louper. Mais bon, je suis vraiment dans une phase d'impatience extrême et ce depuis mon rv sage femme qui m'a donné de l'espoir, pour finalement rien du tout. Je croyais trop que ça allait se déclencher dans les 48h et non! Du coup là, ça m'a agacé, mais c'est de ma faute!

Voili voilou, j'ai trop mal au dos depuis hier, je marche comme un cowboy, de pire en pire, je n'arrive plus à me baisser, ou habiller ma fille comme je veux, mettre une paire de chaussettes est devenu compliqué, c'est la fin de grossesse quoi! Je t'aime quand même mon gros bidou ☺

Allez bébé vas y, fait gagner ta grande soeur s'il te plaît!!! 😊💜

J'en profite d'être tranquille pour faire mon pointage d'hier-aujourd'hui on va dire...

C'est calme, trop calme à mon goût. Les jours et les nuits défilent, et plus rien.

J'arrive à dormir donc on va dire que c'est un point super positif! ☺

Hier nous sommes allés au resto, c'est sûr que la voiture active les contractions mais bon pas de quoi sauter au plafond!

Une "discussion" rapide avec mon mari m'a contrariée, je le suis toujours ce matin... j'ai le moral dans les chaussettes, envie de pleurer, et forte nausée du coup. Je comprends qu'il ne veuille pas sortir ce bébé... 😑

Mon pronostic est aujourd'hui, visiblement je ne gagnerai pas, déjà j'étais sûre il y a 1 a 2 mois que tu serais un bébé de janvier... finalement je me suis mise sur la date que je voulais au tout début, et vu comme c'est parti...
je suis déçue, moi qui suis toujours au taquet avec mon corps pendant les grossesses... lol! Pas bien grave de toutes façons, je veux que tu viennes en pleine forme, et pleine santé. Mais je te nomme Tanguy ou Tanguette quand même... car tu as trop envie de rester dans mon bidou je crois ☺

Ta soeur sait que tu arrives en fevrier, elle est très intelligente, donc elle comprend parfaitement que ton arrivée est proche, mais elle a, je crois, du mal à se faire à l'idée que tu peux arriver n'importe quand. Elle m'a demandé hier quand j'allais te pousser, d'un air un peu agacé mdr!
Elle est calme, pas du tout excitée ou énervée par ton arrivée. Elle vit ça de façon plus normale que moi, oui c'est logique, mais quand même, elle est sereine, elle qui pose beaucoup de questions, qui parle beaucoup quand quelque chose la travaille, et bien là, elle ne montre pas du tout de signe d'angoisses ou d'inquiétude.
Comme si ce qui allait arriver était normal et logique pour elle. C'est super, elle aura bien le temps de réaliser après coup et d'être déçue, jalouse ou énervée.

Faut dire papa lui a promis pleins de belles choses pour les vacances, du coup, elle a les yeux pleins de rêves.

Bon ben voilà pour hier et ce matin.

Je vous ai un peu embêté j'espère! Y'a pas de raison que je sois la seule à y croire. 😊

Ra la la, quand on dit que chaque grossesse est différente, je ne dirai pas le contraire...!!! Je trouve ça même dingue en ce qui me concerne et franchement tant mieux.

Pour ma 1ère grossesse ça faisait déjà 15 jours que je profitais de mon bébé... et là, je t'attends (im)patiemment, toi mon 2ème!

Pour ma 1ère grossesse, à 6 mois je ne voulais plus être enceinte, je souffrais trop... pour toi, il faut avouer que même aujourd'hui, je ne me plains pas!

Mais pour ma 1ère grossesse, avec ta soeur, la symbiose était très forte, tout était découverte, même le jour où j'ai perdu les eaux à 5h du matin, j'étais trop pressée d'aller accoucher, voir ce que c'était... Pour toi, finalement, il y a eu beaucoup de retraits, j'en suis désolée, le passé m'est revenu trop brutalement, j'ai eu peur, j'ai peur et j'aurai peur.. et la culpabilité d'avoir à un moment pensé à avorter de toi me ronge toujours un peu. Mais s'il y a bien un choix que jamais je ne regretterai, c'est de m'être écoutée, de t'avoir écouté, et de nous avoir fait confiance, et d'avoir choisi de te donner la vie, malgré tous les obstacles qu'il y avait entre nous. Crois moi, je te veux dans mes bras, je veux pouvoir te rassurer et te montrer à quel point tu as ta place et à quel point je t'aime...

La nuit passée j'ai cru que c'était parti! Vers 2h du matin je suis réveillée par une bonne contraction, 5 minutes après ça recommence et toutes les 5 minutes environ... dont certaines très douloureuses, les 1ères douloureuses de toute ma vie!!! Et le pire c'est que j'étais consciente que ce n'était pas la douleur maximale, qu'à l'accouchement ce sera encore pire...!
Ça a duré 2 heures.
la SF nous a dit en cours de prépa que le jour oû il faudra partir on le saura.
Et bien cette nuit je voulais y croire, mais le doute était présent... donc je suis allée prendre 2 spasfons, en espérant toujours que ça ne change rien, mais 40 minutes plus tard, elles sont devenues moins fortes et ont disparu.

2 heures 30 à souffrir quand même, mais pour rien. C'était un faux travail. Je n'ai jamais connu ça. Je découvre tout. Pour ma 1ère je n'ai jamais eu de contractions, juste dans les reins.

Là, ça me sert de partout et jusqu'aux reins aussi.

La matinée a èté compliquée, mon corps était tout tendu, j'étais vaseuse. J'ai voulu dormir, je n'ai jamais réussi, malgré mes 3h30 de sommeil cette nuit. Trop tendue.

Puis la journée, j'ai eu quelques contractions, comme d'hab'! Rien de bien méchant!

Chez moi c'est la nuit ou rien. Du coup que va t'il se passer cette nuit??

Toujours là!!!!

Hier j'ai eu mal jusque vers 16h30 au niveau du col de l'utérus. J'ai pas mal contracté... MAIS ça s'est presque définitivement arrêté. La nuit ça a été pareil, j'ai dormi de 23h30 à 4h non stop, puis la pause pipi a fait retravailler un peu mais bon, pas de quoi déclencher un accouchement!

Aujourd'hui, j'ai fait des courses, fait un peu de ménage, et je me suis même entraînée à pousser lors de contractions cet aprèm, mais rien n'y fait. Quand c'est pas l'heure, c'est pas l'heure !

Je trouve que bébé ne bouge plus des masses et commence à m'inquiéter. J'ai réussi à le faire bouger, sinon je serai déjà à la mater mais bon, si cette nuit il ne bouge pas plus que ça, demain matin j'y vais!

Là tout de suite, je me sens stressée, j'ai comme des papillons sans le ventre, comme quand on est amoureux et qu'on a rendez vous, avec un peu de nausée, le stress positif en soi...! ☺

Est ce que c'est une réaction "chimique" (mdr) de mon corps qui sait que bébé arrive?
Est ce moi qui est à la fois impatiente mais avec un peu d'appréhension?
Est ce dans mon esprit ou mon corps qui réagit?

Cette attente est quand même compliquée. J'ai lu sur les forums des mamans comme moi ouvertes a 2 avec col long, qui mettaient 15 jours à accoucher... ça m'a un peu dépitée faut dire.

Mais bon, c'est la fin, je sais qu'il va sortir un jour ou l'autre. Et puis il a sa tête qui appuie bien, la SF me l'a dit hier et y'a pas de doutes, car quand je m'assoie ca appuie sur mon colon et me déclenche des envies d'aller à la selle (pour le glamour passons... 😀) sans pour autant faire quoique ce soit.

Voilà pour cette journée ☺

Me voilà arrivée à 39sa et il faut bien l'avouer, c'est vraiment la dernière ligne droite... 😀

La nuit dernière j'ai été réveillée toutes les heures par une contraction. Toujours les mêmes, pas de difficulté à les gérer, limite je continuais à somnoler pour dire!

Le souci est la fatigue aujourd'hui.

Donc ce matin rv à 11h à l'hopital avec ma sage femme pour les 39sa.

Petit pipi pot. Petite consultation avec une élève sage femme (ça j'aime pas car elle te connait pas et ne connait pas encore son taf...puis trop de mauvaises expériences lors de mon hospitalisation il y a 5 ans).

Bref, ensuite monitoring, tension et bilan sanguin.

Monitoring: bébé bouge pas trop trop, mais ça va, son rythme cardiaque entre 108 et 140... visiblement c'est normal... bon en moyenne c'était 130.
J'ai eu une contraction a 100, d'expérience je sais que c'est une bonne contraction, mais elle ne m'a pas fait mal, ce qui a étonné la sage femme (lol et oui j'ai de la chance 😉)

Tension: 13/8 ca va.

ET AUSCULTATION!! J'ai tout de suite compris quand elle est arrivée au col, une douleur vive! Souvenir, souvenir... je savais a la douleur que mon col est modifié, à vif.

Et bingo: col ouvert à 2 doigts!!! Mais toujours long (env 2cm) apparement normal pour un 2ème.
Elle voulait me proposer le décollement des membranes, MAIS poche des eaux bombante, elle avait peur de la percer.
Donc c'est de bon augure, il arrive ce bébé qui appuie comme il faut.
Selon elle, mon signal sera la rupture de la poche des eaux.
Comme ma 1ere, cétait pareil!!

Par contre, depuis, j'ai contractions sur contractions, à mon avis... il est sur la route. Ce serait énorme que ça tienne longtemps. Pour ma 1ere, le toucher avait été terrible j'accouchais le lendemain. Et là, la sage femme me parle d'une semaine max, mais sans etre sure. Moi je sais que ça va aller vite maintenant.

Voilà voilà... on va voir ça!!!! Il arrive bon bibounet!!!💓💟💕💕💕💕💕💕

Toujours à la maison au chaud!

La nuit de samedi à dimanche de 1h à 5h, contractions sur contractions, je n'ai quasiment pas pu dormir, à chaque fois que je sombrais, il y en avait une qui commençait.

J'ai voulu y croire en me disant qu'il fallait que ça s'accentue mais au fond je ne le sentais pas.

Très drôle d'ailleurs de voir toutes les possibilités de contractions... celles aux reins, celles qui partent du bas de l'utérus qui vous encerclent et qui parfois finissent aux reins...
Bref ça n'a pas arrêté.

Et toi mon bibounet, autant la journée je te stimule pour me rassurer, que la nuit tu y vas à fond! Je m'en prends des coups! J'ai eu peur d'ailleurs que tu aies changé de position et d'avoir ta tête en haut. Mais non! Ton hoquet m'a rassuré ☺

Par contre depuis 2 jours, être assise devient gênant, j'ai du mal à me pencher à table pour manger, ça me bloque juste en dessous de la poitrine, je crois que c'est toi qui te cale là pour êtremieux, par contre pour moi, ca va pas du tout lol pas grave!!
Et alors position assise ou debout c'est direction toilettes, je crois avoir envie d'aller à la selle et en fait rien du tout...  10 fois par jour sans rire... c'est pénible, tu dois appuyer sur mon colon.Au moins je sais que tu es bas ☺

Et autre désagrément un pincement dans une lèvre du bas.... ca piiiiiiique fort, limite insoutenable  alors j'appuie dessus, ca me soulage à peine pffff un nerf doit être comprimé.

Enfin en tout cas rien ne me fait râler je profite de toi seule car bientôt je devrai te partager hihi 💞

Toujours là, bébé reste au chaud!

Hier soir, 2h de contractions et difficulté à rester assise, obligée de m'allonger.

Par contre dès que je me suis levée pour faire à manger, c'est passé...

En même temps, quand c'est le moment on le sait, hier je savais que ça ne l'était pas.

J'ai toujours la forme à même pas 3 semaines du terme, je n'aurai pas cru le vivre comme ça, et tant mieux!! ☺

Allez à lundi ou mardi pour rv sage femme et bon weekend!

J'essayerai de tenir, à venir pointer tous les jours ou tous les 2 jours.
Mais le weekend ce sera difficile. ☺

Bon ben, rien ne bouge plus que d'habitude, j'ai même moins de contractions je trouve, ou sinon elles ont changées.
J'ai des douleurs dans le bas du ventre, ça me fait penser à des douleurs intestinales, mais je ne suis pas du tout constipée.

Hier soir, j'ai eu 1 contraction un peu forte mais bon sans plus...

Je commence à craindre un déclenchement, j'espère que mon bibounet se décidera de lui même, après peu importe s'il veut rester jusqu'au bout mais je ne veux pas être déclenchée.

En tout cas, il est bien bas, je le sens jouer dans mon vagin si je puis dire, ca tremble même dans mes fesses, donc bon... ce qui serait bien c'est qu'il appuie sur le col en même temps, ca va être long jusqu'à mardi.

En tout cas, moi qui te voyais bébé de janvier, je crois m'être trompée, reste 3 jours, mais le 31 est la date de ta grande tante, comme je préfère que chacun ait son propre anniv'... je préfère que tu sois de février 😊

Sinon mon pronostic du tout début de grossesse est du 6 février, pas parce que je le sens, mais parce que ta grande soeur est du 6 août... vous aurez la moitié de l'année pour vous ☺

allez pointage demain!

photo minisushi.fr

Je trouvais que de 36 à 37 ça avait changé, un peu... Mais alors là!!! En 1 semaine de 37 à 38, whaou! Le ventre est beaucoup sorti, ce n'est plus le même, manque plus qu'il "tombe" et là ce sera le top départ ☺
Ça sent la fin!

Cette nuit pas de contractions, mais j'ai de plus en plus mal à l'entrejambe, et je ne sais pas, il y a quelque chose qui me gêne, des douleurs presques inaperçues mais situées dans le ventre... à voir! 😊

Et oui toujours là!! Dans un sens assez "normal".

Je supporte très bien mon gros bidou, je n'ai même pas ce sentiment de ras-le-bol qu'on peut ressentir sur la fin.

Je vis ainsi comme si c'était un état basique, normal, biensûr j'ai mal au pubis et dans le bas du ventre. Quand je suis debout j'ai toujours (mais vraiment toujours) envie de faire pipi, j'ai du mal à marcher, du mal à rester debout. Mais en toute honnêteté, je ne râle pas, je ne me dis jamais que je veux que ça cesse!

Je pense que c'est dû à mon mal de gorge: laryngite aigüe chronique, que même l'orl ne peut soulager... je dois faire avec, je dois souffrir c'est comme ça. Les antibios étaient inutiles et ont détruit ma flore buccale, elle ne peut donc pas réparer mon pharynx, complètement brûlé par les remontées acides... voilà le bilan du rendez vous orl, je dois vivre avec en attendant que ça passe... ya des jours ou je supporte d'autres ou je suis vidée.

Aujourd'hui c'est un bon jour! La valise est quasi prête, manque que quelques trucs, mais l'essentiel est là.

J'ai préparé un sac pour mon mari et ma louloute, pour mon absence... il y a des chocolats, des rochers, des m&ms, kitkat ball, un gros oeuf kinder surprise, des bonbons, 2 livres pour ma fille mais le 1er  c'est "MON AMOUR" qui parle de l'amour inconditionnel d'une maman pour son enfant... je lui ai écris un petit mot dedans pour lui expliquer pourquoi ce livre, je ne vous fais pas de dessin, je pense que mon message est clair ☺

Le 2ème livre c'est "HISTOIRES DU SOIR A LIRE AVEC MON PAPA", je vais l'adresser à mon mari, le message est clair aussi... je veux qu'ils soient proches tous les 2 pendant mon absence, et ce livre va encore plus les rapprocher.

J'ai acheté aussi des dvd pour mon mari, lui qui aime en regarder le soir mais qui râle toujours qu'on a les mêmes à regarder😀 2 nouveaux pour lui, quand je calinerai a la mater!

Alors le travail, l'accouchement...

- Ça se précise, les contractions sont nocturnes, elles commencent à s'affirmer, elles augmentent en intensité mais je ne dis pas que je souffre, je leur mettrai la note de 4-5/10. Le ventre devient dur comme du béton, et ca iradie du bas vers le haut pour finir dans les reins...hum  les reins, ce qu'il y a de plus douloureux, comme pour ma 1ère. On verra! Pour le moment c'est rare, et pas gênant.

- Moins glamour, la glaire cervicale qui commence à devenir plus abondante avec une texture particulière, le bouchon muqueux peut être mais pas de sang pour le moment donc c'est juste que le col doit se modifier doucement.

- Et justement mon col... mdr... il m'intrigue! Et attendre jusqu'au 2 pour peut être en savoir plus... ca, c'est pas possible. Du coup j'ai tenté à 2 reprises de le toucher, mais rien n'y fait, il est trop haut je n'y arrive pas! Je n'ai pas insisté.

- Depuis 2-3 jours, marcher devient dur, j'ai l'impression d'avoir une démarche de cowboy et de marcher sur de la braise... c'est vrai que j'ai mal à lentrejambe, les douleurs au pubis sont revenues, logique. Mais bon c'est ce qui doit influencer ma démarche, car je n'ai pas l'impression d'avoir un ballon entre les jambes! ☺

- j'ai aussi depuis 10-15 jours, parfois, comme un engourdissement d'une partie de ma cuisse gauche. Maintenant ça brûle plus rapidement, je pense à un nerf comprimé.

J'ai ausdi eu le RV anesthesiste qui a été expeditif... allez 3 minutes max! Allergie? Pas d'antécédents? Poids? Brève explication de la procédure de demande de péridurale.
Et c'est parti, attendre 40 minutes pour ça franchement... puis au prix de la consultation, c'est abusé! 

Puis papa a acheté un pyjama pour ta naissance... il a fait 3 boutiques qui n'avaient plus rien... du coup il a fini sur le net pour pyjama et combinaison... si ca pouvait arriver avant ta naissance! Ce dont je crains!

Et pour finir, grande nouvelle mon bibounet, nous allons changer -un peu...beaucoup- de vie!! En 3 jours de temps nous avons une maison!!! On déménage en mars juste le temps pour toi d'arriver. Actuellement nous sommes dans un T3, pas de chambre pour toi, et très serré et Avec les enfants que je garde c'est dur dur. Et bientot tu auras ta chambre, je pourrais me faire plaisir pour ta déco et celle de ta soeur aussi ☺
Une grande maison avec cour, jardinet, terrasse, 2 salles de bain, je suis trop heureuse de sortir de notre appartement vieillot et bruyant à souhaits. Ta soeur est ravie, elle s'y voit déjà, elle va pouvoir courir, hurler, rire aux éclats, pleurer la nuit... sans qu'on ne stresse de déranger le voisinage. On va pouvoir vous y installer balançoire, maisonnette et toboggan, on est trop heureux!!! J'espère que ça signifie de belles choses.

Je n'y croyais plus question logement, je pensais qu'on serait bloqué là oû on est... et franchement je n'en pouvais plus...  là je revis, et il me tarde de te voir arriver pour passer à une nouvelle vie à 4 ☺

Allez mon bibounet, tu peux arriver maintenant, tout est prêt!!! Nous t'attendons!!!

Devenu énorme!

Nous y voici!!!!

Là on peut le dire, c'est LA dernière ligne droite, dans 31 jours au plus tard nous nous rencontrerons.

Mon état d'esprit, il faut le dire est confus. Je suis malheureusement prise par ce mal de gorge qui me fait terriblement souffrir depuis Noël... et que ma généraliste n'arrive pas à soigner. Je passe de jours ou j'ai mal (5/10) à des jours ou j'ai vraiment très mal (8-9/10) et depuis hier comme 1 fois par semaine je tousse beaucoup et j'ai le nez complètement bouché... et j'ai très mal... donc ça me mine le moral terriblement, j'ai peur d'accoucher dans cet état... du coup j'ai pris rv chez un orl en urgence demain, je suis à bout... 😐

Bref, hormis ça, parlons grossesse car bientôt je ne pourrai plus.

C'est très drôle car je ne peux pas dire avoir été bercée par des contractions durant 8 mois, elles sont restées très discrètes tout ce temps. Mais depuis 1 semaine, on voit bien que le corps est une machine incroyable, je commence à en avoir et tous les jours. Certaines sont un petit peu douloureuses d'autres pas du tout. Ça travaille doucement.

Malgré tout je ne pense pas accoucher cette semaine quand même!

Toi mon petit bibounet, tu te fais discret, tu as je pense plus de difficultés à bouger car je tousse beaucoup et ça doit te gêner. Le soir tu t'y mets un peu mais ça dure moins longtemps qu'avant. La journée c'est pareil.
Tu as très souvent le hoquet, facilement 5 fois par jour, c'est comme ca que je repère ta position, toujours pas du bon côté mais ta tête est bien en bas ☺.

De mon côté, t'avoir en moi ne me pose pas beaucoup de problèmes. C'est vrai que j'ai parfois du mal à marcher, j'ai des douleurs dans le bas du ventre mais ça ne me dérange pas plus que ça.
Assise après les repas, j'ai des difficultés à respirer, pareil quand je monte mes 2 étages, mais c'est un peu normal vu le bidou que je porte.

Les vergetures font leur apparition, ta soeur a les siennes, tu as les tiennes, c'est rigolo. Ça ne me dérange pas, ça fait partie de la grossesse, biensûr c'est pas jojo, mais bon, c'est la vie et je ne complexe pas là dessus.
Ta soeur me fait rire car quand elle les voit, elle me dit que mon ventre craque, puis elle montre les "siennes" toute fière. Et pour en rajouter elle me raconte que mon ventre va exploser quand tu sortiras, qu'il y aura du sang partout, et ça la fait beaucoup rire... et moi je hurle à côté en lui disant "mais non, mais non, n'importe quoi! Y'a un petit trou exprès pour qu'il sorte le bébe! Tu imagines mon ventre exploser, c'est pas possible!" Et elle est morte de rire!
Je crois que ça vient de discussions avec ses copines à l'école, c'est pour ça qu'elle rit quand elle me dit ça, c'est un gros délire... glauque... mais c'est un gros délire...! 😉

Sinon depuis quelques jours, ma cuisse gauche s'engourdie, juste sur le devant. Ca fait trop bizzare! Au début ça fait froid, puis je touche c'est presque insensible et quand ça dure trop ça me fait comme un gros coup de chaleur. Il parait que c'est bibounet qui appuie sur les nerfs.

La valise pour la maternité est remplie pour moi, pas pour toi car j'attends que l'odeur cave disparaisse... mdr... et je crains qu'elle ne disparaisse pas donc je mettrai tes affaires au dernier moment, tout est prêt quasiment. Il me manque ta tenue naissance, mais ton papa, qui m'a dit qu'il irait la chercher, n'est pas pressé... surtout qu'il doit la laver, sans que je vois... et pas gagné car je suis toujours là, je sens que ça va vite me gaver! Moi qui aime organiser tout à l'avance...

Mais bon ça va avec lui, l'autre jour en voiture, j'ai eu pas mal de contractions, et pour le préparer psychologiquement à ton arrivée, je lui dis. Et qu'est ce qu'il me répond???
- "non mais tu peux pas prendre du spasfon?" L'air agacé.
- "pour quoi faire?"
- "ben t'as plein de contractions là"
- " oui et alors?" (Je fais exprès...)
- "ben jsais pas mais bon t'es pas obligée d'accoucher tôt"
- "ah parce que tu crois que le spasfon va changer la donne?!"
- "ah oé alors pourquoi on t'en donne depuis le début, si ça sert pas à arrêter les contractions?"
- "ben c'est juste pour éviter de fortes contractions qui feront modifier mon col"
- "tas qu'à en prendre, enfin bon, moi j'y connais rien fait comme tu le sens"
- "non mais attends que je t'explique, dans 3 jours je suis dans mon 9ème mois de grossesse... le mois où je dois accoucher... pourquoi j'irai prendre du spasfon pour calmer les douleurs utérines alors que dans 4 semaines tout au plus je vais devoir les subir plusieurs heures!?! Surtout qu'elles ne sont pas fortes là!
Toi tu crois que si le travail se met en route, je vais l'arrêter avec du spasfon? C'est pour ça que quand j'ai été hospitalisée, j'ai eu un produit par intraveineuse pendant 48h pour stopper les contractions... "

Bref n'importe quoi!! Il croit que je peux repousser l'accouchement avec du spasfon... Du coup j'ai dû lui expliquer que si le travail se lance, je le saurai si le spasfon ne soulage pas mes douleurs, mais qu'en aucun cas je repousserai l'accouchement avec ce petit médoc! Mdrr!

C'est là que tu te rends compte qu'il n'est pas prêt du tout!😀 C'est pas gagné l'histoire... A mon avis le départ va être pire que la 1ère fois, où il m'a fait la gueule et grondée car je me lissais les cheveux! Mdr!

Enfin voilà pour cette semaine de passée, je ne vais pas pointer tous les jours ou tous les 2 jours car a 37SA je n'y crois pas, puis c'est trop calme pour que l'accouchement n'arrive... une surprise peut arriver mais je ne crois pas.

Il faut que je me dépêche de faire ma playlist pour l'accouchement d'ailleurs 😉

En attendant... je vais espérer que l'ORL me soigne correctement et que je puisse profiter à 100% de cette fin de grossesse et de cette dernière fois où je porte la vie...

Mon bébé surprise, bientôt je pourrais te serrer contre moi, je t'attends avec grande impatience, je suis à l'affût de la moindre contraction mais vu mon état et le temps qu'il reste je pense que tu es mieux DANS mon ventre que SUR mon ventre.
Je veux t'accueillir en pleine forme et santé pour m'occuper de toi comme il le faut sans grande fatigue, ni maladie. Alors reste encore au chaud, le signal on se le donnera en temps et en heure. Pour le moment, continue de profiter et de te faire beau (ou belle), mon ventre t'appartient pour encore un bout de temps, et crois moi, c'est le meilleur pour toi en ce moment.

Mais ne t'inquiète pas, bientôt la vraie vie va commencer... 💜

Nous voilà arrivés à un cap fatidique!!

Si tu venais à naître tu ne serai pas considéré comme prématuré. Sauf problème pour te nourrir seul, tout irait bien. Car à ce stade tu es capable de respirer seul.
Et pour maman, définitivement finie la crainte d'être hospitalisée loiiinnn de mon domicile ☺

Voilà pour moi 36SA était le GROS cap à passer. Pour ta grande soeur, c'est à ce stade que j'ai pu enfin , après 7 semaines d'hosto, être retransférée dans l'hopital de niveau 1 de ma ville (avec accord du pédiatre) et rentrer chez moi 24h après (et accoucher 1 semaine plus tard lol).
On pense presque à tord que c'est 37SA car c'est ce qu'on nous dit partout, mais dans les hopitaux, c'est 36SA qui est pris en compte.

La semaine qui vient de s'écouler reste une fois encore à déplorer...

Ta soeur a passé 2 nuits à 39 de fièvre, à tousser jour et nuit toutes les 5 secondes, à ne plus pouvoir dormir, c'était terrible pour moi de la voir ainsi. Nous avons dormi ensemble et elle se blotissait tout ce qu'elle pouvait contre moi, comme durant son 1er mois de vie. J'ai versé beaucoup de larmes car c'est insoutenable de ne pouvoir rien faire pour soulager son enfant.
Son RV orl, nous a rassuré tant sur son audition, elle a beaucoup perdu à cause de son otite et là ça en rajoute avec sa rhino donc tous les conduits sont bouchés, il faut que ça se dégage, donc traitement au cuivre sur 2 mois, et aussi soigner cette fichue rhino.
Sur ses rhinos a répétition, il nous a donné 2 possibilités, dont 1 a attiré notre attention: c'est le même microbe qui se cache dans ses végétations et que dès qu'elle est fatiguée ou a un coup de mou ou est malade, et bien il revient à la charge. Et contrairement à l'autre cas, là c'est régulier, tous les mois c'est la même rengaine... et c'est le cas depuis 1 an  1/2. Donc on surveille et si dans 2 mois c'est revenu, et bien ce sera chirurgie pour ablation des végétations. Et bon, ça ne me rassure pas, mais ça donne une explication, ça nous sort du flou.

Et on est sorti avec une ordonnance pour louer une machine pour faire des inhalations de corticoides, je ne connaissais pas. Trop fière de ma louloute qui a tenu 1 semaine à faire ces inhalations avec cette machine ultra bruyante... sauf que son état a empiré... les symptomes de mercredi sont partis... pour laisser place à une toux bien grasse! Du coup dans la nuit de dimanche à lundi elle a fait 39,5 de fièvre, hier soir un autre médecin très étonné de la voir si encombrée avec tous les médocs qu'elle a, nous a enfin donné un antibio pour bronchite...!!! Cette nuit, elle a dormi quasi sans tousser et s'étouffer avec  ses glaires, on verra si ça y fait pour cette fois-ci... dépitant...!😕

Enfin bon, toutes ces inquiétudes et ces nuits sans dormir, m'ont values... de voir se réinstaller mon espèce d'angine. Depuis mes 7 jours d'antibios après Noël il faut avouer que mon mal de gorge était parti à 90% mais revenait le soir...
Et je pense qu'avec la fatigue et mon corps plus affaiblit, c'est l'aubaine pour revenir à la charge. Et bingo, mal de gorge, puis toux de temps en temps, puis toux toute la journée, puis mal de gorge toute la journée... bref mon état s'est détérioré. Et rebonsoir le canapé le soir et la nuit! Donc c'est reparti pour les nuits pourries... pas top d'enchaîner tout ça depuis le 21 décembre quand même... ca commence à faire long.

Le 8, j'ai atteint le sommet de la douleur, je tousse horriblement, je n'arrive plus à parler, mais même quand je ne parle pas, rien n'y fait, je tousse et ce, jour et nuit. Je dors par intervalles de 1h pour me réveiller et me tordre de douleurs. Les oreilles s'y mettent aussi...C'est insoutenable, le 9 j'aurai RV chez le docteur... Qui me dit que ce sont les reflux gastriques... aujourd'hui c'est le 12 et je souffre terriblement de la gorge malgré tout... j'en peux plus! On verra d'ici 24 heures... ça promet 😐

Malgré tout, j'ai tenu à faire les soldes mercredi 6, il le faut! Pour ma grande déjà... qui a un corps de rêve...

À 4 ans, je lui achète du 6 ans... super grande, sans un poil de graisse, c'est même dur de l'habiller car à la taille ça tombe, par contre longueur jambe c'est nickel!

Et pour toi mon ptit bébé, il me faut le nécéssaire pour ta naissance, sauf que mercredi, j'étais paumée, je ne t'ai rien acheté, super dur sans connaître ton sexe.
Finalement à Gémo, vendredi, j'ai trouvé 1 pyjama taille 1 mois, pas soldé du tout, plus pour garçon car blanc écriture verte. Mais ça pourra passer pour une fille. Donc peut être que ce sera ta tenue naissance si tu es un petit gars ☺
J'ai trouvé un pyjama rose pour fille trop beau, j'ai eu un vrai coup de coeur mais bon 15€ sans être sûre qu'il sera porté je l'ai reposé, je trouve les prix abusés quand même, pour des pyjamas bébé portés à peine 1 mois, ça m'énerve!

Puis à zeeman, j'ai pris 2 bodys manches longues blancs et 2 pyjamas blanc/ beige, qui iront quoique tu sois.

Il me reste à trouver encore des pyjamas et bodys, et surtout ceux qui seront à coups sûrs en salle de naissance et qui t'attendront... 💜💓 je n'ai pas dit mon dernier mot! 😊😊

Bon sinon cette semaine, un peu de contractions, certaines sont douloureuses, mais largement supportables.

Je me pose des questions sur ma sage femme, qui, je crois, dit un peu n'importe quoi... mdr! Elle me dit toujours que bébé est haut, sauf qu'à l'echo le gygy dit qu'il est bas... et quand il a le hoquet, ça me résonne dans... les fesses!!!! Ca veut bien dire que sa tête est basse, après hormis en dehors de mon corps, je ne vois pas comment il pourrait être plus bas 😀
Puis je fais pipi de plus en plus souvent, et j'ai très souvent envie d'aller à la selle, alors que je ne fais rien au final... je sais que c'est significatif d'une tête basse qui appuie... (peut être pas sur le col? ).

J'ai du mal à marcher, je suis gênée, je ne sais pas comment l'expliquer, ça ne fait pas toujours mal, mais ça me pose problème quand je sors faire des courses.

Je ressens souvent des piqures au niveau du vagin, des fois tu y bouges et là je peux dire que ça fait mal, comme l'impression que tu grattes avec des ongles... image étrange et pourtant!

Tu bouges moins quand je suis crevée, mais des fois tu t'y mets a fond c'est drôle, mais uniquement quand je suis bien réveillée et assise.

J'ai hâte d'être demain pour savoir un peu ou tu en es, ton poids, la taille de ta tête et l'estimation à terme... même si pour moi tu seras un bébé de janvier (têtue?? Oui à fond!!!)
Et puis est ce que mon col a bougé (un peu steuplééééé...!!!).

Voilà pour cette semaine qui était pourrie encore une fois!

45 jours maximum nous séparent si je puis dire, car on est loin d'être séparés ☺

Cette semaine a été très épuisante (une de plus).

Ta grande soeur n'arrive pas à se débarasser de son nez qui coule/bouché. Elle n'arrive pas à dormir, est épuisée. Et cette nuit, sa pharyngite est repartie de plus belle... demain on a un rendez vous avec un ORL car ça ne va pas, entre ses rhinopharyngite a répétition et sa perte d'audition nous sommes très inquiets. Je suis épatée, à 4 ans, prendre autant de médicaments sans râler sur d'aussi longues durées, je suis vraiment fière d'elle, mon ptit amour! 💟

Pour ma part, après 4 nuits sur le canapé qui m'ont épuisées, j'ai pu retourner dans mon lit. Sauf que c'est papa qui a enchaîné, et ma grande à son tour maintenant.
Donc je suis littéralement vidée et ce mal de gorge qui reste toujours présent le soir... va t il revenir pour m'emm...der une 2ème fois??
Car je continue de tousser et ça m'inquiète pour toi, car je te comprime beaucoup... 😕

Toi, tu sais te faire oublier, incroyable ces bébés. Tu ressens tout ce que je ressens moi-même. Et quand je suis mal, tu ne bouges pas, et si je me mets à penser à toi et que je me dis "tiens au fait est ce qu'il bouge encore ?" , dans les 2 secondes j'ai un petit signe de toi.
Tu as beaucoup profité et tu bouges avec beaucoup plus de difficultés, et donc beaucoup moins. Par contre c'est de plus en plus impressionnant et je peux presque être sûre des parties de ton corps que je caresse. Surtout tes jambes, j'ai l'impression de pouvoir les serrer dans ma main, c'est fou!

Ahhh cette semaine j'ai eu un regain d'énergie, petite acalmie de 24h avant la rechute de tout le monde. Et j'ai pris la décision de faire moi même ton lit, enfin le mettre en position haute, pas top quand on a le gros bidou et que le moindre effort est une torture, mais il faut avouer que papa n'a pas du tout l'air interessé par ton arrivée, ce qui me rend furieuse contre lui et ne facilite pas la bonne entente ces derniers jours...

Bref, je me suis occupée de ton coin dodo,meme si je sais qu'au début tu n'y seras pas, sauf peut être en journée, mais la nuit nous camperons tous les 2 dans le salon pour que je puisse t'allaiter sans déranger papa ou ta soeur.

Il manque encore quelques petits détails mais ça n'a aucune importance pour le moment, stickers ou remettre un tour de lit c'est pas bien grave.

Je me suis occupée aussi - toute seule... - de remonter les cartons de vêtements de ta soeur, donc avec 2 grands sacs de courses, je suis déscendue à la cave et j'ai fait 4 aller - retour de 2 étages... pour au final me rendre compte que je n'avais rien gardé en naissance, j'avais tout vendu! Donc pour une fille j'ai tout ce qu'il faut à partir de 6 mois... et en naissance ce sont les 1ers vêtements de ta soeur qu'il reste et ça c'est pour elle.

Du coup aux soldes j'ai tout à acheter, va falloir que je la joue fine ne sachant pas si ton papa va honorer sa proposition d'aller faire les magasins pour toi et de cacher les vêtements jusqu'à ton arrivée... je reste assez pessimiste là dessus... donc bon faut déjà que je me préoccupe de mon séjour mater, d'avoir assez de bodys et de pyjamas pour t'habiller donc il faudra du mixte. Et surtout que j'ai 1 ensemble fille et 1 ensemble garçon pour ton arrivée.

Va aussi falloir que j'achète pour moi, soutien gorge d'allaitement, hauts d'allaitement et pyjama d'allaitement.
Mais dans ma ville pourrie, je pense que je vais être déçue par le peu de choses que je vais trouver... donc je vais devoir faire avec le net, mais pour la poitrine ca va etre dur! Elle est déjà ENORME! Bon à la base ils sont déjà énormes, donc là... ca fait vraiment grosse vache quoi! Mdr! 😁

Sinon j'ai lancé le jeu des pronostics dans ma famille: prénoms, date de naissance, poids, taille, si c'est garçon ou fille.
J'ai donné à chacun une carte à remplir, et c'est assez rigolo.
Au final, personne ne se rejoint sur les prénoms, et la majorité pense que c'est un garçon. Et tout le monde me voit accoucher en février.
On verra qui gagne.

En ce moment et depuis un bout de temps, je t'imagine plus être une fille, tout le contraire du début de grossesse. C'est drôle, mais je sais que c'est du à ton papa, même s'il ne fait pas de gaffes, ni d'allusions, il y a eu un moment ou quand même j'ai eu à penser que tu es une fille, donc je crois que malgré les doutes, mon esprit est resté la dessus. On verra bien, le dénouement approche 😊.

J'ai rv avec la sage femme vendredi prochain le 8. J'ai enfin pensé à prendre rv pour l'echo des 36 sa qui aura lieue le 13 et le rv anesthésiste le 15.

La fin est proche, ça me terrifie. Je commence à avoir mes angoisses de fin de grossesse, peur de mourir à l'accouchement, de laisser ma fille avec qui j'ai une relation fusionnelle, je sais que si demain je ne suis plus là, elle va souffrir terriblement. Dieu sait qu'elle a un besoin énorme de réconfort, de câlins, d'amour, d'affection, et je n'arrive plus à me rassurer.

C'est terrible de penser ça, mais je n'y peux rien, j'ai peur, je suis terrifiée et je n'ai malheureusement aucune épaule sur qui décharger ces angoisses donc elles restent là, pesantes et jouent sur mon moral.
Je pleure et je me contrarie pour un rien. Je me connais tout ça est le résultat de 3 semaines de fatigue intense, la fatigue influe énormément sur mon tempérament et ça a toujours été. Quand elle sera passée, ça ira beaucoup mieux! Vivement la nuit complète quoi..!!

Pour finir, si certaines veulent encore jouer aux pronostics, ne vous gênez pas pour laisser un com: sexe, date de naissance, poids, taille.
Et pour les prénoms: ce sont 2 prénoms courts de moins de 6 lettres, ils sont connus sans grande surprise mais le prénom fille s'entend quand même peu voire  tout sous cette forme. Le prénom garçon fait partie du top 50, mais autour de moi je n'en connais pas.

Voilà pour cette semaine, j'espère que la suivante sera plus positive et plus riche en sommeil 😉.

Et bien oui, sauf pour moi! Car on ne peut pas tout avoir ET être enceinte ET avoir des cadeaux!!
Toute la famille a pu dire ce qu'elle voulait pour Noël... sauf moi. Personne ne m'a demandé, pour une fois ils avaient des idées... mais mon mari m'a assuré, sans savoir, qu'à tous les coups j'allais passer à l'AS...

Il ne croyait pas si bien dire...

Quelle fût ma suprise de voir écrit sur un paquet ressemblant étrangement à une boîte cadeau naissance, mon prénom... ai-je tout à coup rajeuni de 31 ans????
Je l'ouvre... 1 paire de chausson bien sales (magasin de destockage) taille 1 an... 1 bola (collier mexicain auquel je ne crois pas et qui me paraît inutile à souhait)... 1 livre pour enfant sur la naissance...
Alors est ce moi ou les cadeaux ne me sont pas adressés?? Hormis le collier bola, mais sans déconner, me l'offrir alors même que j'avais dit en août (à mon anniv'... déjà) ne pas y croire et ne pas en vouloir...
Un livre qui va à mon aînée et des chaussons degueux pour bébé trop mal taillés ça se voit à l'oeil nu...
Non mais là... j'étais dépitée...

Certaines vont dire que j'abuse, que je dois déjà être contente d'être enceinte... etc etc...

Mais NON, je vais abuser, jusqu'au bout, car je suis crevée, je me suis tapée le cul pour offrir des cadeaux aux autres et des cadeaux qu'ils voulaient même hors de prix, et moi je me retrouve avec des inutiles, même pas pour moi, mais pour mes enfants!

Avant d'être maman, je suis une femme, j'ai des envies, j'ai dit vouloir m'acheter des fringues pour le post grossesse.... donc pas compliqué de me prendre un cheque cadeau, 20€ j'étais contente... Et ben non, car après la boîte bébé, j'ai eu droit à l'inimitable parfum... car "j'avais un bon cadeau à épuiser"... sympa. Donc je me retrouve avec le même parfum, la même bouteille rechargeable que j'avais déja, cadeau -bouche trou- d'anniv' du mois d'août déjà!!! 2 bouteilles remplies de parfum... hors de prix... qui se rechargent!!!.... je suis R-A-V-I-E!
LE parfum que mon mari déteste car c'est celui de son ex... et parfum qu'on sent partout qui te rappelle toujours quelqu'un... (Angel de thierry mugler)...
Alors oui c'est cher,  c'est un beau cadeau question valeur... mais je m'en fiche, j'aurais préféré une paire de ballerines à 10€...

Puis après ça, je me retrouve avec 2 ou 3 gros paquets, super me dis-je, y'en a peut être 1 qui va me satisfaire un peu... jusqu'à ce que je lise " BB"sur l'un, "bébé" sur l'autre... ah bah non, ceux la, c'est pour (encore) bébé...

Et puis faire genre cadeaux bébé, emballé style "surprise, regarde ce que j'ai déniché pour ton ptit bout, tu vas être par terre tellement c'est chou", alors que les layettes tricotées ça fait 4 mois que tu les vois, qu'on t'en parle, que tu as vu toutes les étapes de fabrication,  que t'as choisi la laine... que le matelas nacelle on t'a dit qu'on te l'avait acheté y'a 5 jours... et que le mobile fait partie de ta liste naissance (j'accouche dans 2 mois).

Je suis odieuse mais sans déconner, ça ne choque que moi? Les cadeaux bébé je suis très contente, je les voulais, mais bon c'est comme si je disais à ma fille : "qu'est ce que tu veux que je t'achète aux courses et qui te fasse plaisir?" Qu'elle me dise des "kinder surprise" et que je lui emballe pour son anniv 4 mois après quoi!
Qu'on fasse des cadeaux naissance à Noël, c'est trop facile aussi, moi dans les mêmes cas, j'offre un truc surprise à Noël et quand le bébé naît je fais un cadeau naissance.

Enfin bon... je suis reléguée au statut de cocon gestatif, Moi en tant qu'Être à part entière n'existe pas ou plus pour le moment... bref le-Cocon-bourré-d'hormones- qui-ne-dort-plus-depuis-un-bout-de-temps a très mal pris l'ouverture des cadeaux... mais quand je ne serai plus au bout du rouleau, je passerai à autre chose et oublierai cette semaine de merde pour aller positivement de l'avant!

Et toi mon Titou, tu es mon ptit Ange Gardien. Tu restes là, au creux de moi, quand je veux te sentir, tu te fais un plaisir à venir me toucher avec tes fesses ou des jambes ou ton dos. Je crois que tu apprécies mes papouilles, je te masse et tu te calmes, si j'arrête tu donnes des coups, je le prends comme un "t'arrêtes pas maman!!".
Quand tu entends parler, tu te stoppes et reste attentif à ce qui se passe autour de moi, de nous.
Si je parle de toi, j'ai un petit coup, pudeur, agacement ou content??
Je tousse beaucoup, ce qui doit être pénible pour toi, et tu te fais sage dans ces moments là.
En tout cas, les fêtes t'ont profité, maman a pris beaucoup de poids, et tout est dans mon ventre... il explose!! En 1 semaine ça fait peur! Mais ne t'inquiète pas... soupe soupe soupe à partir de samedi ☺

Voilà pour cette 34ème semaine, on tourne la page et on avance!

La semaine qui vient de s'écouler a été trèèèès fatiguante...

Et pour cause, ma puce est tombée malade, ce qui m'a beaucoup contrariée. Elle attendait impatiemment ces vacances là, Noël oblige, et bingo le lundi 21... une bonne grosse rhynopharyngite, fièvre et tout le tralala. 1 an qu'elle nous fait ça avec grosses difficultés à guérir... donc là j'écris le 30/12 et elle est encore malade et a du mal à dormir alors qu'elle est crevée... 😑😕😦

L'arrivée de la famille pour les fêtes nous a encore plus fatigués. Et moi le 25... mal de gorge... ET remontées acides sévères.

Alors là j'ai vécu l'enfer et ça continue aujourd'hui...

Vendredi 25/ samedi 26/ dimanche 27/ lundi 28... AUCUNE POSSIBILITÉ DE VOIR MON MÉDECIN...!!

Donc j'ai géré comme j'ai pu, sachant que pour moi, medicaments et grossesse j'aime pas! Vendredi et samedi j'ai soulagé les maux de gorge par du paracétamol, assez efficace.

Sauf qu'à partir de samedi dans la nuit, 1ère grosse remontée acide, pour le coup j'ai compris... les grosses nausées du début de grossesse sont du pipi de chat à côté de ça.
Une brûlure aussi vive dans l'oesophage puis la gorge, je n'ai jamais connu ça!! Obligée d'aller sur le canapé, pleurer et attendre que ça passe... et laisser le sommeil faire son oeuvre. J'ai cru m'arracher la gorge, je pense que mon angine a accentué très fortement la douleur.

Dimanche gorge en feu, nuit dimanche rebelote remontées acides + toux qui s'invite...

Lundi je file chercher du gaviscon... mouai... et j'arrive à avoir un Rv pour mardi matin.

Ces fichues remontées acides se sont même invitées en journée, le mal de gorge de pire en pire sachant que je ne prends plus rien depuis dimanche car trop mal à l'estomac.
4 jours à (mal) "dormir" sur le canapé et à pleurer de douleur... je suis exténuée, c'est très dur.

Mardi donc RV médecin, grosse angine, elle me met sous antibio avec d'autres médocs. Puis pour l'estomac en plus du gaviscon, une sorte de pansement pour l'estomac. (1ère nuit mardi 29 à mercredi 30 sans remontées acides hourra!).

Reste plus qu'à attendre... je tousse toute la journée, la nuit, donc le canapé est encore mon ami, cette nuit j'ai dormi de 23h à 1h, puis de 2h à 5h, là j'écris il est 6h45... et ma puce qui se réveille car elle tousse aussi, la pauvre... J'en ai ras le cul (desolée pour l'expression), je veux mon lit, mon sommeil et surtout que ma fille dorme correctement et finisse d'être malade.

J'ai plus le moral, je suis exténuée, dépitée. Et à force de tousser cette nuit je me suis rajoutée un mal de côtes.. Bref c'est le creux de la vague quoi!

Moi qui me vantais de ne jamais tomber malade, même enceinte... j'aurai du fermer ma g...

Alors bon un symptome en cache un autre, j'ai plus du tout mal à l'entrejambe, disparu, plus du tout de douleurs osseuses, un bonheur qui m'a vite été arraché pour l'angine et les remontées acides.

Puis dans ma morosité, je vais me plaindre un peu plus... NOEL... quoi de mieux que les cadeaux de Noël pour se remonter le moral?

Cette semaine a été marquée par l'echo des 32SA.

Hormis cet instant magique, le reste roule.

Les douleurs pelviennes commencent à s'atténuer, par contre, les envies pipi sont terribles!! Selon la position de bébé j'en ai des douleurs terribles à la vessie. En même temps gygy a confirmé que bébé était bien bas.

Pas trop de remontées acides. Mais un certain nombre de contractions. Certaines sont douloureuses, j'ai remarqué que mon tempérament influe sur elles. Quand je suis très contrariée c'est terrible, je contracte avec douleurs donc je fini au magnesium et spasfon, et ça s'arrête. Alors il faut le dire c'est pas top, mais je n'y peux rien. On me contrarie beauuuucoup au quotidien 😕.

Tu devrais arriver dans moins de 60 jours (whaouuu!!!) Et rien n'est prêt pour toi.
Enfin si... la nacelle qui te servira de berceau, malgré le fait qu'elle était propre, est repassée à la machine car j'y ai vu des poils de chats (achetée d'occaz à une maman). Et au final, ta mamie qui avait acheté cette nacelle, a décidé de te racheter un matelas tout neuf, tout propre et une alèse. Moi j'ai racheté des draps. Comme ca plus d'impression de crasse et poils de chats... 😉 je me sens mieux de ce fait.

Le lit à barreaux qui a été a ta soeur, puis à la louloute que je garde depuis 1 an 1/2, te revient de droit. J'ai tout déhoussé, j'ai enlevé toutes les décos au mur que j'associe à la petite que je garde, puis le tour de lit. Tout est rangé, je veux du neuf pour toi, je veux que mes souvenirs ne soient associés qu'à toi. Déjà que tu n'as pas ta chambre... mais bon je suis loin du résultat car il faudrait de nouveaux stickers muraux pour te faire ton petit coin.

Il manque tes vêtements, vivement les soldes car je dois préparer la valise pour le départ à la mater.
Et ne sachant pas ton sexe, il va falloir chercher du mixte ce qui n'est pas chose aisée dans notre ville pourrie...!

Ce n'est pas gagné tout ça ☺

Je suis de plus en plus impatiente à l'idée de te rencontrer, je ne fais qu'imaginer notre rencontre, je visualise l'accouchement, j'essaye de te voir, j'imagine ma réaction quand je saurai si tu es une fille ou un garçon. J'adore ça!
Du coup mon sommeil déjà réduit, se trouve encore plus réduit. Mais je ne suis pas fatiguée donc mon corps s'habitue à ton arrivée de façon plutôt efficace.

Voilà pour 33SA ☺

Cette nuit j'ai très mal dormi, beaucoup de cauchemars...

J'ai aussi eu quelques contractions, dont 1 ou 2 qui m'ont iradié le dos.

Ce matin, je me lève, tout va bien. Je fais déjeuner ma fille et je déjeune à mon tour.

Je me dis "tiens écrit un article pour faire un jeu de fin de grossesse pour le blog" et tout à coup, ma vision change, un truc trop bizzare, difficile à décrire.

Ça m'a fait comme un trait qui partait dans tous les sens, qui brillait de toutes les couleurs unpeu comme quand on regarde le soleil  mais ce n'était pas sur toute ma vue. Le trait ou plutôt cette courbe mal tracée était composée de sortes de batonnets qui clignotaient de toutes les couleurs...

Je suis restée calme, je me suis dit que ça allait passer, et ce fut le cas... en une 15aine de minutes. Quand ca a commencé à partir, je ne voyais plus rien là ou il y avait ce truc, impossible de lire quoique ce soit. Puis tout est revenu.

J'ai déclenché une migraine, puis des douleurs au ventre.

J'ai pris spasfon et dafalgan, on verra si ça passe, sinon j'irai à la mater...

Ca vous ai déjà arrivé? Ou quelqu'un de votre entourage?

Il y a 1 semaine je ne voyais pas le changement, aujourd'hui je trouve ça plus flagrant 💕

Petit montage avec mon gros bidou à 30, 31 et 32SA. Je trouve qu'entre 30 et 32 ça se voit que tu as grossi.☺ enfin surtout moi...

Rv du 8ème mois... WHAOU!!!!! Dans presque 1 mois tu pourras venir me rencontrer et faire enfin la connaissance de Papa et Ta Grande Soeur ☺ Juste à y penser j'en ai les larmes aux yeux, tellement impatiente et à la fois peureuse.

Cette semaine a été marquée par mon arrêt pour me reposer... sauf que mon esprit, peut être certain que tu n'arriveras pas en février, me presse de "préparer mon nid" comme j'aime à le dire.

J'ai vidé l'appart' de toutes les affaires qui prenaient de la place pour rien, pour t'en faire à toi, car dans notre T3 il va falloir se serrer un peu jusqu'à ce qu'on trouve mieux, après ta naissance.

Donc presque 3 jours à m'agiter mais je suis assez fière de moi, même si papa ralait un peu. Il me reste plus qu'à sortir les cartons de vêtements de la cave et trier le mixte et le fille voir ce qu'il faudra acheter en prévisions d'un garçon. ☺

Comme d'habitude tu as très souvent le hoquet et tu bouges très bien. Je pense que tu te retournes beaucoup mais tu appuies souvent sur ma vessie c'est horrible, des fois je me ferai pipi dessus, ça me pique comme une infection urinaire, mais c'est toi qui chahute.

J'ai de plus en plus mal dans mes os bas du bassin. Quand ça devient insupportable c'est signe que je dois m'arrêter, mais ce n'est pas toujours possible. La nuit ces douleurs me paralysent quand je dois me retourner, ça me soule, il faut l'avouer.

Autre indice de ton arrivée précoce: mon sommeil. Je me lève en forme à 6h30, moi qui suis une dormeuse ça me change. Le pire c'est que j'ai la pêche toute la journée. Je suis persuadée que mon corps s'habitue déjà à ma future nouvelle vie, comme il sait comment ca va se passer, il me prépare... au grand désarroi de ton papa.

Cette fin de semaine marque aussi l'arrivée d'un futur copain pour toi, je l'ai rencontré hier, il est trop beau et très sage. Ça m'a encore plus donné envie de te rencontrer ☺

Et j'ai aussi eu mon rv du 8ème mois, donc tout va bien, j'ai eu une ordonnance pour mes douleurs mais on verra bien...
Par contre la SF a eu beaucoup de mal à trouver mon col, et quand elle l'a trouvé et bien... surprise!!!... il s'est raccourci.

Elle pense qu'il fait 2 cm environ, donc mi-long. Alors bon rien de grave mais à faire mesurer à la prochaine écho, puis repos car c'est encore tôt!

Pour moi, aucune surprise, je le savais. Puis honnêtement je suis contente car je ne veux pas attendre jusqu'au 19 février, trop loin (mdr) donc à la mi-janvier, c'est parti mon kiki pour me bouger et t'aider à sortir 😊 pour le moment je me repose il ne faut pas exagérer nonplus.

Echo des 32 SA, la semaine prochaine, j'ai hâte!!

Voilà tout est dans le titre, il fallait que je l'inscrive dans cette grossesse 😊
3 mois 1/2 que j'attends ça avec impatience!!

Mes loulous vont me manquer quand même, mais garder des bébés quand on est enceinte c'est super dur!

Je garde entre autre une petite de 2 ans qui a très bien compris ce qu'on lui a dit et ce qui se passe, j'ai le droit depuis lundi à "t'aime nounou", une bonne vingtaine de fois par jour... trop mignon 💔 surtout qu'elle ne le disait jamais avant et qu'elle m'en a fait baver c'est le moins que l'on puisse dire...!! Mais malgré tout, on les aime ces ptits bouts!!
Celui qui a 11 mois, lui aussi m'en fait baver mais il me fait rire et j'adore le voir grandir... je vais louper ses 1ers pas, et ses 1ers mots, ça fait drôle mais c'est la vie ☺

Et ils vont revenir, c'est surtout ça!!

Je ne réalise pas complètement mais je suis soulagée.

Je suis vraiment trop contente 😁😁😁😁😁

Journée finie, j'ai atteint mon objectif!!

Dans 10 semaines(au plus tard) tu seras là ☺

Toi qui bouges trèèèè...s souvent.

Tu as pris du poids c'est certain, tu dois être facilement à 2 kilos, en regardant ta courbe c'est ça.

Mon ventre se déforme de plus en plus, ta soeur qui a découvert cette magie du contact, prend beaucoup de plaisir à voir la tvcommande ou mon tel bouger et basculer du ventre, selon les coups donnés.

Ce weekend j'ai eu une forte contraction douloureuse, et juste après tu as eu le hoquet... tu avais changé de sens...  ta tête était en haut. Mais tu t'es vite remis en place, tête vers la sortie.

Sinon pour moi, rien ne change, douleurs pubiennes et remontées acides, la routine quoi! ☺ et je commence les insomnies, si je me réveille au secours, je cogite.

J'ai fait la liste de naissance, pas grand chose en soi:
- un mobile
- un porte bebe + 1 couverture spéciale
- babycook + cuiseur pate/riz
- un sac a langer
- un thermometre auriculaire
- un transat de bain
- biberon MAM
- sac repas isotherme
- pot conservation Avent

Vendredi ça y est c'est la fin, ce sera mon 1er jour d'arrêt, j'ai du mal à y croire, je vais pouvoir penser à moi, enfin!!! 😀

Lundi dernier jour de prépa à l'accouchement et mardi RV du 8ème mois!

Et nous y voilà...!

Ce moment qui aura marqué toute ma vie de maman.

Il y a jours pour jours, 4 ans 1/2, qu'on m'annonçait une hospitalisation pour MAP: Menace d'Accouchement Prématuré au même terme que j'ai atteint aujourd'hui.

Sauf que là, j'ai vaincu ma grande peur de cette grossesse, c'est fait JE NE REVIVRAI PAS CE TERRIBLE JOUR!😁😁😁 (ou du moins aujourd'hui).

Il y a 4 ans 1/2, enceinte de mon 1er enfant, à 30SA +3, je vais à ma visite du 7ème mois.

Cela fait presque 1 mois que je ne travaille plus, mais 1 mois que je souffre, douleurs en bas du ventre, difficultés à bouger, souvent stoppée par des douleurs m'obligeant à m'accouder...  j'ai demandé un congé patho au chef du service mater qui me l'a fait sans me prendre en consultation...j'en parle au gygy, son visage change...

Il s'arrête d'écrire et me dit de me préparer pour une echo.

Il sort le speculum... regarde... 1 fois, puis 2... il me fait l'echo vaginale... "vous sentez la contraction là?"..."bah non"..."et celle la?"... "nonplus"...
Il remet le speculum... et il me dit : "je vous montre très vite votre bébé, puis vous vous rhabillez, il faut qu'on parle".

Je n'ai pas voulu comprendre, positive attitude, je gardais le sourire...

Puis je m'assieds et son visage déconfit me fait comprendre que quelque chose de grave se passe...
Je n'entends plus rien sauf les mots "hospitalisation" / "MAP" / "contractions" / "transfert" / "marseille" (200km de chez moi...)

Je m'effondre littéralement, il me demande de ne pas pleurer... je saurai plus tard que j'étais une bombe à retardement, que j'aurai pu rompre la poche des eaux en pleurant...

Il me dit qu'il faut y aller... je me retrouve dans une salle avec 5 personnes (dont ma sage femme d'aujourd'hui), je suis éffondrée, je pleure tout ce que je peux...

Monitoring, piqure pour la maturation des poumons, on me pique le bras pour me mettre un produit qui arrêtera les contractions...

Je pleure mais je pense rentrer chez moi bientôt...

Jusqu'à ce que le lendemain, je sois transférée à Marseille, la Conception... et qu'on m'annonce que mon col est effacé, que la poche des eaux bombe dans mon vagin, que je dois rester allongée jour et nuit, qu'un simple éternuement peut me faire accoucher... que mon bébé sera une grande préma, et surtout que je sortirai qu'à 37SA... que mon cas est desespéré, "yen a qui tienne, mais c'est rare, il ne faut pas rêver, préparez vous à la prématurité"

Aucun ménagement, je pleure depuis 24h et aucune compassion, je ne serai et resterai qu'un dossier de plus...

J'ai très mal vécu tout ça, trop soudain, trop brusque, trop tôt. Pour moi rester allitée était un truc invraisemblable, impensable, inimaginable. J'étais dans mon cocon, insouciante, je ne connaissais rien à une hospitalisation, ni même à la prématurité, c'était loin, très loin de moi. Ça n'arrive qu'aux autres. Je ne m'interessais même pas au sujet.

À ce moment là, nous finissions 1 an de travaux de rhéabilitation de notre 1er achat, nous étions à 1 mois de déménager et de commencer notre vie à 3...

Et tout s'est brusquement arrêté ce jour là. Ça a été un choc, j'ai mis du temps, beaucoup de temps à encaisser. J'ai mis plusieurs années pour en parler sans pleurer, beaucoup de culpabilité, de regrets, de colère car le chef de service aurait du me prendre en consultation pour le congé patho, à 15 jours près ça aurait pu être évité!

Mes 10 jours à la Conception ont -en plus- été terribles... aucun respect du personnel soignant, je me suis sentie humiliée, je ne rentrerai pas dans les détails, mais c'était honteux. Je suis restée en chambre double, strictement alitée, avec une bassine pour faire pipi ET CACA... en chambre double... avec un paravent ikéa de 1m50 pour me "séparer" du lit d'à côté situé à 1m du mien... je n'ai jamais pu le faire bien évidemment... juste pour donner une idée...

Puis j'ai fini à Aix, moins contraignant puisque je pouvais me lever pour faire mes besoins et prendre une douche... de 32SA à ... 36SA, finalement j'ai tenu!! Je suis revenue chez moi à 36+5 SA, pour accoucher à 37SA+4.

Voilà pourquoi j'ai fait une fixette tout ce temps de ma 2ème grossesse. Ce blog me permet de me rappeler, de comparer et de me souvenir de ma 1ère grossesse.

Et puis c'est cette hospitalisation qui m'a fait connaitre Blig Grossesse, et c'est cette hospitalisation qui m'a poussée à écrire sur blog grossesse pour la 1ère fois, c'était mon exutoire, comme aujourd'hui.

En tout cas, je suis heureuse d'avoir passé ce cap si terrible à mes yeux, surtout qu'aujourd'hui j'ai ma grande à la maison donc une hospitalisation n'est même pas envisageable! ☺

Je suis sereine et confiante pour la suite.

À Mes deux Amours... 💕💕💕💕

Avant dernière dizaine de semaines de grossesse.
Passage dans les -80 jours avant notre rencontre. Pour finir sur les "8", c'est exactement le nombre de jours qu'il me reste à travailler, ça y est j'en vois le bout!!
Et le dernier mois de l'année... avant de passer en 2016, année de ta naissance! 💕💕💕
 
Ralala, ça approche!!!! (Je me répète mdr) Je commence à préparer doucement le nid, je regarde un peu partout pour savoir ce qu'il me manque ou pas, je fais la liste de ce dont j'ai besoin, et je prépare une petite liste de naissance, pour ceux qui auraient envie de fêter ton arrivée😊.

Tu n'auras pas de chambre, T3 oblige, mais nous allons chercher, si ton papa ne change pas d'avis d'ici là, un nouveau chez nous d'ici janvier, le temps de faire les mois de préavis, on déménagera après ta naissance biensûr, car maman à d'autres chats à fouetter pour le moment.

La semaine qui s'est écoulée a été riche en énervements, et peurs, mais tout fini bien heureusement.

Je sens que tu as bien grossit, à mon avis les 2 kilos approchent à grands pas... pour le coup tu déformes bien mon ventre quand tu bouges, surtout la nuit vu que maman commence à avoir des insomnies, tu me fais carrément bouger dans le lit, alors pour me rendormir c'est un peu plus compliqué. Mais j'adore ça!!

Les douleurs sont toujours les mêmes, c'est le seul désagrément avec quelques remontées acides.

Dimanche matin, quelque chose de nouveau, je n'ai pas compris de suite. Jusqu'à ce que je touche mon ventre, tu es descendu, un peu, mais tu es moins blottis dans mon diaphragme. Ça paraît rien, mais je me sens moins étouffée quand je suis assise, et ça brûle moins l'estomac, par contre... je fais pipi toutes les 10 minutes... on ne peut pas tout avoir.
Je me dis aussi qu'il est vraiment temps que j'arrête de travailler, la SF me l'avait dit lundi dernier vu les douleurs osseuses et je confirme que tout se modifie, mais vu les différentes experiences que j'ai pu lire en 5 ans de blog grossesse, ça ne veut pas dire que j'accoucherai plus tot. Pour l'instant je suis tranquille de ce coté là.☺

Sinon 1er matériel pour toi, ta mamie a acheté d'occaz une super poussette Bébé Confort, avec nacelle, siège auto avec base voiture, le tout qui se fixe sur la poussette, et poussette oû je pourrais te placer dos ou face à moi. Le tout pour 70 euros!!! Hier je l'ai vue elle est comme neuve!! Je suis trop contente, en prime il y a meme un super cale bébé, moi qui voulait acheter celui de babymoov a 30 euros,economie supplémentaire!

Je reviendrais raconter mon 2eme cours de préparation à la naissance☺

J'aimerais fêter comme il se doit cette semaine de passée, mais  je suis de nouveau inquiète.

Petit retour en arrière: la semaine dernière, le bébé de 10 mois que je garde (je suis nounou) est arrivé mercredi avec une angine, sauf qu'il a fait une allergie à ses antibios... la maman me dit "ne vous inquiétez  pas il a des boutons mais c'est l'antibio, du coup le médecin nous a fait arrêter les antibios".
Jeudi, son ventre plein de boutons... je regarde sur le net et ce n'est ni varicelle, ni rougeole, ouf...!
Mais il reste pas bien jusqu'à vendredi. Je signale aux parents diarrhées, mauvaise humeur, fatigue... visiblement aller voir un médecin ne faisait pas partie de leurs projets...

Ce weekend, ma fille tombe malade: otite. Obligée d'aller aux urgences car pas de médecin le samedi, je n'ai pas dormi de la nuit, pas mangé de la journée, on ressort à 16h15. Le soir contraction très douloureuse... Dimanche ça va mieux mais rechute dimanche soir, fièvre à 39 -39,6... nuit chaotique. Lundi elle vomit son antibio, notre médecin traitant impossible à joindre, 39,6 avec advil et doliprane. Je vais à mon cours d'accouchement et mon RV du 7ème mois le coeur serré, son papa trouve un autre médecin: nouvel antibio et grosse otite confirmée.

Le soir je rentre, elle va mieux, mais j'ai beaucoup stressé. J'étais crevée mais rassurée de la voir me sourire, jusqu'à ce que je reçoive un texto de la maman du petit malade de la semaine dernière: "il n'avait pas une angine, mais une roséole. Puis il a en plus une rhino. Je vous explique demain. Bonne soirée".
Pas d'appel, un texto, sans plus... ne manquait plus que ça, une roséole, je m'énerve et panique, je cherche sur le net, bon apparement ça n'affecte pas le foetus si je la contracte, mais je suis en colère qu'on ait mis en danger la santé de mon bébé... je demande à la maman si elle a demandé au pédiatre pour moi... elle me dit que je ne crains rien, comme si elle était médecin car elle ne lui avait pas demandé... tout pour leur enfant, mais le reste autour ils s'en foutent!
Soudain une douleur terrible en dessous de la poitrine, niveau diaphragme. Debout ou assise c'est compliqué. Je ne dis rien, je fais à manger, mon ménage, je souffre en silence. Ça passera avec magnésium, spasfon et arnica en granules et surtout allongée.

Mardi matin,  le petit arrive, ça va mieux pour lui. La mère se fiche royalement de l'impact que ça pourrait avoir sur moi, ni même s'il a contaminé ma fille ou la petite que je garde aussi , elle ne demande rien...
Il pleure, son nez coule et les boutons toujours présents.
Je n'ai pas l'esprit tranquille, le midi, j'appelle la maternité et mes craintes sont justifiées, la sage femme demande à un gygy si la roséole est dangereuse pour moi et bébé, j'entends sa voix c'est mon gygy des echos, je fais confiance à ce qu'il va répondre.
Elle me dit :"donc alors le docteur m'a dit que pour ce qui est de la roséole ne vous inquiétez pas, aucun risque pour vous et bébé par contre elle peut cacher le cytomégalovirus ce qui peut être très grave, vous devez faire une pds pour confirmer ou ecarter le cyto demain matin, venez chercher l'ordonnance à l'hôpital".

Voilà, j'ai peur, je suis en colère, j'en veux aux parents, trop l'impression d'être prise pour une conne, j'ai envie de pleurer car j'en peux plus moralement, tout allait bien et là tout peut basculer, 1 journée de stress en plus. Je suis dépitée... j'ai réussi à vaincre mes peurs et ça repart sur autre chose. Je pensais passer sereinement les 30SA, c'était mon objectif... bref on verra...

À 29sa, je souffre, j'ai mal au niveau des lèvres, comme après mon 1er accouchement, la SF me dit que c'est un traumatisme, que ça veut dire que mon corps travaille en bas, qu'il va falloir très sérieusement lever le pied car c'est trop tôt. Pour moi c'est de plus en plus douloureux, j'ai beaucoup de mal à marcher, à me lever, même allongée j'ai mal.
Puis faut dire la fin de cette semaine n'a pas été de tout repos, entre le stress et la fatigue, je le sens mon corps tire, s'épuise, je contracte beaucoup... bref vivement le repos total...

En 3 jours, j'ai perdu 1 kilo, car je n'ai plus d'appétit. Je mange beaucoup moins, et vu mes réserves je ne m'inquiète pas pour bébé qui profite amplement.

Voilà pour les évènements de la semaine, on verra ce qu'il en est de la prise de sang et si le coeur m'en dit je ferai 2 posts: 1 sur le rv sage femme du 7éme mois, et l'autre sur le cytomegalovirus trop mal connu et pourtant très dangereux.

Nous y voilà, entrée dans le dernier trimestre! Et quel trimestre!! 😀

Au 1er: tu te niches en moi, on a peur de la fausse couche, de découvrir que ton petit coeur ne bat plus, que tout s'arrête brusquement. On en parle à personne, on cache le bidou naissant... Puis quand on passe ce cap, on entre dans...

Le 2ème trimestre: on a toujours peur au début, car on ne te sent pas bouger. On attend la 2ème echo, mais la peur de découvrir une malformation ou autre, casse un peu la joie de te redécouvrir. Puis quand c'est passé et qu'on sait que tout va bien... on profite: tu bouges, le ventre est bien arrondi, plus de doute sur une grossesse, on montre fièrement ses rondeurs (et encore quand il fait froid... on cache tout c'est trop nul 😀), les symptomes sont quasi inexistants ou sinon on vit avec sans trop de difficultés.
Puis vers la fin, ce n'est plus la meme histoire, tu commences à peser puis de nouvelles douleurs apparaissent liées au...

Dernier trimeste!! Car tu vas sortir de ce bidou, toi qui es un vrai battant! Je pense à ça régulièrement, tu es resté 4 jours à attendre patiemment que mon ovule daigne sortir, puis quand on a douté, tu m'as bien fait comprendre que tu voulais rester auprès de moi, puis on a fait 2000km en voiture cet été et jamas tu n'as failli meme quand j'avais une gastro sur 800km... bref tu es un ou une petit(e) battant(e), et c'est bientôt l'heure de te découvrir, mais il reste encore au minimum 2 mois!

Cette semaine marque le début de tes hoquets, enfin je les sens surtout, assez drole la journée, beaucoup moins la nuit... 😊
Puis à mon avis l'echo du jour, ne te montrera pas tout petit... car tu as beaucoup grossit. Tes mouvements commencent à déformer mon ventre et parfois tu donnes des coups impressionnants, j'en fais bouger le lit.
Par contre tu es encore très attaché à ne pas te faire sentir quand ta soeur me fait un câlin, du coup  elle ne t'a encore jamais senti bouger!!! Incroyable d'ailleurs!

Depuis quelques jours, les brulures d'estomac sont intenses, je régurgite parfois de la bile (très glams je sais 😊), jai des douleurs comme si j'avais des hematomes entre les jambes si vous voyez ce que je veux dire, c'est très désagréable. Les nuits redeviennent mauvaises, et ma respiration même au repos est compliquée, je ne tiens plus sur le canapé et allongée c'est pire... des fois c'est un peu galère pour retrouver une respiration correcte, debout ça s'arrange. Je te porte haut même très haut, je pense que tu appuies sur mon diaphragme et ça ne va pas s'arranger...

Hier soir, pour la 1ère fois j'ai contracté, ça m'a fait drôle, mon ventre a durçit, mais je n'ai pas eu mal. Et il y a deux jours, je me suis réveillée en pleine nuit, j'étais pas bien, c'était indescriptible, je me suis levée et j'ai pris 2 spasfons, et 30 minutes après ça allait mieux, j'en déduis que ça travaillait un peu, bizzare...

Cet aprem echo de controle de 28SA pour mon col et j'espère remesure du bébé, comme ça je pourrais encore le voir, maintenqnt qu'il a grandit ☺
Lundi prochain 1er cours avec ma sage femme et examen du 7ème mois ☺

Je rentre dans la dernière semaine du 6ème mois 😀

Bientôt le dernier trimestre... à la fois je me languis, mais d'un autre côté j'ai l'impression de ne pas avoir assez le temps pour profiter de toi dans mon bidou.

Mes peurs concernant une hospitalisation comme pour ta soeur disparaissent, à la même date pour cette autre grossesse, je souffrais de tout mon corps, j'étais à 3 semaines d'être alitée pour 2 mois, jusqu'à la venue de ta soeur... je suis à 1000 lieues de ressentir les mêmes choses, je profite alors que pour elle je voulais déjà que ça se termine.

J'ai commencé à écrire cet article avant les attentats de à Paris sauf que je ne l'avais pas fini... Mes pensées en tant que maman car je resterai dans le thème de ce blog, sont confuses. Je regarde ma fille et je sens mon bébé dans mon ventre et je me demande si j'ai fait le bon choix en les faisant naître et vivre dans ce monde d'horreur... Je culpabilise d'être finalement égoïste, je voulais être maman mais je n'ai pas pris toute la mesure de ce choix pour eux. Je ne vis que pour les protéger mais face à tout ça, je suis et serai toujours impuissante...
Malgré tout, je suis optimiste donc je garde confiance, et il faut continuer à avancer, à vivre et je continue à profiter pleinement de mes enfants sans regrets. J'ai toujours eu à coeur de dire régilièrement "je t'aime" , de ne pas me coucher brouillée avec mon mari ou ma fille, la vie est trop courte pour avoir des regrets. Pour clore ce chapitre tristounet, mes pensées vont aux parents et enfants qui ont perdu leur fils, leur fille, leur maman, leur papa...

Pour cette semaine pas de nouveautés, je me sens bien, le petit boy de 10kg était en vacances donc beaucoup moins fatiguée physiquement.
Je suis sereine, reposée, j'arrive à dormir comme ça faisait bien longtemps. Ton papa te sens bouger et t'appelle "rejeton" ce qui fait énormément rire ta soeur, biensûr c'est ironique, c'est un petit rappel sur ton arrivée chaotique au creux de mon ventre...Mais ne voulant pas fermer les yeux sur ce douloureux passif, nous preferons en rire aujourd'hui, car ça fait partie de notre histoire, nous avons passé cette difficulté, et aujourd'hui nous assumons avoir douté, et nous sommes fiers et épanouis de t'accueillir et biensûr plus qu'heureux 💖💗💕

Mardi 17, je te reverrai, c'est déjà la fameuse echo du col avec normalement une remesure de toi qui était estimé à 3,7kg à terme... surprise mardi!

Voilà pour cette semaine!

J-100!!!!!

Le nombre de fois oû je l'ai lu sur différents blogs ça me paraissait loin!

Et ça y est j'y suis ☺

Mon ptit bout de moi, de nous, qui grandit chaque jour.... ca ne fait aucun doute vu la différence de ventre en 1 semaine!

Le compteur des dizaines démarre demain la route est encore longue, mais je suis de plus en plus impatiente de te voir et de savoir si tu es une louloute ou un loulou!

Je profite de cette dernière grossesse, car hormis les douleurs de dos, de bassin... bref tout ce qui montre que mon ventre grossit et toi avec, j'aime être enceinte! Moi qui dis ça?? Mdr!! Je sais que ça vient vite donc je veux profiter de toi rien qu'à moi, au chaud, en sécurité, avec ce petit mystère que j'adore. Et puis avec ton arrivée, beaucoup de changements, pour le moment je ne suis pas prête du tout (normal tu es prévu dans 100 jours), je serai définitivement prête quand tu seras dans mes bras.

Enfin quoiqu'il en soit dans moins de 100 jours, tu seras là et je me languis déjà, je saurai enfin ce que c'est que d'aimer un 2ème petit être à l'infini, sans limites, à en donner ma vie...! 💕💕💕💕💕

Voilà une petite semaine en plus! Dans 3 mois tu seras peut être déjà parmis nous, ça file!! ☺

Tu es très (trop) calme. Tu bouges assez régulièrement mais je suis quand même toujours la seule à profiter de toi car je ne peux pas dire à ta soeur de venir te toucher, à travers les vêtements on ne te sent pas trop, puis dès que je sors mon gros ventre tu arrêtes aussitôt. Tu te caches?

Je crois que peut être tu te réserves, tu dois sentir que je suis épuisée, tu entends les pleurs d'enfants, je me dis que peut être tu ne sais pas quand il y a ta grande soeur. Tu bouges maintenant systématiquement quand je me repose, plus du tout quand je bouges, je sais que tu ressens ma fatigue, tu sais quand j'ai mal car je suis nerveuse, et quand je te sens bouger ça m'apaise.

Rien de nouveau pour cette semaine, pas de contractions, mon uterus reste sage. J'ai toujours les lombaires en feu mais ça... ça changera pas!

Je profite quoi! 😊

Mon gros bidou pousse j'adore! Maintenant je te vois faire des bosses, tu pousses a fond, ça fait une drole de sensation comme si l'utérus contractait mais c'est toi! Tu fais beaucoup de pirouettes. Quand je te sens bien, je perçois dans tes mouvements tes membres, c'est même un peu désagréable, ca fait comme une pointe qui bouge et pousse, ça pique pas mais je sens que c'est pointu, un coude? Un genou? ☺

Mes cours de prepa a l'accouchement débutent le 23 novembre juste avant mon rv du 7ème mois, j'ai hâte, je n'ai pas pu en avoir pour ma 1ere grossesse car j'étais alitée donc je compte bien en profiter cette fois ci, ce sera mon petit moment rien qu'à moi et bébé.

Et bientôt l'echo du 17 pour mon col, ca approche...!

Ca y est nous y sommes. A partir de maintenant si mon corps décide de te faire sortir, déjà je lui en voudrais énormément, mais tu seras pris en charge, on fera tout pour te garder en vie.

Mais il faut que tu restes encore 11 semaines pour que tu sois considéré comme viable et hors de portée de la néonat', surtout que la plus proche est à 150km de notre maison.

Et puis petit bibou, j'aime te sentir dans mon ventre, et depuis la semaine dernière tu m'aides à me réconcilier avec la grossesse, aucun symptome désagréable, aucune douleur insoutenable... je découvre! 💕
Du coup je peux comprendre celles qui ne voient que du positif, du beau, du parfait dans la grossesse, elles ont beaucoup de chance, car moi en 2 grossesses, ce sont les 8 jours les plus parfaits que j'ai pu vivre enceinte!

La sage femme m'a dit que c'est normal à ce stade. J'espère que ca va durer en tout cas ☺

Enfin bon, reste encore en moi. Je suis impatiente de te découvrir, de savoir à quoi, à qui tu ressembles, et savoir si tu es un ptit gars ou une ptite louloute, je suis impatiente de te serrer fort contre moi, et d'être fière de m'être battue pour te garder quand on en a eu le doute... je le sais que j'ai fait le bon choix , mais quand je te verrai pour la 1ère fois, je savourerai cet instant de façon si particulière... ta vie est un véritable miracle, et depuis le 1er jour tu t'es battu pour rester en vie pour me faire comprendre que tu avais ta place.
Mon petit ange, nous t'attendons tous, je suis pour le moment celle qui t'aime le plus car petit(e) coquin(e) tu ne crées de liens qu'avec moi et il est évident que le lien est complet avec moi, c'est normal, mais tu commences depuis 2 jours à te montrer quand ta soeur pleure et vient faire un calin de réconfort, je lui dis et ça la fait sourire.
Ton papa lui, je crois qu'il est frustré de connaitre ton sexe et de ne pouvoir parler d'acheter des vetements, des jouets... ca l'agaçe fortement mdr! Et il m'a reproché de ne pas vouloir savoir car c'est pas drôle et ca empeche de tout prévoir! Il n'a pas tord mais c'est comme ça, on fera avec 😀

Dans tous les cas, nous sommes tous les 3 très heureux de t'accueillir! 💔

Puis pour finir autour de nous, des copines de maman enceintes elles aussi attendent toutes un ptit mec! Année à garçon?? On verra bien pour toi mais ça me fait bien rire en tout cas.

Ce jour me fait entrer dans mon 6ème mois de grossesse, dernier mois du 2ème trimestre! WHAOU!!

Celui aussi où commence la prise en charge 100% sécu (mdr!) bon moi je m'en fou j'ai une mutuelle, c'est elle qui sera contente!

Maintenant je suis -en cas d'urgence- enfin prise directement en charge par les SF à la maternité, plus besoin d'aller aux urgences. Pour moi ça veut aussi dire que mon bébé est un être à protéger et non un "foetus".

Je me suis souvenue cette semaine de bons nombres de symptomes qui ont disparus!:
- ma mauvaise humeur, mon tempérament de merde, mes colères de dingue, je me suis rendue compte que tout a disparu le mois dernier, je crois que c'est en rapport avec le magnesium
- les brulures d'estomac et reflux, idem c'est fini -pour le moment-

Bebe pèse lourd maintenant, il doit mesurer près de 30cm. J'ai du mal à me dire qu'il est aussi grand. Et pourtant quand il se retourne, il pousse, ça fait une drôle de sensation pas désagréable, ni agréable, on sent qu'il est derrière, ça fait une masse. J'adore!
Ton comportement a beaucoup changé, tu es plus calme, tu bouges plus rarement. Par contre tu as compris ce que c'est que de se retourner, j'ai vraiment de plus en plus l'impression d'avoir un bébé, je touche ton corps, quand tu fais tes pirouettes, mon ventre se déforme enfin et fait une bosse, et je te sens au creu de ma main. Je ne sais pas ce que je touche, ton dos surement, mais ça me donne l'impression que je te tiens déjà dans mes bras. Ça devient long, j'ai maintenant hâte de te rencontrer... pas trop tôt, mais mon impatience monte ☺

Sinon, mon ventre est énorme, et je n'ai plus de souffle, alors quand je porte un sac de courses ou un bébé, je suis à bout!
J'ai repris mon coussin de grossesse pour dormir, et maintenant y'a pas photo, c'est indispensable sinon mon bidounet me tire et m'empêche de dormir.

Samedi j'ai rv avec ma SF, j'espère que tout ira bien. Et vendredi test du glucose... peur d'avoir du diabète gestationnel...

Bientôt novembre, j'ai hâte... dernier mois à tirer! Ca devient dur, mais je pense réussir à me conserver, on verra samedi.
J'ai re-du mal à profiter pleinement de cette grossesse, je veux m'imaginer en arrêt aller chercher ma louloute à l'école, et ce jusqu'à la fin. Sauf que j'ai vraiment très peur d'être hospitalisée.

Voilà pour cette semaine!

Le 5ème mois se dessine progressivement.

Cette semaine qui vient de se dérouler, a été assez plate en surprise, avec l'echo des 22sa qui nous a submergé forcément le reste à côté reste assez neutre.

Depuis 15 jours, j'avais oublié d'en parler, j'ai un début de colostrum, 1 seul de mes seins se met à fonctionner étrange non? J'espère que le 2ème fonctionnera bien à la naissance! Lol!

Bébé bouge très bien, mais depuis l'echo il est un peu moins foufou, etrange, ça n'a pas du lui plaire qu'on aille l'observer sans son consentement☺.

Je le sens donner des coups en majeure partie du temps, en bas, vers la sortie, pas très agréable les décharges electriques vaginales... comme sa soeur faisait! 😊

Mes symptomes de la semaine: douleurs lombaires terribles, j'ai beaucoup de mal à me lever du lit, la journée je me sens presque mieux debout. Par contre debout j'ai mal en bas du ventre entre le ventre et le pubis et seul remède : le spasfon! Qui confirme que ce sont bien des contractions, et les mêmes indécelables que pour ma 1ère grossesse... on croirait des muscles trop sollicités mais pas la contraction utérine qui coupe le souffle! Rien à voir, donc elles sont perfides et dangereuses, faites attention les futures mamans, mieux vaut consulter pour "rien" que se retrouver à accoucher prématurément! ;-)

Sinon j'ai acheté ma ceinture de grossesse: Babylomb. La pharmacienne m'a pris la taille 3 qui commence à 121cm de tour de ventre... sauf que je suis à 117cm... donc taille 2! Elle est trop grande du coup, j'espère que mon ventre grossissant ça ira mieux!
Sachez que contrairement à ce qu'on lit sur des sites internet, s'il y a écrit "ceinture de grossesse" sur l'ordonnance, elle est bien prise en charge par la sécu à hauteur de 43€ environ. Et cette ceinture coute environ 50€, ma mutuelle ne prenant pas en charge le complément, j'ai déboursé 7€ , donc j'étais contente. Par contre certaines ceintures sont à 70€ faites attention.

Je ferai un post quand j'aurai passé un peu de temps avec elle, je vous dirai si elle vaut le coût.

Je dors un peu mieux, mais toujours pas suffisament, je suis toujours crevée et ça me pèse au moral d'être bloquée à la maison 3 jours semaine, mais il le faut!

Ah et aussi! Ma belle soeur m'a fait un beau petit cadeau, un appareil pour entendre les battements de coeur du bébé... et il faut le dire, c'est pourri!!!
Sur la redoute ca coute pas moins de 60€! Une honte!!!! Sur amazon j'en ai trouvé dans les 30€.... et ça vaut 5€ symboliques!
Je ferai aussi un post pour vous éviter les déconvenues.

Voilà pour cette semaine passée ☺

Pour le choix cela n'a pas été évident, papa devait faire une liste fille et maman choisir le prénom et maman devait faire la liste garçon et papa choisir le prénom.
Sauf que... pour les filles, des prénoms me plaisaient mais bon sans plus. Certaines connotations ne me plaisaient pas. Et pour les garçons gros bide... aucun ne lui plaisait puis faut dire moi nonplus les 3/4 ne me plaisaient pas vraiment.

Du coup ton papa a dit qu'il s'en chargerait. Et un jour il m'a dit qu'il avait trouvé et j'ai dit pourquoi pas, en fait il y en a 2 liés à 1 personne disparue qu'on aimait bien. Il y en a un qui sonne un peu américain, du coup je ne sais pas si on restera sur celui là ou l'autre un peu plus "français". Ca c'est pour le garçon.

Puis pour la fille, pas besoin de chercher, mais finalement quelque part ce prénom je l'avais déjà trouvé bien avant la grossesse, il s'était imposé à moi, comme une évidence et il était dans ma tête depuis 6 mois (un signe peut être??).

J'en avais parlé à l'époque à ton papa qui m'avait dit "bof". Et jeudi dernier, mine de rien je retente en regardant une émission, je lui dis "j'aime bien ...", il ne dit rien puis quelques heures après, il me dit "j'ai réfléchis au prénom, c'est vrai que c'est pas mal".
Et cerise sur le gâteau, le lendemain en regardant une des nombreuses émissions de naissance diffusées sur la TNT, avec ta grande soeur, elle entend ce fameux prénom et nous dit: "maman elle s'appelle comment la petite fille?"  Je lui dit le prénom et elle nous répond: "ah moi j'aime bien ce prénom, je veux que le bébé il s'appelle comme ça!"
Subjuguée par ses paroles, surtout moi qui voit dans la vie systématiquement des indices pour l'avenir, je lui demande de me confirmer qu'elle parlait bien du bébé que j'ai dans le ventre, elle me répond que oui.
Papa et moi, on a rigolé et lui avons confirmé que c'était une très bonne idée.

Elle, à qui je demande régulièrement des prénoms, pour la faire participer un peu même si je reste persuadée que c'est aux parents de choisir, en pensant qu'elle me donnera les prénoms de ses princesses favorites (elsa, anna, blanche neige, aurore...mdr). Et cette coquine, qui ne me répond jamais rien, à part "brioche" "saucisson" "caca"... j'ai été très surprise qu'elle nous en donne un, avec cet aplomb et surtout ce même prénom que nous venions la veille de parler et ce même prénom qui s'était imposé à moi avant même la conception.

Là pour le coup j'y vois un signe!!

Quelques jours après, plus personne n'est d'accord sur les prénoms. Bref c'est compliqué.

Pour mettre la pression au papa, je lui dis qu'il ne saura pas le sexe du bébé si on ne s'est pas mis d'accord, ca marche pas mais au fond de moi, je me dis que c'est peut etre comme ça que ça doit se faire.

Finalement, la veille de l'echo, on reste sur nos idées, avec 2 choix pour chaque. On verra le jour J, quand il ou elle sera là, je suis sûre que le choix sera instinctif.

Et puis je me suis rendue compte que ça n'a pas encore d'importance pour moi, il faut être capable de se projeter sur 2 prénoms de 2 sexes différents, alors qu'on sait que ce bébé sera soit l'un ou l'autre, moi je n'y arrive pas car ne sachant pas, ces prénoms ne veulent presque rien dire.

Donc voici comment les prénoms ont été choisis, ils nous correspondent quand même, ils ont leur petite histoire chez nous, comme ta soeur. Mais pour elle je n'avais jamais cherché de prénom garçon, car l'évidence d'être enceinte d'une fille était trop forte... et là le prénom fille est plus net, mais sans la sûreté d'avoir encore une fille!

Donc... Réponse début 2016 😀

Ca y est jai passé le cap de la moitié de grossesse! Whaou!!
 
Et je ne peux pas dire à 1 semaine de te revoir, que l'on a trouvé ton prénom (fille ou garçon) mais nous sommes sur la bonne voie...

Alors tout comme le sexe, j'aime le mystère et la surprise, alors tout ne sera dévoilé que le jour où j'annoncerai ta naissance (hihihi rire machiavélique).
Dans la famille c'est l'attente insupportable, moi ça me fait penser à un super film ou l'on attend le dénouement avec impatience, limite tellement insupportable que tu files sur wikipedia pour en savoir un peu plus, comme avec les séries tv... moi je regarde un épisode et je n'arrive même pas à attendre la fin que je regarde sur le net pour savoir la fin et aussi connaître les autres épisodes...!
Oui sauf que là, manque de chance, on aura beau regarder le net, on n'aura jamais de réponse! J'adore!
Ceci dit je fais ma maligne mais je suis extrêmement curieuse donc c'est quand même dur mais bon je veux ma surprise à l'accouchement!

Je confirme que tu es un bébé agité 💋 c'est dingue comme je peux te sentir tout au long de la journée! au volant, quand j'habille les enfants, lors du ménage, aux courses, bref quand moi-même je m'agite, ce qui est dingue car ta soeur il fallait la stimuler ou que je sois au repos, et puis souvent on dit que le bébé se calme quand la maman s'agite... toi pas du tout!

Normalement tu dois dormir 20h par jour, par phase de 20 minutes... j'espère que tu ne t'amuses pas à rester éveillé pour prendre de mauvaises habitudes!! Petit coquin crois moi, quand tu seras là, je vais t'apprendre à faire la sieste 😊

J'adore ça! Et puis nouveauté de cette semaine passée ensemble, tu tapes et on te sens à l'extérieur, sauf que ta soeur loupe ces moments car quand elle se décide à arriver tu es passé à autre chose, alors elle est déçue. Ton père lui, supporte pas attendre 10 minutes que tu te décides, avec ta soeur c'était pareil, du coup il me dit qu'il viendra te sentir quand ce sera plus régulier mdr! Mais après tu seras trop gros et il n'aime pas trop sentir l'effet "os" quand on a vraiment l'impression de sentir un bras ou un coude déformer le ventre. Je te le dis, tu ne vas pas t'ennuyer ici!

Cette semaine j'ai moins souffert du ventre, je n'ai pas mon ptit bout de chou qui pèse lourd et que je dois porter régulièrement, du coup je le ressens! Ca fait du bien!
Ce ventre qui grossit et qui me fait prendre du poids (+2kg ce mois-ci) mais ce qui me rassure c'est que mes pantalons tombent alors que je grossis... donc j'en déduis que je ne prends pas des fesses et des cuisses mais bien du bide...
En meme temps, il est l'équivalent de ta soeur à 7 mois de grossesse, j'ai peur de la fin, "grosse barrique" comme dirait ton papa (mdr!).

Vendredi j'ai rv avec la sage femme et lundi je te vois à l'écho morphologique , ta soeur attend avec impatience de voir de nouvelles photos de toi et je vais me payer le culot de demander au gygy de filmer un peu pour lui montrer comment ça se passe et comme tu bouges! Le gygy étant sympa, je pense qu'il acceptera et ma grande toutoune, tu seras bien contente ☺
Ton père lui, il n'en parle pas car il stresse, savoir si tu es garçon ou fille... ça le tracasse un peu je crois, puis bon il a une sciatique terrible depuis 10 jours donc il est un peu patraque...

Je reviens vite raconter mon rv avec ma sage femme

Me voici quasiment à la moitié de ma grossesse.

Ro la la, le temps me paraît long et pourtant... ça file!

Petit bout de bébé qui bouge très souvent! Tu me fais comprendre quand je prends une position qui te déplaît. Comme j'aime te sentir, c'est vraiment la seule chose que j'aime quand je suis enceinte. Je suis du coup rassurée, j'ai beaucoup moins peur de la mort in-utéro, je sais que tu es en vie.

Puis comme au tout début de notre grossesse, c'est une petite partie que je vis seule, personne ne te sens, personne ne peut te "toucher", je veux être un peu égoïste pour une fois, et puis soyons honnête, c'est la nature qui veut ça ☺

Alors je profite seule, mais je le dis quand même! Je m'amuse à parler de toi, comme un "coquin", un "glouton", "qui a des vers au c...", l'autre jour ton papa pose sa tête sur mes cuisses pour faire une petite sieste, et sa tête touchait mon ventre sur un léger côté et c'est à cet endroit là que tu t'es mis à donner des coups, je lui demande donc s'il sent quelque chose il me dit que non, et pour rire je lui dis "non parce qu'il te bastonne".

Je te donne un caractère car je suis sûre que c'est lié, ta soeur était discrète et douce dans mon ventre et bébé elle l'était tout autant (ça a bien changé! Mdr). Donc toi je me dis que tu seras un canaillou 😊 un petit excité.

J'ai fait mes analyses mensuelles, pas de toxo (ouf) et urines parfaites. Je sens se profiler à l'horizon le test de glucose pour le mois prochain, là pour le coup ça me gave d'avance!!

Par contre la SF qui me suit, elle est sympa mais 30€ de traitement magnésium, et pareil pour les vitamines de grossesse et par mois... même pas la peine!! Pour ce mois ci je fais le magnésium après stop. Pas le budget pour ça!

Je suis crevée, tout le temps, c'est dur! Je perds mon sommeil car je ne peux plus dormir allongée, entre remontées acides et difficultés respiratoires, c'est pas possible. Du coup je dors sur mon coussin d'allaitement mais ma nuque est a 90 degrés... donc maux de dos au levé...! Et c'est pas fini!! 😁

Debout ça me tire en bas du ventre, et du coup jai des douleurs au pubis, toujours au même endroit, le même que pour ma 1ère.

C'est la grossesse quoi! Heureusement qu'à la fin on a un ptit bébé plein d'amour!!

J-13 avant notre prochaine rencontre, il me tarde!!!

À 18sa+2, j'ai enfin pu me soulager moralement d'un doute, car je l'ai su dès que je t'ai senti, tu es enfin assez fort et gros pour me signaler ta présence régulièrement chaque jour.
Car depuis août  je ne te sens que très rarement, et depuis début septembre, beaucoup moins, quasi jamais, jusqu'à ce jour là.
En effet, en pleine journée, assise à table, je t'ai senti, ce petit coup qui ressemble à une petite décharge electrique, mais agréable. Et de suite j'ai su que c'était parti, que j'allais désormais pouvoir te sentir régulièrement et donc me rassurer sur le fait que tu es encore vie.

Petit coquin nous avons maintenant la dernière moitié de grossesse pour communiquer ensemble et faire connaissance avant notre grande rencontre ☺ Il me tarde que ta grande soeur puisse te sentir ça va beaucoup l'amuser, je pense que tu lui paraitras moins fictif, et que ça l'aidera à commencer à t'aimer. Elle dit que tu es une fille, elle n'en démord pas, mais si tu es un garçon, il est hors de question qu'on te laisse à la maternité (mdrr!!) C'est déjà ça 😄!

Mes douleurs de grossesse sont présentes, ça tire en bas du ventre, tu es bas, enfin mon utérus est bas, et lourd. Mon pubis souffre. La douleur au dessus de l'aine est partie, mais je la sens guetter si je me laisse aller à trop porter les enfants. J'ai mal au dos aussi, un point terrible en plein milieu du dos sur la colonne enfin dans cette zone quoi, ça me fait atrocement mal quand ca se déclenche, fort heureusement pas tout le temps.

Mes nuits sont agitées, je dors beaucoup, la fatigue me tient toute la journée, malgré les vitamines. Si je ne dors pas au moins 1 heure l'aprèm, le soir, je suis livide, mon mari me dit que je suis grise, je suis vidée. En même temps assmat', ce n'est pas de tout repos, et les journées sont longues, je fais des semaines de 48 heures... et il me reste 3 mois plein à tenir... ça va être long!

Remontées acides, brûlures d'estomac, beaucoup d'essouflements, vertiges font tous aussi partie de ma vie.

Lait, tout produit laitier, citron, tomate, jus de fruits, voilà ce qui me cause du tord.

Mon humeur, AU SECOURS, je ne me reconnais plus! Cette grossesse montre ce qu'il y a de pire chez moi. Je suis lunatique, ma colère explose d'un coup, ma patience s'enfuit par moments, et ce depuis le début de la grossesse. Les hormones ne me vont pas du tout pour cette 2ème grossesse. Je suis chiante quoi! Pas tout le temps, mais quand même!

Bientot, nous aurons choisi les prénoms. Mon mari le 5 octobre saura, donc il ne sera plus objectif sur le choix des prénoms. Je ne connais pas encore sa liste fille moi j'ai ma liste garçon, très dure à faire.

Je pressens toujours être enceinte d'un petit bonhomme mais ce n'est pas aussi fort et précis que pour ma 1ère, avec elle c'était d'une symbiose absolue. J'avais des décharges electriques à la vue de petites filles, comme si elle me faisait comprendre son message le plus secret, je n'avais aucun doute sur sa vraie nature.

Mais bon, une 2ème petite fille se serait super, je serai très contente, peut être plus qu'avec un garçon (cela ne veut pas dire que je serai déçue!! Non non!), même si pour moi l'important c'est que ce bébé aille bien.

En ce moment j'angoisse sur l'accouchement... mais ça c'est aussi une surprise ☺

Pour les médecins, 4 mois 1/2 de grossesse (18 sa). Dans les fait 4 mois de grossesse, ça y est (16 SG). Que le temps passe vite!

Depuis hier je souffre d'une douleur quasi insupportable par moment, en bas a droite du ventre, à la limite de l'aine.

Ça me fait un gros point très douloureux, quand la douleur est la plus forte j'ai du mal à marcher, et si je me mets à rire... j'en parle pas! Hier soi c'était tellement intenable que jai pris du paracétamol, au bout de 3/4h ça allait mieux mais cette nuit selon les positions j'avais mal.

Là je suis assise et j'ai mal. Mon généraliste est en vacances... j'hésite à aller aux urgences ce soir quand les petits seront partis.

Qu'en pensez vous? Est ce les ligaments qui tirent?

Mon dernier post remonte à mon début de vacances.

Après le décollement placentaire je me suis reposée, mais hors de question que je renonce à mes vacances.
Du coup j'ai continué à profiter mais je me suis faite cocooner par ma famille. J'ai fait beaucoup de route, pas loin de 2000km... oui on peut penser que je suis folle, mais non, je l'ai fait parce que je savais que je pouvais.

Je suis à l'écoute de mon corps, je me fait confiance et...

J'AI EU RAISON  (ouf!!! Mdr)

J'avoue tout de même avoir eu peur qu'au rv du 4ème mois on m'annonce que mon col avait été réduit...

Car pendant les vac, en plus du décollement placentaire, j'ai eu une gastro, très nauséeuse, après une grosse migraine... et la nuit qui a suivie, j'étais très mal, et j'ai eu de nombreuses contractions douloureuses, pas intestinales, c'était mon utérus... là, j'étais très inquiète.
Le lendemain, retour chez nous, on pensait à la base à une intoxication alimentaire et vu les risques pour le foetus, j'ai pris rv chez mon generaliste.

Mon doc m'examine... gastro (ouf!) et ensuite examen du col, et là j'entends 1,5cm (gloups!)  mais "tout va bien". J'insiste pas, j'ai rv 1 semaine plus tard avec ma sage femme, mais pendant 1 semaine j'ai cogité car 3 semaines avant, il était à 3cm!! J'ai vu l'hospitalisation et l'allitement arriver à grands pas...

Après la semaine passée, je me suis reposée et tout va bien. J'ai pu profiter des vacances, me balader et profiter de ma famille, je suis heureuse!

Mon mari est dedans ça y est, il parle du bébé de façon positive, s'est excusé pour son comportement et tout ce qu'il m'a dit. Je souffle enfin, ça a été un pur bonheur d'entendre ça ☺.

Et pour finir, je n'ai pas longtemps hésité pour me dire que  c'est bien mon bébé que j'ai senti. L'avantage du 2ème, c'est qu'on sait ce que ça fait! Alors c'est rare, ça demande d'être connectée à son ventre, et de comprendre que la sensation vient de l'utérus et non de l'intestin, mais c'est bien lui.

Mon bébé qui est entré dans la famille, tout le monde parle de lui, tous veulent un garçon, son cousin veut lui aussi un cousin, il en a marre d'être seul, ses cousines imaginent les prénoms, et s'imaginent enceintes. Sa soeur me demande souvent si "le bébé est toujours dans mon ventre", j'avoue avoir du mal à cerner sa demande, ce qu'elle exprime réellement, angoisse? Ou envie qu'il ne soit plus là? Ou désir de comprendre ce qui se passe dans mon ventre?

Ne voulant pas connaître le sexe avant l'accouchement, il reste compliqué pour tous de se dire qu'ils vont attendre 6 mois... mais si!! Seul le papa ne souhaite pas attendre, il le saura en octobre, et vu comme c'est une tombe... je lui fais entièrement confiance! La préparation sera un peu casse tête pour moi, mais je le prends comme un jeu, et j'adore ça 😀

Demain analyses sanguines et fin du mois test trisomie et rv sage femme. En attendant je profite de mes vacances.

Mardi 4 août, levé difficile, je suis HS.

Je parle au réveil de ma constipation qui me tient depuis 2 semaines, ah ces fichus symptomes de grossesse, et après on veut nous faire croire que ce n'est pas une maladie??😀

Je vais faire mon pipi du matin, je m'essuie et par habitude (réflexes adoptés depuis grossesse num 1...), je regarde mon papier, et là... horreur... plein de sang! (Desolée pour les détails).

1er réflexe: et merde, c'est reparti pour un tour! Je m'explique pour la 1ère grossesse, à 4SA, j'ai vécu la même chose et à 8SA aussi etc... bref, je connais! Je me félicitais intérieurement de n'avoir rien vécu de similaire jusqu'à présent... oui mais mes vieux démons me rattrapent!!

Je me presse pas et quand toutle monde est prêt, direction les urgences, j'ai appelé le service maternité qui me dit d'aller aux urgences.

Je suis prise en charge directement, j'attends 1heure pour finalement monter -toute seule- en maternité pour une echo avec le gygy de garde.

Il me pose la sonde sur le ventre et je le vois bondir!
Ouf il est vivant 💗, et toujours aussi actif! Le gygy me montre son coeur battre, re-ouf!

Il regarde ce qui a provoqué le saignement, il me montre 2 taches noires, c'est un "petit" décollement placentaire. Pas grave me dit-il, restez calme aujourd'hui, limite allongée et quand le saignement est fini, reprenez vos activités mais restez calme.

Oui bon ok. Je suis en vacances depuis 4 jours, et me voilà déjà aux urgences... j'ai 6 mois à tirer encore!

Je suis un peu inquiète car financièrement l'arrêt maladie n'est même pas envisageable, mais je me dis que ces 4 premiers jours de vac ont été intensifs, que j'étais crevée comme pas possible, et j'ai senti la veille que je commençais à avoir mal au ventre. D'ailleurs la veille au soir, j'ai dit à mon mari qu'il fallait lever le pied car je tirais sur mes réserves... comme d'hab' à l'écoute de mon corps, mais il va falloir que j'apprenne à dire stop AVANT les problèmes de santé...!

Pour le moment je me repose mais je loupe les vacances et je ne vois presque plus ma fille... 😯

Avec le papa, nous avons parlé de cette grossesse, enfin dirais-je, il a été touché de voir ce petit bébé bouger à l'écran. Ca lui paraît plus concret même si pour lui c'est encore difficile de se projeter et il faut le dire, de vouloir ce bébé... c'est dur à entendre mais je le savais. C'est sur, ça prendra du temps mais je sais que ça ira d'ici son arrivée, car maintenant il ne pourra plus faire comme si de rien n'était!

Et pour cause, nous avons annoncé à notre fille qu'elle allait devenir grande soeur.

Moi je suis assez idéaliste, alors j'aime imaginer une annonce grandiose, mais le papa lui là dessus est un peu plus "relou", et étant donné son manque d'investissement, je me suis fait des films toute seule. Sauf que quand il a voulu donner son avis, comme un cheveu sur la soupe, je l'ai mal pris.

Au final, c'est moi qui ait fait comme je le voulais, sauf qu'il y a eu beaucoup moins de grandiose que je ne l'aurais souhaité.

J'ai offert un petit babies, un bébé en plastique à ma fille, et je lui ai demandé pourquoi je lui offrais un petit bébe, elle m'a répondu qu'elle ne savait pas, mais j'en doute bizzarement... je lui ai donc dit qu'on avait une belle chose à lui dire (le papa qui a parlé dans sa barbe à ce moment là, du style "oé si on veut"... je lui aurai balancé un vase dans la tête mais bon...) et je lui dis que j'ai un bébé dans mon ventre, sa réaction:
- "mais noooon, mais nooonnn"
En souriant , l'air un peu gênée, et regardant le Babies.

Je ne m'attendais pas à cette réaction qui m'a un peu coupé, du coup j'insiste et lui dit qu'elle va être grande soeur, qu'elle va avoir un petit frère ou une petite soeur. Et là elle pousse un petit cris de joie, toujours un peu gênée, puis elle me dit:
- "mais il est où? Il ne peut pas être là?" En touchant mon ventre.

Je lui dis que si mais il est aussi petit que le babies, et que mon ventre va grossir quand lui grandira. Puis elle ne m'a pas posé d'autres questions, elle a commencé à prendre sa tablette... (mdrr). Alors je lui propose de lui montrer des photos, j'avais préparé des scan agrandis et éclaircis du bébé, elle a trouvé ça "trop mignon" "whaouuu".

Et voilà, nous n'avons pas insisté car je pense vraiment qu'il ne faut pas. Durant la soirée j'ai eu pleins de bisous, mais aucune phrase ou allusion. Et puis c'est tellement abstrait pour elle. On l'a rassurée sur le fait qu'il serait là dans longtemps, puis je suis assistante maternelle et cette année j'ai eu 2 bébés "gueulards" qui l'ont vraiment saoulée donc elle garde des mauvais souvenirs de bébés.
Bon puis faut pas se voiler la face, toute nouvelle est bien prise quand tout le monde trouve que c'est une bonne nouvelle... ;-)

Il me reste plus qu'à l'annoncer à la famille, comme ça tout le monde sera obligé d'y faire face et d'accepter ce petit bout ☺

Demain à cette heure ci ma vie aura pris un tournant.

Je saurai si je vais bien devenir maman pour la 2nde fois, je suis toujours pleine d'angoisses, je me demande si je suis toujours enceinte, le manque de symptômes y sont pour beaucoup.

Discussion avec le papa qui m'a fait du bien, il a du mal à se dire que je suis enceinte, pourrais-je lui en vouloir étant donné que j'ai moi-même du mal? J'attends beaucoup de l'echo de demain. On verra ☺.

Sinon demain sera peut être le jour où ma fille deviendra l"aînée", la "grande soeur", je me languis de lui annoncer, j'espère que du haut de ses 4 ans elle comprendra et sera heureuse. Je suis persuadée que ce genre de nouvelles est une bonne nouvelle si les parents ont la conviction que c'est effectivement une bonne nouvelle... ce qui, dans notre cas, est difficilement identifiable pour tous. Donc je m'en chargerai, comme il se doit, car pour moi c'est une bonne nouvelle ☺

J'espère avoir demain le temps de venir vous dire, vous raconter la 1ère rencontre, sinon je le ferai mercredi.

Allez plus que quelques heures à patienter...

11SA +1

Voilà je suis à J-6 de l'echo tant attendue mais redoutée.

Petit bilan symptomes:
- nausées faibles et par moment
- difficultés respiratoires avec sensation d'oppression au niveau de la poitrine, parfois et quand je suis allongée
- quand je m'énerve j'ai le palpitant à fond et je suis à la limite du malaise, c'est un symptome qui me fait un peu peur car je ne suis pas habituée à m'énerver aussi vite et les sensations de malaise qui suivent me font me poser des questions sur l'hypertension (y a t il un lien?je ne sais pas)
- la fatigue oui toujours, en même temps il fait chaud donc bon... ceci dit 10h du mat ça faisait plusieurs années que ça ne m'était pas arrivé, j'en profite car dans 6 mois, je rêverai éveillée de mes anciennes longues nuits (hihi)
- mes seins changent énormément, au secouuuursss!!! Je vais finir au 100Z😯

J'évite les sorties car il faut le dire ce bidou est difficilement "cachable", je ne veux pas me faire "griller" avant de l'avoir annoncé à ma puce puis à ma famille. Là où je vis, tout se sait, et "piapiapia" trop vite, bref j'évite le mode mégère pour éviter de gâcher la surprise.

Il y a 1 personne qui se doute, le regard récent sur mon ventre, m'a interpellée, faut dire visite surprise et robe grossesse moulante, j'ai tenté le rentrage de bidou, mais peine perdue...lol!
Donc elle me dira ds 15 jours "je m'en doutais".

Pour ma 1ère grossesse, j'avais un col fragile, je saignais tous les 15 jours, pour celle là rien du tout! Comme quoi, mon ancien boulot a fait partie intégrante de mes nombreux problèmes de grossesse, et pour cette 2eme grossesse je fais attention, je me repose souvent.

Je suis toujours aussi seule dans cette grossesse, le papa n'y est pas du tout, aucune discussion à ce sujet, oui oui AUCUNE. Ça sent pas bon du tout, ce n'est pas normal, je le sais, je me prépare petit à petit à être seule jusqu'au bout et même après. Tout ce qui s'est passé à mis en avant des problèmes de couple, pas le même objectif de vie je pense. Alors je laisse le temps au temps on verra, je ne regrette pas mon choix d'avoir gardé ce bébé , j'espère juste que quoiqu'il arrive je réussirai à rendre heureux mes enfants, c'est vraiment tout ce qui m'importe, le reste...

 10ème SA,+1 le temps passe à la fois vite mais tellement lentement...

J'attends impatiemment l'echo officielle des 12 SA. Mais d'un autre côté, j'ai peur.

Pour ma 1ère grossesse, il y avait ce sentiment de quasi plénitude, j'avais peur de la mort in-utéro, mais j'avais annoncé ma grossesse dans le 1er mois de grossesse, comme si ça n'allait pas me toucher, ou je me disais que ça arrive raremenent. J'avais tellement attendu d'être un jour enceinte que j'avais envie de le crier au monde entier! Puis faut dire, j'ai eu beaucoup d'échos durant ces 3 premiers mois, entre un suivi tous les 15 jours jusqu'aux battements de coeur, puis ensuite j'ai eu plusieurs passages aux urgences pour saignements, donc c'est vrai que j'ai eu bien 5-6 echos avant celle des 12SA. Alors j'ai eu de quoi être rassurée.

Pour cette grossesse, aucune réjouissance, la seule écho était à 6SA dans un autre contexte que celui d'un suivi grossesse normal... depuis je n'ai vu aucun médecin, pas de consultation, pas d'écho. Du coup je commence à me dire que mon bébé n'est plus... mon ventre grossit, les seins sont douloureux et les brûlures d'estomac ont fait leur apparition, mais je sais que ça ne veut rien dire. Personne n'est au courant de ma grossesse, hormis une amie et mon mari.
Mon bide est un ballon, c'est très dur de le cacher, je vois certains regards étonnés, "est elle grosse ou enceinte?" , d'autres qui me sourient comme pour me dire "félicitations!",  j'aimerais l'annoncer mais j'ai ce pressentiment, celui de la punition, d'avoir pensé et envisagé l'IVG, et après cette torture psychologique, j'ai peur qu'on m'enlève mon bébé pour me punir. Ça peut paraître fou, mais la vie est tellement cruelle parfois...

Je n'arrive donc pas à me projeter, des fois je me laisse aller et imaginer comment je vais l'annoncer à ma famille, mais la peur que tout s'arrête le jour de l'echo me fait sortir de mes rêves.

Une autre chose aussi, ma fille qui m'observe en tout point, ne me dit rien mais absolument rien sur mon gros bide, je sais que d'habitude j'ai du gros bide tout flasque quand je suis assise mais là... il est différent, tout rond, et tout le temps, même debout, d'ailleurs debout, on ne voit que ça alors qu'avant debout, c'était plat...avant elle me disait "maman tu as un gros bidou" sauf que depuis 3 semaines, elle ne dit rien, aucune remarque. Sauf quand j'ai des douleurs ca me tire, et ca fait vraiment mal, du coup je suis obligée de m'arrêter de bouger, ça m'arrive 1 fois par semaine, et là elle me dit "ca va maman?" avec un ptit sourire rassurant. Elle qui ne dit jamais ça c'est drôle. Alors peut être qu'elle sent quelque chose et qu'elle attend, sans savoir ce qu'il en est. Mais moi je psychote et je me dis que peut être tout va s'arrêter donc c'est plus facile si elle ne se doute de rien, un instinct de protection.

En gros je rentre dans une période de peur, d'angoisse, je n'ose me projeter, d'autant plus que je suis seule dans cette grossesse pour le moment...

Hier, je suis allée m'acheter mes 1ers vêtements de grossesse pour m'aider à m'investir un peu plus, j'ai profité des soldes 2 robes, 1 pantalon, 1 soutif, 1 paire de ballerines pour 25€, je crois que j'ai fait des affaires! Surtout qu'en 15 jours plus rien ne passe, j'ai pris 0 kilos, mais bon ce bidou lui m'empêche de fermer mes jeans, et commence à serrer dans mes robes, fallait que j'y remédie ☺ puis comme je m'énerve depuis 1 semaine car je ne rentre plus dans rien, que je n'avais plus rien à me mettre, et que du coup quand faut sortir je fais la gueule car j'ai honte... jpense que ca va me faire du bien!

Pour finir, je confirme l'arrêt des nausées, mais bien le début des brulures d'estomac. J'ai quelques vertiges si je me Lève brusquement, j'ai des coups de fatigue à certaines heures c'est toujours assez régulier.
Ma patience est revenue, j'ai moins de saute d'humeur.
Question alimentation, mes envies sont : fromage, fromage et fromage et ce depuis le début! Par contre envies de camembert, fromage à pate molle c'est "interdit" et bien tant pis, je mange quand même, mauvaise élève! Trop drôle car pour ma 1ère grossesse, je n'ai eu aucune envie, ni aucune nausée nonplus! En fait je n'avais aucun symptome!! Je mange comme d'habitude je me prends moins la tête que pour ma 1ère, mais je fais attention à la prise de poids et pour le moment je n'ai pas bougé et vaut mieux car il reste 6 mois 1/2 et la prise de poids est fatale sur la fin, donc je surveille!!

Voilà pour les news! ☺ je finis sur une tof pourrie de mon gros bide, prise avec ma tablette... vous aurez mieux une prochaine fois!

Parlons grossesse car je suis enfin entrée dans mon 3ème mois de grossesse.

Depuis le début, je souffre de grosses nausées.

Durant le 1er mois de grossesse, elles sont apparues, le matin, très fortes. Obligée de me lever à 6h du matin, et de m'asseoir sur le canapé pour aller mieux, malgré la fatigue.
Il y a eu des jours où j'étais tranquille du matin au soir, mais ça me reprenait au coucher.
Des jours où, c'était non stop 24h durant.
J'ai même vomi car nausées + odeurs, chez moi ca ne fait pas bon ménage. A ma 1ere grossesse je supportais mal les odeurs, là je vomis en plus...
J'ai l'impression d'avoir la gastro tous les jours (sauf diarrhée) j'ai du mal à le supporter, ca me tape sur le système.

En plus de ça, la fatigue... ouh la la, je fais la sieste les après-midis, avec les enfants. Ca me permet de bien me reposer et de les surveiller au plus près. Mais c'est très dur, j'ai beaucoup plané le 1er mois et la moitié du 2ème. La fatigue, je crois qu'on s'y habitue au fil du temps mais elle est bien présente tout le temps.

J'ai eu aussi des douleurs dans le bas ventre. Des tiraillements, des fois en sortant de voiture, des fois en me levant du canapé, ça me faisait un point fort, une douleur de quelques secondes qui me bloquait sur place.
Il y a des jours ou j'ai mal, mais ce sont les jours ou je fais beaucoup de choses, et faut dire autour de moi, on ne me ménage pas, c'est ainsi que j'avais fini ma 1ere grossesse à l'hosto...va falloir que je freine!!

L'humeur... je pouvais passer du rire au larmes, de la joie à la colère en quelques minutes le 1er mois.
J'ai perdu toute ma patience, et du coup je prenais sur moi, et je rentrais dans de grosses colères éclair. Aujourd'hui je peux passer du calme à la colère en 2sec et ca retombe aussi vite LOL.

La poitrine elle a bien changée, c'est drôle à ma 1ere grossesse ça ne me l'a pas fait à ce point! Puis

Au final j'ai résumé mes 2 premiers mois de grossesse car tous ces symptomes ne me quittent pas, sauf les douleurs elles sont beaucoup plus rares et interviennent quand je me lève d'une façon vraiment "n'importe quoi"... je pense que tout va commencer à se stabiliser d'ici 3 semaines.

Et me voici à 8SA, que s'est -il passé en à peine 1 semaine? Pour moi ça a duré 15 jours.

Et bien quand j'ai annoncé au papa que je ne me ferai pas avorter, j'ai poussé un coup de gueule au passage car on a sombré tous les 2 et ce n'était plus tenable!

Ma décision ne lui a pas plu, je le sais, mais il la respecte. Il a peur voilà tout. L'avenir fait peur et personne ne peut le critiquer là dessus.

24heures après, il me parle d'une solution qui pourrait nous aider, j'y avais pensé mais il y a 15 jours il l'avait rejetée , au lieu d'acheter une maison, on va aller vers un appartement, plus grand que celui d'aujourd'hui, mais ce sera un appart' avec probablement des bruits... on ne voulait pas de cette soluce car on habite dans un immeuble plus que bruyant, on entend TOUT (voisin pipi, voisin caca, voisine qui se fait "sauter"... et j'en passe) , nous qui aimons la tranquilité, c'est juste pas possible...!

Bref c'est LA solution, pour que nous nous en sortions et pour envisager un meilleur avenir pour notre famille.

Et nous avons déjà visité, et nous avons déjà eu un véritable coup de coeur, j'en parlerai plus tard car je suis superstitieuse et l'affaire n'est pas encore gagnée...!

Aujourd'hui je fête mes 8SA, l'ivg ce ne sera pas pour moi, du moins pas comme ça, si mon bébé est malade, nous devrons peut être l'envisager de nouveau, mais aujourd'hui, je peux vous dire que NON je n'avorterai pas et OUI je garde mon bébé.

Je tiens à préciser que je ne suis pas du tout contre l'IVG, c'est indispensable dans bon nombre de situations (merci beaucoup aux filles qui ont laissé un com' pour témoigner de leur expérience sur mon autre article). Pour moi, dans mon histoire, mon vécu, ce n'était pas acceptable.

Je tiens aussi à dire que croyez moi, c'est une souffrance, une réelle souffrance de prendre une telle décision, ne jugez pas celles qui y pensent, celles qui le font, c'est atroce. La procédure n'est pas facile, et on se sent honteuse.

Je tourne désormais la page IVG, maintenant, je peux me consacrer comme je l'ai toujours voulu, à ma grossesse 😊

Juste après l'echo, on me parle des 2 méthodes: medicamenteuse et chirurgicale.

Dans les 2 cas y'a un comprimé a prendre pour faire stopper les échanges entre l'ovaire et l'embryon, Donc sans nutrition, l'embryon meurt et ce même médoc permet l'ouverture du col pour permettre au 2eme médicament d'expulser l'embryon... je verrais donc mon bébé dans ma culotte... voilà comment je perçois la chose... c'est insupportable pour moi, c'est juste pas possible....

Et si je fais en chirurgicale... on l'aspire... comme on ferait son menage, mais dans mon corps, dans mon utérus, pour m'enlever un bebé que je veux garder...

Il ne me reste qu'une semaine pour la medicamenteuse, je veux attendre, l'espoir me fait pousser l'échéance, même si je sais que ce sera de plus en plus dur... je ne prends pas le RV ce sera du coup, dans tous les cas, une ivg chirurgicale...

J'ai beaucoup pensé à l'"après", comment vais-je réagir? Comment vais-je gérer d'avoir tué mon bébé?
Comment gérer une grossesse après une ivg? Est ce que je vais péter un cable?...
J'ai lu des tonnes de forums, des témoignages, et c'est vrai que j'ai beaucoup lu les témoignages de femmes qui regrettent, et dépriment. Pour ma part, il est évident que je regrette avant même de l'avoir fait, donc je me dis que quelque part je vais morfler, mais pour ma fille, mon ptit amour, je me battrais et je surmonterai la colère, la honte, la souffrance, la douleur, pour elle, pour rester sa maman, mon coeur sera écorché mais son amour me permettra de faire face.

J'étais vraiment desespérée, mais la semaine qui va suivre, je vais trouver la force pour me sortir du tourbillon dans lequel je suis entrée malgré moi, cette spirale qui m'empêche de trouver une solution ou du moins de relativiser.

Je vais sortir la tête de l'eau, seule, en pensant à mes enfants, à cette vie dont je ne peux me résoudre à supprimer. Je commence à vouloir me battre pour ce bebe, ce futur enfant, mon enfant. J'ai peur de le dire au papa, alors je prendrai plusieurs jours pour me charger à bloc et avoir le courage de braver "la raison" , de pouvoir lui dire ce que je ressens au plus profond de moi. C'est très dur...

Lui, veut le bébé mais l'homme est la raison, il n'a pas des milliers d'hormones qui le bousculent. Etre père prend du temps, et avec tous ces soucis, il ne peut pas avoir ce temps. Je suis d'accord avec tout ce qu'il dit, il souffre, je le vois, il culpabilise, il a mal, il se sent plus bas que terre... c'est horriblement difficile.

Un soir, je prends mon courage à deux mains et je lui dis que je ne veux pas me faire avorter... Nous sommes mercredi soir, j'en suis a 7SA, ce qui veut dire que je "fête" mes 2 mois de grossesse dans 1 semaine... il me dit "d'ici dimanche on aura tout posé et la décision sera prise"... peut être qu'à 2 mois de grossesse, je tuerai mon bébé...

Je vais tenter de raconter ce que j'ai vécu, pour celles qui galèrent à avoir un enfant, sachez que ce sera difficile de me lire, ce ne sera pas la peine de me laisser des commentaires odieux de jalousie et d'incompréhension ;)

Il y a 4 semaines... Cette grossesse a fait les mêmes dégats qu'une bombe, au lieu de devenir quelque chose de magique, de beau, tout s'est transformé en souffrances.

Sans trop entrer dans les détails de ma vie perso, cette grossesse désirée plutôt dans 6 mois à 1 an, est venue en fait mettre en avant tous les soucis qui nous sont tombés dessus en même temps.
Ce petit être est arrivé au pire moment de notre vie, le pire depuis au moins 5 années pour dire à quel point, le pauvre s'est niché quand il ne fallait pas...

On a toujours su gérer notre vie prof, familiale pas à la perfection mais en faisant toujours des choix censés et qui se sont avérés toujours bons... aujourdh'hui nous sommes sur la même longueur d'onde sauf que des cailloux ont été déposés dans nos rouages, si parfaitement huilés...

Bref on va être dans la merde, ça n'aurait pas du être comme ça, mais ce le sera... financièrement c'est la 1ere fois qu'on va serrer les dents.

Du coup ce petit être niché au creux de moi est devenu un "problème", comment allons nous le supporter financièrement maintenant, car un enfant avec tout ce qu'il apporte de tout ce qu'il y a de plus magique et merveilleux apporte aussi des contrariétés car il faut l'assumer et en tant qu'adulte et mère de famille il faut y penser. Mon rôle de maman est de penser à l'avenir de mon enfant deja presente, mon petit amour qui me voit les yeux rouges depuis 15 jours, qui me fait 100 fois plus de calins car elle sent que quelque chose ne va pas, je lui dis que ce n'est pas de sa faute mais maman et papa ont des problèmes, et on doit les résoudre, ca passera avec le temps, c'est la vie...

La vie, oui, aujourd'hui avec ce qu'elle a de mauvais à me proposer, à me soumettre, à me torturer...

Car oui, c'est tabou, c'est honteux mais 3 lettres sont venues malgré moi, que trop rapidement dans les nombreuses discussions houlées... 3 lettres qui sonnent faux dans ma tête, dans ma bouche...
I V G... ces 3 lettres ont fait couler ,je pense , au moins l'équivalent de tout ce que j'ai pu pleurer ces 10 dernières années, cette douleur d'une simple pensée qui signifie pour moi : TUER MON BÉBÉ. Impensable, inconcevable, je tue une part de moi rien qu'en l'envisageant, mais cette putain de situation...

Je sombre de jours en jours, je me renferme, mon esprit ne sait plus quoi penser, que faire, ce bébé je le veux, mais si c'est pour lui donner une vie de merde, et faire souffrir ma famille car sans être heureux, comment rendre nos enfants heureux?

J'ai vécu 15 jours comme 15 mois, d'une torture indiscible, douloureuse, longue... j'ai souffert comme rarement j'ai pu souffrir.

Le pire a été de lancer la procédure... mon Dieu... j'ai donc eu RV avec une conseillère conjugale, avec qui j'ai pu parler de tout, librement, ouverte d'esprit et pas dans le jugement. Elle était en colère contre les batons dans les roues qu'on a eu, elle m'a beaucoup touché en me disant : "on vous empeche d'avancer, de vivre" "on" c'est les gens qui doivent manipuler certains chiffres pour faire croire aux français que la France va mieux...
Elle était dépitée et comprenait qu'on en arrive là... mais elle m'a dit "gardez espoir un miracle ça peut arriver, on ne sait jamais, je l'espère pour vous, de tout coeur".

Elle m'a pris RV pour une echo de datation, torture numéro 15... une echo pour voir mon bébé mais aussi pour me donner le droit de le tuer... j'ai vécu l'enfer... 2 jours après, je l'ai aperçu, là, vivant, mesurant 4mm, dans son sac, bien au chaud au creux de moi. Ce petit bout qui me donne du fil à retordre, car il me fait bien sentir qu'il est là... j'aime ça... mais je dois me focaliser sur autre chose...

Je suis ce jour là enceinte de 6 semaines, oui je le sais, ma courbe, mes symptomes, j'avais tout bon...😭

Cela fait 3 semaines que je n'ai pas écrit, j'ai l'impression d'avoir vécu 1 an durant cette période très longue et éprouvante.

J'ai écrit un gigantesque message sur cette longue période mais je ne sais pas si j'aurai le courage de le publier, il est tellement personnel... tellement dur... j'ai trop peur du jugement et des "anonymes" qui se permettent souvent de critiquer via des commentaires très méchants, durs et insultants.

Aujourd'hui, je suis enceinte de 7SA +3 pour être précise.

Je n'en dis pas plus, je reviendrais écrire.

Depuis ce matin ça me turlupine, j'ai envie de faire un 2eme test de grossesse et en plein après midi.

Celui de la semaine dernière était clair, 1 semaine après, la barre devrait être bien foncée... et pas de faux positif ca fait 2 jours que je ne prends plus de duphaston.

Et là, c'était sûr mais plus de doutes (dingue d'avoir encore des doutes, peut être que jusqu'à l'accouchement j'en aurais non??? 😀, je crois que dans ma tête c'était tellement impossible que ce soit naturel que je n'ose y croire)
Bref je trempe la bandelette et meme sans avoir encore la barre de contrôle qui ait le temps de s'afficher que la 2eme barre de grossesse s'affiche déjà!
Le test était encore dans le pipi pour dire... (beurk pardon)

Et bon, que dire à part que la barre est plus que nette! Encore plus foncée que la barre de contrôle!

Y'à pas à chier (pas beau je sais 😁) il est bien là!

Bon j'arrête pour aujourd'hui, je suis trop saoulante... mdr

19 jour de plateau haut, ca confirme la grossesse.
Pourquoi hésiter avant ça malgré mon test de grossesse positif? Et bien parce que mon cher et tendre m'a mis le doute d'un faux positif à cause du duphaston, mais je n'ai rien lu là dessus sur le net, avez vous déjà entendu ça pour le duphaston?

Pour l'annonce au papa, rien de flamboyant, ça ne vaut presque pas la peine de le raconter. J'ai gardé mon secret 3 jour, et je lui ai dit en pleurant car j'avais vraiment peur de sa réaction, il n'a pas eu la réaction que j'attendais, mais pas nonplus celle qu'on voit dans les films à l'eau de rose... mdr! En fait il n'y crois pas, et je le comprends, il attend la confirmation PDS.

J'ai pris RV chez ma generaliste mercredi j'irai faire ma PDS ce jour là.

Niveau symptomes, les nausées matinales sont terribles, pas du tout comme ma 1ere grossesse, seul aujourd'hui je me suis levée sans...
Perte d'appétit, insomnies mais surtout poitrine douloureuse. J'ai souvent l'impression d'avoir une boule dans le ventre, et ça me tire donc je pense que c'est l'uterus qui travaille ☺

Je n'arrive pas à m'investir dans cette grossesse, car quelque part j'attends aussi la PDS et un RV gynéco pour confirmer que cette grossesse évolue normalement, puis faut dire que le manque d'enthousiasme du papa, me freine un peu... Bref voilà un peu les news.

Voilà nous y sommes, le jour qui prouve tous mes psychotages, celui qui me fait dire que je ne me faisais pas de films, celui qui me permet une fois de plus de dire "je me connais, j'écoute mon corps et je sais ŕeconnaitre ce qui a changé" !

Petit retour en arrière:
RV gygy: ovulation détectée mais pas de grossesse en vue.

Depuis tout ce temps, j'ai continué mes courbes de température, qui sont toujours restées hautes: 36,9 / 37 / 37,1, ça n'a jamais failli. Mes seins pas douloureux mais bon pas les mêmes que d'hab depuis 8 jours.

Ma courbe... je l'étudie, et si mon ovulation s'est produite en réalité le 18, car c'est la dernière chute brutale avant ce fameux plateau haut, et non le 14 mai comme je le pensais?
Effectivement quand je suis allée chez gygy, il ne pouvait rien y avoir...

Le 2 juin, j'ai des examens pour un diplome à passer je stresse comme pas possible et je me lève à 6h, pourquoi c'est ce jour là que je fais le test? Je me décide à le faire ce matin là...

Résultat sans aucun doute, au bout de 60 secondes, une 2ème barre rose commence à apparaître, elle se fonce légèrement dans les 9 minutes qui suivent...

JE SUIS ENCEINTE!!!!!

Il est là le PtitDeuze, il me l'a dit bien avant d'être conçu, mon corps m'a mené vers cette route sinueuse de la conception, la vie m'a fait comprendre qu'elle est là AVEC moi et pas CONTRE moi.
Je ne sais pas si tu vas rester au creux de moi, je ne sais pas ce qui va arriver de toi, de nous, mais tu es un MIRACLE!

Une ovulation spontanée, sans règles depuis 1 an, des ovaires polykystiques, et toi tu arrives là, comme si de rien n'était...

Je reste sans voix, je suis la seule à savoir que tu es là, et je te garde pour moi encore un peu, car la tempête qui va suivre nous dépasse un peu tous les 2, mais je suis optimiste, tu n'es pas là pour rien 💗

Tu te fais sentir, depuis hier: cette nuit mon uterus tirait, moi je suis HS et pourtant je suis insomniaque depuis 5 jours. Les nausées sont là, sans aucun doute et je suis à fleur de peau, mes seins j'en parle pas... ☺ Seul un inconnu ne pourrait comprendre ce qui m'arrive... alors ton papa, il a la tête ailleurs, à d'autres soucis... bientôt je lui enleverai son bandeau... 😊

Bilan RV

1er contact avec la gynéco, un peu froide et sèche... elle me pose des questions sur ma 1ère grossesse et me dit cash: "si 2ème grossesse, prévoyez l'arrêt précoce car à 30SA je préfère vous voir alitée chez vous plutôt qu'à l'hopital" ok super engageant mdr!

Je lui parle de mes symptomes et elle me dit qu'on va voir ça à l'echo...

Je scrute avec elle mon utérus... vous n'êtes pas enceinte ca c'est sûr... déçue moi? un petit chouille mais franchement rassurée car ce midi avec mon mari petite discussion, on est d'accord sur 1 point,là ça aurait été trop tôt pour raisons professionnelles d'ici 3 à 6 mois ce serait super et beaucoup mieux! Ca nous laisse le temps de nous trouver notre maison en plus!

Bref l'echographie continue, ovaire gauche ok pas de kystes mais bien feignants, ovaire droit un peu gros MAIS elle aperçoit du liquide dans le cul de sac de Douglas "vous avez bien ovulé" (àaaaaaaaahhhhh je suis pas folle!!)

Tout s'est fait naturellement whaou!!!!

Bref je surveille une éventuelle grossesse mais peu d'espoir pour ce mois ci!

Je repars avec le duphaston pour me régler et je continue la perte de poids!

Je la revois dans 3 mois sauf si grossesse avant 😁

Voilà test bandelette acheté sur ebay complètement négatif! Pas enceinte ou trop tôt! Je ne suis pas déçue on verra ce que me dis la gygy cet aprèm.

Ma température ce matin toujours élevée 36,9, à 14 DPO.

Avez vous déjà eu des négatifs avec test bandelettes pour avoir un positif avec un clearblue ou PDS?

La suite au prochain épisode... 😊

Je vous avais parlé de ma courbe de température qui ne donnait rien.
J'ai changé d'application et j'ai fait la courbe sur le site enceinte.com.

Et là surprise sur les 2 il a été détecté une ovulation le 13, sachant que mes symptomes ont débuté le 16... ça colle non?

Depuis ma température est toujours haute, j'en suis à 13 DPO, que dois-je penser selon vous?

Depuis 2-3 jours je suis HS, pourtant je dors bien, je me repose bien, je n'ai rien changé par rapport à mes habitudes. J'ai des douleurs au bas ventre et à l'ovaire droit.

Demain RV gygy, j'ai peur, je stresse à fond!!!!

J'ai reçu mes test j'en ferai un demain matin, c'est un peu tot mais bon... avec le rv gygy je préfère prendre les devant.

Si je ne suis pas enceinte, je pense que ma perte de poids (-7kg aujourd'hui) porte ses fruits, ça confirme que ça se remet en route après presque 1 an sans rrr!

Je vous mets ma courbe.

Les doutes m'envahissent c'est normal, on ne sait jamais ce que nous cache notre corps.

Ce matin, aucune douleur aux tetons, mais vraiment aucune sauf que depuis hier je suis légèrement plus fatiguée que d'habitude.
Alors je sais que je suis focalisée depuis 1 semaine dessus, mais depuis hier je sens comme une lourdeur au niveau du ventre, au dessus du pubis. Et aujourd'hui ça tire, ça picote. Et les douleurs à la poitrine sont revenues ce midi.
7 jours que j'ai mal, 7 jours c'est le trajet moyen pour que l'ovule fécondé arrive dans l'utérus et s'y loge... je crois que je yoyotte à fond! Car ca ressemble à des symptomes des rrrrr....

Je ne sais pas si je serai heureuse d'apprendre une bonne nouvelle car je sens que je suis seule en ce moment dans ce projet, c'est vrai que ce n'est pas encore le bon moment, dans 3-6 mois oui (ça c'est le temps minimum pour commencer un traitement et peut être tomber enceinte) mais là tout de suite ce serait un peu tôt.
Pour moi je m'en fiche mais pour mon mari c'est différent.
Alors oui je lui soumets mes doutes, mais il reste indifférent.
C'est dur, c'est pour ça que je doute et que j'ai peur.

Je voulais faire un test grossesse demain mais toujours pas reçu... lundi férié donc ce sera pour mardi... et je pourrais le faire mercredi matin, un peu inutile car l'aprèm je serai chez la gynéco.
Je n'ai plus qu'à attendre... et psychoter!!

5 jours et douleurs toujours présentes, j'y pense tout le temps.
Je me fais des films ou pas? Est ce les rrrr qui vont arriver? Est ce en fait une ovulation? Bref le temps me parait une éternité...

Hier j'avais rv chez ma generaliste, car je voulais faire un petit bilan sanguin et qu'elle atteste de ma perte de poids par courrier pour la gygy... oé sauf qu'elle a fait un courrier sans mentionner quelconque perte de poids... pfff!! J'ai perdu 6 kilos sur les 8 max demandé quand même! Elle ne se mouille jamais celle la de toutes façons!

J'ai commandé test d'ovu et grossesse sur le net, je ne lui ai pas demandé de PDS pour le HCG car si je suis enceinte j'ai envie de le découvrir sur un test d'urine. Pour ma 1ere grossesse je l'ai fait par PDS et ça enleve un peu de magie je trouve.

Puis de toutes façons j'ai rv mercredi avec la gygy je lui parlerai de mes symptomes s'il y en a encore.
Je ne peux m'empêcher d'aller regarder les forums, et souvent j'ai pu lire que le mal aux tetons d'au moins 1 semaine donnait dans pas mal de cas -pas tous- un +++ ...

Voilà les news du jour, je ne peux m'empêcher d'y croire même si je sais que c'est improbable à 99% pour moi!! ☺

Epuis samedi les douleurs de poitrine et tetons sont toujours présentes, je pense qu'il y a eu fécondation. De plus le soir où les douleurs sont arrivées, j'ai eu des douleurs au rein, comme si mes rrr arrivaient, j'étais pas bien toute la soirée, et j'ai eu des douleurs aux ovaires, douleurs que je ne connais plus depuis 3 ans mais que je reconnais parfaitement!

Je sais qu'on lit partout que les symptômes ne commencent qu'à la nidation soit à environ 7 jours après fécondation quand le corps sécrète l'hormone HCG, mais pour ma part aux 2 fois où j'ai été enceinte LE même symptôme a débuté à la fécondation et depuis ce week c'est exactement ce qu'il se passe.

Je ne suis pas euphorique, ni même avec un grand espoir, je reste assez détachée en fait et je ne serai pas trop déçue car je trouve que ce serait hallucinant et puis je ne suis pas préparée ni prête pour tout de suite.

Certaines doivent se dire "celle la elle sait pas ce qu'elle veut", c'est pas ça, c'est juste que là tout de suite sans traitement, naturellement, mon esprit a fait son deuil depuis longtemps donc il y a une partie de moi qui dit que c'est un pur hasard, que mon corps se réveille après 2 ans de repos et que c'est impossible avec un grand "I" . Mais l'autre partie me dit que c'est exactement ce que je me disais avant, alors pourquoi pas, et que beaucoup de choses concordent donc l'espoir est permis ☺

Demain j'ai rv chez le docteur, hasard du calendrier, du coup je lui demanderai de me prescrire une PDS mais je ne pourrais la faire que mardi car s'il y a nidation ce ne sera que fin de semaine et si je veux être sûre mardi sera la bonne. Sachant que le lendemain j'irai au gygy...

Dans mes souvenirs, et pour la fois oû ça a marché, à la nidation j'ai eu de très vives douleurs au ventre, à me tordre en 2, ce qui m'avait d'ailleurs ôté le doute, je savais parfaitement ce qu'il se passait dans mon corps. Ça peut paraître fou, mais bon c'était comme ça.

Donc je vais rester attentive aux douleurs, s'il y en a, en fin de semaine.

Si je me fais des films mon corps m'aura fait une drôle de plaisanterie en tout cas!! 😁 Petit cokinou comme dirait ma louloute!!

On verra tout ça d'ici 1 semaine, le temps va me paraître une éternité comme il y a 5 ans... 😉

Dans 10 jours j'ai le rendez vous tant attendu mais je sais qu'il n'apportera rien car c'est une nouvelle gygy donc je vais avoir droit à tout le train train habituel des PDS avec et sans règles, il faudra me les déclencher et de là si mon poids lui convient (et ça lui conviendra!!!) J'aurai le sésame tant attendu!
Donc à mon avis pas de traitement avant 2 mois...
Je ne suis plus à 2 mois près mais bon...

Niveau régime, je stagne un peu mais c'est normal -5 kilos, d'ici le rv gygy je serai à -6 car je ne compte plus faire d'écarts à cause d'anniversaires ☺
J'ai perdu le minimum qu'on me demande, un peu plus même donc c'est super.

Depuis hier soir j'ai mal aux tetons, la 1ere fois que ca me la fait, j'ai fait une fausse couche 7 jours après, la 2ème fois... j'étais enceinte pour de bon.

J'ai fait une courbe mais elle ne donne rien, donc peut être mes rrr qui reviennent ... dans tous les cas je crois que ça se remet en route... après 3 ans d'arrêts... il serait temps! A suivre donc... ☺

Cela fait plusieurs mois que je n'ai pas posté... et pour cause régime purement et simplement arrêté. Oui je sais où sont passées mes bonnes résolutions ? Comme d'hab' quoi, à la poubelle.

Oui mais si je reviens c'est que mes résolutions sont de retour et depuis plusieurs semaines, j'avais repris le poids si difficilement perdu et même plus (aïe aïe aïe). Donc en février je me suis reprise en main, pour moi surtout, j'ai repris le sport, je cours 2 à 3 fois par semaine.
Et plus tard après avoir eu une vraie motivation comme j'en ai eu peu dans ma vie, retour du regime, et les efforts sont largement au dessus des dernières fois, et le résultat est visible : -4,4 kilos sur les 8 à perdre ☺

Voilà je suis toujours aussi motivée, et je suis très optimiste quant à la perte quasi complète du poids qu'on m'a demandé d'ici fin mai, et justement fin mai j'ai rendez vous avec une nouvelle gynéco, et bien évidemment je n'y vais pas pour un bilan annuel... mais bien pour obtenir mon clomid ☺

Donc jusqu'à cette longue attente du 27 mai... je continue mon régime sans relâche!

Petit bilan après 19 longs (petits) jours de régime.

-1,8 kg sur la balance

Pas trop mal quand même, je suis satisfaite car je continue à me faire plaisir en mangeant. Je suis les conseils de mon endocrino : arrêter les sucres après 15h sinon c'est stocké. J'y croyais pas trop mais ça marche, pour moi en tout cas.
Je pense que j'aurai pu perdre plus mais entre les anniv', les invitations, et les weekend plaisir, j'ai perdu 1 semaine où j'ai stagné à devoir perdre les excès.

Quoiqu'il en soit mon objectif de -4 kilos pour fin décembre est envisageable, alors oui il y a les fêtes, alors c'est pas gagné, mais je vais essayer de gérer avant, et de faire des excès QUE les jours de fêtes, difficile aussi car je vais dans la famille 😄 alors régime soupe quand t'es invité c'est délicat, m'enfin bon, on verra!

Sinon question grossesse, je ne sais pas si c'est des douleurs de constipation ou ovariennes, mais j'ai des douleurs bas ventre des fois à droite, des fois à gauche. Ca pique fort, ca ne dure que quelques minutes, est ce que ça se remettrait en route doucement? Idem pour d'autres petits détails gynécologiques qui me mettent la puce à l'oreille mais dont je ne parlerai pas par pudeur mdr 😀

La suite dans quelques semaines...

Mon objectif premier est de 4 kilos d'ici fin décembre... C'est possible, tout dépend si le temps me permet de sortir me balader avec la petite que je garde, car sinon la dépense énergétique est très faible!!

J'ai déjà perdu 1 kilo sans trop me faire de mal, car j'adore manger, c'est mon plaisir, j'ai un bep cuisine, et je suis surtout pâtissière dans l'âme... donc j'arrête de faire mes pâtisseries quotidiennes et faut le dire ça aide _ forcément_ ...😄

Je suis motivée car je le veux ce p'tit Deuze, je lis vos blogs avec passion depuis 3 ans 1/2, déjà quand j'étais enceinte, mais après... c'est comme les nombreuses séries tv dont je suis fan et que je regarde assidûment ... et bien blog grossesse c'est pareil! Il y a les blogs qui nous prennent aux tripes, qui nous font espérer et desespérer, qui nous font rire et qui nous font pleurer, j'adore vous lire, je mets peu de com' car je suis sur tablette et c'est long d'écrire et puis pas beaucoup de temps, mais vous faites partie de mon quotidien, quelque part de ma vie.

Mon désir de cette 2nde grossesse vient pour grande partie de vous! Et je vous en remercie, c'est une aventure, c'est passionnant et excitant (sans arrière pensée 😁), de vouloir tomber enceinte!
Quand je vous lis ça me fait rêver, ne serait ce que pour les essais, l'adrénaline qui monte lors de la découverte des résultats, même si c'est négatif et décevant, c'est presque ennivrant de recommencer le mois d'après, je me souviens pour MiniMoi, je n'osais y croire, malgré tous mes symptômes, trop peur d'être déçue, je n'avais pas fait de test de grossesse, je suis passée directement au labo car c'était un vendredi et le lundi j'avais RV chez gygy pour recommencer le Clomid (sauf grossesse sûre attestée par labo).
J'ai fait la prise de sang et je suis allée travailler, le désir de grossesse était tellement fort, puissant, attendu (depuis 6 ans) que l'attente a été plus que compliquée, j'ai failli faire plusieurs malaises... mon coeur s'emballait entre désir, joie, peur, peur de la déception, peur d'être définitivement maman (avec toutes les responsabilités qui vont avec)... etc, c'était un moment puissant, j'espère un jour revivre ça.

Ce sera différent car le désir du Ptit Deuze n'a rien à voir avec MiniMoi. Mais je suis impatiente de revivre tout ça. D'ailleurs je suis très déçue qu'on ne veuille pas me donner de traitements maintenant, mais bon, je ne peux pas jouer avec ma santé, je suis maman et elle reste celle pour qui je dois faire attention, à ne pas risquer ma vie pour un désir de grossesse.

En attendant les essais, je vais bientôt reprendre les courbes températures afin de voir si effectivement avec une perte de poids, les cycles reviennent à la normale ! ⏳

Patience, patience...