Après la semaine passée, je me suis reposée et tout va bien. J'ai pu profiter des vacances, me balader et profiter de ma famille, je suis heureuse!

Mon mari est dedans ça y est, il parle du bébé de façon positive, s'est excusé pour son comportement et tout ce qu'il m'a dit. Je souffle enfin, ça a été un pur bonheur d'entendre ça ☺.

Et pour finir, je n'ai pas longtemps hésité pour me dire que  c'est bien mon bébé que j'ai senti. L'avantage du 2ème, c'est qu'on sait ce que ça fait! Alors c'est rare, ça demande d'être connectée à son ventre, et de comprendre que la sensation vient de l'utérus et non de l'intestin, mais c'est bien lui.

Mon bébé qui est entré dans la famille, tout le monde parle de lui, tous veulent un garçon, son cousin veut lui aussi un cousin, il en a marre d'être seul, ses cousines imaginent les prénoms, et s'imaginent enceintes. Sa soeur me demande souvent si "le bébé est toujours dans mon ventre", j'avoue avoir du mal à cerner sa demande, ce qu'elle exprime réellement, angoisse? Ou envie qu'il ne soit plus là? Ou désir de comprendre ce qui se passe dans mon ventre?

Ne voulant pas connaître le sexe avant l'accouchement, il reste compliqué pour tous de se dire qu'ils vont attendre 6 mois... mais si!! Seul le papa ne souhaite pas attendre, il le saura en octobre, et vu comme c'est une tombe... je lui fais entièrement confiance! La préparation sera un peu casse tête pour moi, mais je le prends comme un jeu, et j'adore ça 😀

Demain analyses sanguines et fin du mois test trisomie et rv sage femme. En attendant je profite de mes vacances.

Mardi 4 août, levé difficile, je suis HS.

Je parle au réveil de ma constipation qui me tient depuis 2 semaines, ah ces fichus symptomes de grossesse, et après on veut nous faire croire que ce n'est pas une maladie??😀

Je vais faire mon pipi du matin, je m'essuie et par habitude (réflexes adoptés depuis grossesse num 1...), je regarde mon papier, et là... horreur... plein de sang! (Desolée pour les détails).

1er réflexe: et merde, c'est reparti pour un tour! Je m'explique pour la 1ère grossesse, à 4SA, j'ai vécu la même chose et à 8SA aussi etc... bref, je connais! Je me félicitais intérieurement de n'avoir rien vécu de similaire jusqu'à présent... oui mais mes vieux démons me rattrapent!!

Je me presse pas et quand toutle monde est prêt, direction les urgences, j'ai appelé le service maternité qui me dit d'aller aux urgences.

Je suis prise en charge directement, j'attends 1heure pour finalement monter -toute seule- en maternité pour une echo avec le gygy de garde.

Il me pose la sonde sur le ventre et je le vois bondir!
Ouf il est vivant 💗, et toujours aussi actif! Le gygy me montre son coeur battre, re-ouf!

Il regarde ce qui a provoqué le saignement, il me montre 2 taches noires, c'est un "petit" décollement placentaire. Pas grave me dit-il, restez calme aujourd'hui, limite allongée et quand le saignement est fini, reprenez vos activités mais restez calme.

Oui bon ok. Je suis en vacances depuis 4 jours, et me voilà déjà aux urgences... j'ai 6 mois à tirer encore!

Je suis un peu inquiète car financièrement l'arrêt maladie n'est même pas envisageable, mais je me dis que ces 4 premiers jours de vac ont été intensifs, que j'étais crevée comme pas possible, et j'ai senti la veille que je commençais à avoir mal au ventre. D'ailleurs la veille au soir, j'ai dit à mon mari qu'il fallait lever le pied car je tirais sur mes réserves... comme d'hab' à l'écoute de mon corps, mais il va falloir que j'apprenne à dire stop AVANT les problèmes de santé...!

Pour le moment je me repose mais je loupe les vacances et je ne vois presque plus ma fille... 😯

Avec le papa, nous avons parlé de cette grossesse, enfin dirais-je, il a été touché de voir ce petit bébé bouger à l'écran. Ca lui paraît plus concret même si pour lui c'est encore difficile de se projeter et il faut le dire, de vouloir ce bébé... c'est dur à entendre mais je le savais. C'est sur, ça prendra du temps mais je sais que ça ira d'ici son arrivée, car maintenant il ne pourra plus faire comme si de rien n'était!

Et pour cause, nous avons annoncé à notre fille qu'elle allait devenir grande soeur.

Moi je suis assez idéaliste, alors j'aime imaginer une annonce grandiose, mais le papa lui là dessus est un peu plus "relou", et étant donné son manque d'investissement, je me suis fait des films toute seule. Sauf que quand il a voulu donner son avis, comme un cheveu sur la soupe, je l'ai mal pris.

Au final, c'est moi qui ait fait comme je le voulais, sauf qu'il y a eu beaucoup moins de grandiose que je ne l'aurais souhaité.

J'ai offert un petit babies, un bébé en plastique à ma fille, et je lui ai demandé pourquoi je lui offrais un petit bébe, elle m'a répondu qu'elle ne savait pas, mais j'en doute bizzarement... je lui ai donc dit qu'on avait une belle chose à lui dire (le papa qui a parlé dans sa barbe à ce moment là, du style "oé si on veut"... je lui aurai balancé un vase dans la tête mais bon...) et je lui dis que j'ai un bébé dans mon ventre, sa réaction:
- "mais noooon, mais nooonnn"
En souriant , l'air un peu gênée, et regardant le Babies.

Je ne m'attendais pas à cette réaction qui m'a un peu coupé, du coup j'insiste et lui dit qu'elle va être grande soeur, qu'elle va avoir un petit frère ou une petite soeur. Et là elle pousse un petit cris de joie, toujours un peu gênée, puis elle me dit:
- "mais il est où? Il ne peut pas être là?" En touchant mon ventre.

Je lui dis que si mais il est aussi petit que le babies, et que mon ventre va grossir quand lui grandira. Puis elle ne m'a pas posé d'autres questions, elle a commencé à prendre sa tablette... (mdrr). Alors je lui propose de lui montrer des photos, j'avais préparé des scan agrandis et éclaircis du bébé, elle a trouvé ça "trop mignon" "whaouuu".

Et voilà, nous n'avons pas insisté car je pense vraiment qu'il ne faut pas. Durant la soirée j'ai eu pleins de bisous, mais aucune phrase ou allusion. Et puis c'est tellement abstrait pour elle. On l'a rassurée sur le fait qu'il serait là dans longtemps, puis je suis assistante maternelle et cette année j'ai eu 2 bébés "gueulards" qui l'ont vraiment saoulée donc elle garde des mauvais souvenirs de bébés.
Bon puis faut pas se voiler la face, toute nouvelle est bien prise quand tout le monde trouve que c'est une bonne nouvelle... ;-)

Il me reste plus qu'à l'annoncer à la famille, comme ça tout le monde sera obligé d'y faire face et d'accepter ce petit bout ☺

Ces dernières nuit j'ai fait beaucoup de rêves glauques: fausses couches, perte de sang, perte des eaux, tout y est passé.

La nuit du 27 au 28 juillet a été assez calme finalement.

La matinée je ne l'ai pas vue passer, la route jusqu'à la maternité a été looongue, (papa muet). J'ai eu droit à un "sil est en retard je te préviens jme casse"... aucune réponse de ma part, mais énervement intérieur... bah oui je ne peux JAMAIS profiter des bonnes choses à 100%, c'est toujours gâché par une tierce personne!

Bref je m'enregistre, je monte, et nous attendons. Un couple attend et un docteur les prend à 11h22... je crois que c'est lui, et on devrait être en RV à 11h30... nous serons en retard donc...

11h55, il arrive, enfin.

Très gentil, mais bordélique et pas très à l'aise... faut dire mon mari pas du tout souriant, pas un mot, regard en biais... faut le vouloir pour être à l'aise avec ce type de personnes... bref!
Comme c'est un gygy et qu'il n'est là que pour les echos, pas de question sur moi, mes antécédents ou autre. Il regarde l'echo de datation, il me demande la date de mes dernières règles, je lui dis que je n'en ai pas eu, du coup il repère la date de conception, qui s'avère être jour pour jour celle de ma courbe, trop forte!

Je m'installe, j'ai peur, il me pose la sonde sur le ventre... et je le vois, de la tête aux fesses, et le gygy me dit "je vous fais écouter son coeur" et je l'entends battre . Je souffle, il est là, il est vivant, les larmes montent, mais je me retiens...

Il préfère passer à l'écho vaginale, on verra mieux à ce stade.

Et là 30 minutes de magie, où je profite et ris, on observe tout: on voit ses 2 mains, ses 2 pieds, un pouce, sa colonne, sa tete, l'orifice de l'oeil, du nez, de la bouche, on le voit ouvrir sa bouche. Mais alors il bouge, il bouge, il bouge, il n'arrête pas, même le gygy nous dit qu'il bouge tellement vite qu'il a du mal à avoir une photo convenable pour les mesures. Ca me fait rire, je me dis que celui là, c'est un coquin!!

Le gygy nous explique ce qu'il cherche, il calcule les mesures, il fait entre 5 et 6cm selon ce qui est pris dans la mesure, la bonne taille pour 12SA. Le fémur pareil. Clarté nucale parfaite aussi.

Poumon, estomac, coeur... tout est là.

Il est parfait!! 💗 Datation niquel, je suis à 12SA, terme au 19 février.

Me voilà rassurée, je l'ai enfin vu, il est vivant, je vais être maman pour la 2ème fois.

Et là je repense aux 3 mois de doutes et le parcours, je ne regrette rien, c'est du bonheur à l'état pur, une dose de joie et de réconfort comme on ne peut ressentir souvent.
Je pense à ce bébé, qui s'est battu, car petite anecdote, il est resté 4 jours dans mon utérus, à attendre l'ovule, 4 longs jours à patienter et à réussir à y entrer!! Mon bébé est un battant, il a voulu vivre, quand il me sentair faiblir, il me faisait sentir qu'il était là et qu'il voulait vivre. Mes symptomes de grossesses ont commencé à disparaître quand j'ai annoncé au papa que je le gardais, je sais que ce n'est pas un hasard.
 La symbiose avec mon bébé j'ai vécu ça une 1ère fois, c'est magique, peu réel pour ceux qui ne l'ont pas vécu, mais ça existe, si on s'écoute, si on écoute son corps, croyez moi, vous communiquerez avec votre bébé sans vous en rendre compte, seule la maman sait, il faut être à l'écoute de soi. Pour preuve avant même d'avoir ovulé, je savais.

Enfin bon, je suis heureuse, le papa s'est lâché hier, il ne m'en a pas parlé car mon aînée (je peux presque le dire maintenant mdr!!) était avec nous et elle ne sait pas encore, mais j'ai vu son sourire hier donc il s'y fait... ☺

Prochain rv vendredi avec la sage femme!

Demain à cette heure ci ma vie aura pris un tournant.

Je saurai si je vais bien devenir maman pour la 2nde fois, je suis toujours pleine d'angoisses, je me demande si je suis toujours enceinte, le manque de symptômes y sont pour beaucoup.

Discussion avec le papa qui m'a fait du bien, il a du mal à se dire que je suis enceinte, pourrais-je lui en vouloir étant donné que j'ai moi-même du mal? J'attends beaucoup de l'echo de demain. On verra ☺.

Sinon demain sera peut être le jour où ma fille deviendra l"aînée", la "grande soeur", je me languis de lui annoncer, j'espère que du haut de ses 4 ans elle comprendra et sera heureuse. Je suis persuadée que ce genre de nouvelles est une bonne nouvelle si les parents ont la conviction que c'est effectivement une bonne nouvelle... ce qui, dans notre cas, est difficilement identifiable pour tous. Donc je m'en chargerai, comme il se doit, car pour moi c'est une bonne nouvelle ☺

J'espère avoir demain le temps de venir vous dire, vous raconter la 1ère rencontre, sinon je le ferai mercredi.

Allez plus que quelques heures à patienter...

11SA +1

Voilà je suis à J-6 de l'echo tant attendue mais redoutée.

Petit bilan symptomes:
- nausées faibles et par moment
- difficultés respiratoires avec sensation d'oppression au niveau de la poitrine, parfois et quand je suis allongée
- quand je m'énerve j'ai le palpitant à fond et je suis à la limite du malaise, c'est un symptome qui me fait un peu peur car je ne suis pas habituée à m'énerver aussi vite et les sensations de malaise qui suivent me font me poser des questions sur l'hypertension (y a t il un lien?je ne sais pas)
- la fatigue oui toujours, en même temps il fait chaud donc bon... ceci dit 10h du mat ça faisait plusieurs années que ça ne m'était pas arrivé, j'en profite car dans 6 mois, je rêverai éveillée de mes anciennes longues nuits (hihi)
- mes seins changent énormément, au secouuuursss!!! Je vais finir au 100Z😯

J'évite les sorties car il faut le dire ce bidou est difficilement "cachable", je ne veux pas me faire "griller" avant de l'avoir annoncé à ma puce puis à ma famille. Là où je vis, tout se sait, et "piapiapia" trop vite, bref j'évite le mode mégère pour éviter de gâcher la surprise.

Il y a 1 personne qui se doute, le regard récent sur mon ventre, m'a interpellée, faut dire visite surprise et robe grossesse moulante, j'ai tenté le rentrage de bidou, mais peine perdue...lol!
Donc elle me dira ds 15 jours "je m'en doutais".

Pour ma 1ère grossesse, j'avais un col fragile, je saignais tous les 15 jours, pour celle là rien du tout! Comme quoi, mon ancien boulot a fait partie intégrante de mes nombreux problèmes de grossesse, et pour cette 2eme grossesse je fais attention, je me repose souvent.

Je suis toujours aussi seule dans cette grossesse, le papa n'y est pas du tout, aucune discussion à ce sujet, oui oui AUCUNE. Ça sent pas bon du tout, ce n'est pas normal, je le sais, je me prépare petit à petit à être seule jusqu'au bout et même après. Tout ce qui s'est passé à mis en avant des problèmes de couple, pas le même objectif de vie je pense. Alors je laisse le temps au temps on verra, je ne regrette pas mon choix d'avoir gardé ce bébé , j'espère juste que quoiqu'il arrive je réussirai à rendre heureux mes enfants, c'est vraiment tout ce qui m'importe, le reste...

 10ème SA,+1 le temps passe à la fois vite mais tellement lentement...

J'attends impatiemment l'echo officielle des 12 SA. Mais d'un autre côté, j'ai peur.

Pour ma 1ère grossesse, il y avait ce sentiment de quasi plénitude, j'avais peur de la mort in-utéro, mais j'avais annoncé ma grossesse dans le 1er mois de grossesse, comme si ça n'allait pas me toucher, ou je me disais que ça arrive raremenent. J'avais tellement attendu d'être un jour enceinte que j'avais envie de le crier au monde entier! Puis faut dire, j'ai eu beaucoup d'échos durant ces 3 premiers mois, entre un suivi tous les 15 jours jusqu'aux battements de coeur, puis ensuite j'ai eu plusieurs passages aux urgences pour saignements, donc c'est vrai que j'ai eu bien 5-6 echos avant celle des 12SA. Alors j'ai eu de quoi être rassurée.

Pour cette grossesse, aucune réjouissance, la seule écho était à 6SA dans un autre contexte que celui d'un suivi grossesse normal... depuis je n'ai vu aucun médecin, pas de consultation, pas d'écho. Du coup je commence à me dire que mon bébé n'est plus... mon ventre grossit, les seins sont douloureux et les brûlures d'estomac ont fait leur apparition, mais je sais que ça ne veut rien dire. Personne n'est au courant de ma grossesse, hormis une amie et mon mari.
Mon bide est un ballon, c'est très dur de le cacher, je vois certains regards étonnés, "est elle grosse ou enceinte?" , d'autres qui me sourient comme pour me dire "félicitations!",  j'aimerais l'annoncer mais j'ai ce pressentiment, celui de la punition, d'avoir pensé et envisagé l'IVG, et après cette torture psychologique, j'ai peur qu'on m'enlève mon bébé pour me punir. Ça peut paraître fou, mais la vie est tellement cruelle parfois...

Je n'arrive donc pas à me projeter, des fois je me laisse aller et imaginer comment je vais l'annoncer à ma famille, mais la peur que tout s'arrête le jour de l'echo me fait sortir de mes rêves.

Une autre chose aussi, ma fille qui m'observe en tout point, ne me dit rien mais absolument rien sur mon gros bide, je sais que d'habitude j'ai du gros bide tout flasque quand je suis assise mais là... il est différent, tout rond, et tout le temps, même debout, d'ailleurs debout, on ne voit que ça alors qu'avant debout, c'était plat...avant elle me disait "maman tu as un gros bidou" sauf que depuis 3 semaines, elle ne dit rien, aucune remarque. Sauf quand j'ai des douleurs ca me tire, et ca fait vraiment mal, du coup je suis obligée de m'arrêter de bouger, ça m'arrive 1 fois par semaine, et là elle me dit "ca va maman?" avec un ptit sourire rassurant. Elle qui ne dit jamais ça c'est drôle. Alors peut être qu'elle sent quelque chose et qu'elle attend, sans savoir ce qu'il en est. Mais moi je psychote et je me dis que peut être tout va s'arrêter donc c'est plus facile si elle ne se doute de rien, un instinct de protection.

En gros je rentre dans une période de peur, d'angoisse, je n'ose me projeter, d'autant plus que je suis seule dans cette grossesse pour le moment...

Hier, je suis allée m'acheter mes 1ers vêtements de grossesse pour m'aider à m'investir un peu plus, j'ai profité des soldes 2 robes, 1 pantalon, 1 soutif, 1 paire de ballerines pour 25€, je crois que j'ai fait des affaires! Surtout qu'en 15 jours plus rien ne passe, j'ai pris 0 kilos, mais bon ce bidou lui m'empêche de fermer mes jeans, et commence à serrer dans mes robes, fallait que j'y remédie ☺ puis comme je m'énerve depuis 1 semaine car je ne rentre plus dans rien, que je n'avais plus rien à me mettre, et que du coup quand faut sortir je fais la gueule car j'ai honte... jpense que ca va me faire du bien!

Pour finir, je confirme l'arrêt des nausées, mais bien le début des brulures d'estomac. J'ai quelques vertiges si je me Lève brusquement, j'ai des coups de fatigue à certaines heures c'est toujours assez régulier.
Ma patience est revenue, j'ai moins de saute d'humeur.
Question alimentation, mes envies sont : fromage, fromage et fromage et ce depuis le début! Par contre envies de camembert, fromage à pate molle c'est "interdit" et bien tant pis, je mange quand même, mauvaise élève! Trop drôle car pour ma 1ère grossesse, je n'ai eu aucune envie, ni aucune nausée nonplus! En fait je n'avais aucun symptome!! Je mange comme d'habitude je me prends moins la tête que pour ma 1ère, mais je fais attention à la prise de poids et pour le moment je n'ai pas bougé et vaut mieux car il reste 6 mois 1/2 et la prise de poids est fatale sur la fin, donc je surveille!!

Voilà pour les news! ☺ je finis sur une tof pourrie de mon gros bide, prise avec ma tablette... vous aurez mieux une prochaine fois!

J'ai rendez vous le 27 juillet avec un gynéco réputé pour son professionnalisme et sa gentillesse, il ne me suivra pas il me fera juste les echos obligatoires.

Pour ma 1ere grossesse, j'ai été mal suivie par un gygy, et les echos étaient baclées, j'ai été très déçue surtout pour finir 2 mois alitée à cause d'incompétents...

Du coup je change tout, je veux que tout se passe mieux, j'ai choisi par réputation le médecin qui me fera les echos, et je tente le suivi sage femme de l'hôpital dans lequel je vais accoucher, j'espère ne pas être déçue.

Le RV avec la SF se fera le 31/07 pour la déclaration de grossesse.

Jusque là il va falloir patienter...

Parlons grossesse car je suis enfin entrée dans mon 3ème mois de grossesse.

Depuis le début, je souffre de grosses nausées.

Durant le 1er mois de grossesse, elles sont apparues, le matin, très fortes. Obligée de me lever à 6h du matin, et de m'asseoir sur le canapé pour aller mieux, malgré la fatigue.
Il y a eu des jours où j'étais tranquille du matin au soir, mais ça me reprenait au coucher.
Des jours où, c'était non stop 24h durant.
J'ai même vomi car nausées + odeurs, chez moi ca ne fait pas bon ménage. A ma 1ere grossesse je supportais mal les odeurs, là je vomis en plus...
J'ai l'impression d'avoir la gastro tous les jours (sauf diarrhée) j'ai du mal à le supporter, ca me tape sur le système.

En plus de ça, la fatigue... ouh la la, je fais la sieste les après-midis, avec les enfants. Ca me permet de bien me reposer et de les surveiller au plus près. Mais c'est très dur, j'ai beaucoup plané le 1er mois et la moitié du 2ème. La fatigue, je crois qu'on s'y habitue au fil du temps mais elle est bien présente tout le temps.

J'ai eu aussi des douleurs dans le bas ventre. Des tiraillements, des fois en sortant de voiture, des fois en me levant du canapé, ça me faisait un point fort, une douleur de quelques secondes qui me bloquait sur place.
Il y a des jours ou j'ai mal, mais ce sont les jours ou je fais beaucoup de choses, et faut dire autour de moi, on ne me ménage pas, c'est ainsi que j'avais fini ma 1ere grossesse à l'hosto...va falloir que je freine!!

L'humeur... je pouvais passer du rire au larmes, de la joie à la colère en quelques minutes le 1er mois.
J'ai perdu toute ma patience, et du coup je prenais sur moi, et je rentrais dans de grosses colères éclair. Aujourd'hui je peux passer du calme à la colère en 2sec et ca retombe aussi vite LOL.

La poitrine elle a bien changée, c'est drôle à ma 1ere grossesse ça ne me l'a pas fait à ce point! Puis

Au final j'ai résumé mes 2 premiers mois de grossesse car tous ces symptomes ne me quittent pas, sauf les douleurs elles sont beaucoup plus rares et interviennent quand je me lève d'une façon vraiment "n'importe quoi"... je pense que tout va commencer à se stabiliser d'ici 3 semaines.

Et me voici à 8SA, que s'est -il passé en à peine 1 semaine? Pour moi ça a duré 15 jours.

Et bien quand j'ai annoncé au papa que je ne me ferai pas avorter, j'ai poussé un coup de gueule au passage car on a sombré tous les 2 et ce n'était plus tenable!

Ma décision ne lui a pas plu, je le sais, mais il la respecte. Il a peur voilà tout. L'avenir fait peur et personne ne peut le critiquer là dessus.

24heures après, il me parle d'une solution qui pourrait nous aider, j'y avais pensé mais il y a 15 jours il l'avait rejetée , au lieu d'acheter une maison, on va aller vers un appartement, plus grand que celui d'aujourd'hui, mais ce sera un appart' avec probablement des bruits... on ne voulait pas de cette soluce car on habite dans un immeuble plus que bruyant, on entend TOUT (voisin pipi, voisin caca, voisine qui se fait "sauter"... et j'en passe) , nous qui aimons la tranquilité, c'est juste pas possible...!

Bref c'est LA solution, pour que nous nous en sortions et pour envisager un meilleur avenir pour notre famille.

Et nous avons déjà visité, et nous avons déjà eu un véritable coup de coeur, j'en parlerai plus tard car je suis superstitieuse et l'affaire n'est pas encore gagnée...!

Aujourd'hui je fête mes 8SA, l'ivg ce ne sera pas pour moi, du moins pas comme ça, si mon bébé est malade, nous devrons peut être l'envisager de nouveau, mais aujourd'hui, je peux vous dire que NON je n'avorterai pas et OUI je garde mon bébé.

Je tiens à préciser que je ne suis pas du tout contre l'IVG, c'est indispensable dans bon nombre de situations (merci beaucoup aux filles qui ont laissé un com' pour témoigner de leur expérience sur mon autre article). Pour moi, dans mon histoire, mon vécu, ce n'était pas acceptable.

Je tiens aussi à dire que croyez moi, c'est une souffrance, une réelle souffrance de prendre une telle décision, ne jugez pas celles qui y pensent, celles qui le font, c'est atroce. La procédure n'est pas facile, et on se sent honteuse.

Je tourne désormais la page IVG, maintenant, je peux me consacrer comme je l'ai toujours voulu, à ma grossesse 😊

Juste après l'echo, on me parle des 2 méthodes: medicamenteuse et chirurgicale.

Dans les 2 cas y'a un comprimé a prendre pour faire stopper les échanges entre l'ovaire et l'embryon, Donc sans nutrition, l'embryon meurt et ce même médoc permet l'ouverture du col pour permettre au 2eme médicament d'expulser l'embryon... je verrais donc mon bébé dans ma culotte... voilà comment je perçois la chose... c'est insupportable pour moi, c'est juste pas possible....

Et si je fais en chirurgicale... on l'aspire... comme on ferait son menage, mais dans mon corps, dans mon utérus, pour m'enlever un bebé que je veux garder...

Il ne me reste qu'une semaine pour la medicamenteuse, je veux attendre, l'espoir me fait pousser l'échéance, même si je sais que ce sera de plus en plus dur... je ne prends pas le RV ce sera du coup, dans tous les cas, une ivg chirurgicale...

J'ai beaucoup pensé à l'"après", comment vais-je réagir? Comment vais-je gérer d'avoir tué mon bébé?
Comment gérer une grossesse après une ivg? Est ce que je vais péter un cable?...
J'ai lu des tonnes de forums, des témoignages, et c'est vrai que j'ai beaucoup lu les témoignages de femmes qui regrettent, et dépriment. Pour ma part, il est évident que je regrette avant même de l'avoir fait, donc je me dis que quelque part je vais morfler, mais pour ma fille, mon ptit amour, je me battrais et je surmonterai la colère, la honte, la souffrance, la douleur, pour elle, pour rester sa maman, mon coeur sera écorché mais son amour me permettra de faire face.

J'étais vraiment desespérée, mais la semaine qui va suivre, je vais trouver la force pour me sortir du tourbillon dans lequel je suis entrée malgré moi, cette spirale qui m'empêche de trouver une solution ou du moins de relativiser.

Je vais sortir la tête de l'eau, seule, en pensant à mes enfants, à cette vie dont je ne peux me résoudre à supprimer. Je commence à vouloir me battre pour ce bebe, ce futur enfant, mon enfant. J'ai peur de le dire au papa, alors je prendrai plusieurs jours pour me charger à bloc et avoir le courage de braver "la raison" , de pouvoir lui dire ce que je ressens au plus profond de moi. C'est très dur...

Lui, veut le bébé mais l'homme est la raison, il n'a pas des milliers d'hormones qui le bousculent. Etre père prend du temps, et avec tous ces soucis, il ne peut pas avoir ce temps. Je suis d'accord avec tout ce qu'il dit, il souffre, je le vois, il culpabilise, il a mal, il se sent plus bas que terre... c'est horriblement difficile.

Un soir, je prends mon courage à deux mains et je lui dis que je ne veux pas me faire avorter... Nous sommes mercredi soir, j'en suis a 7SA, ce qui veut dire que je "fête" mes 2 mois de grossesse dans 1 semaine... il me dit "d'ici dimanche on aura tout posé et la décision sera prise"... peut être qu'à 2 mois de grossesse, je tuerai mon bébé...

Je vais tenter de raconter ce que j'ai vécu, pour celles qui galèrent à avoir un enfant, sachez que ce sera difficile de me lire, ce ne sera pas la peine de me laisser des commentaires odieux de jalousie et d'incompréhension ;)

Il y a 4 semaines... Cette grossesse a fait les mêmes dégats qu'une bombe, au lieu de devenir quelque chose de magique, de beau, tout s'est transformé en souffrances.

Sans trop entrer dans les détails de ma vie perso, cette grossesse désirée plutôt dans 6 mois à 1 an, est venue en fait mettre en avant tous les soucis qui nous sont tombés dessus en même temps.
Ce petit être est arrivé au pire moment de notre vie, le pire depuis au moins 5 années pour dire à quel point, le pauvre s'est niché quand il ne fallait pas...

On a toujours su gérer notre vie prof, familiale pas à la perfection mais en faisant toujours des choix censés et qui se sont avérés toujours bons... aujourdh'hui nous sommes sur la même longueur d'onde sauf que des cailloux ont été déposés dans nos rouages, si parfaitement huilés...

Bref on va être dans la merde, ça n'aurait pas du être comme ça, mais ce le sera... financièrement c'est la 1ere fois qu'on va serrer les dents.

Du coup ce petit être niché au creux de moi est devenu un "problème", comment allons nous le supporter financièrement maintenant, car un enfant avec tout ce qu'il apporte de tout ce qu'il y a de plus magique et merveilleux apporte aussi des contrariétés car il faut l'assumer et en tant qu'adulte et mère de famille il faut y penser. Mon rôle de maman est de penser à l'avenir de mon enfant deja presente, mon petit amour qui me voit les yeux rouges depuis 15 jours, qui me fait 100 fois plus de calins car elle sent que quelque chose ne va pas, je lui dis que ce n'est pas de sa faute mais maman et papa ont des problèmes, et on doit les résoudre, ca passera avec le temps, c'est la vie...

La vie, oui, aujourd'hui avec ce qu'elle a de mauvais à me proposer, à me soumettre, à me torturer...

Car oui, c'est tabou, c'est honteux mais 3 lettres sont venues malgré moi, que trop rapidement dans les nombreuses discussions houlées... 3 lettres qui sonnent faux dans ma tête, dans ma bouche...
I V G... ces 3 lettres ont fait couler ,je pense , au moins l'équivalent de tout ce que j'ai pu pleurer ces 10 dernières années, cette douleur d'une simple pensée qui signifie pour moi : TUER MON BÉBÉ. Impensable, inconcevable, je tue une part de moi rien qu'en l'envisageant, mais cette putain de situation...

Je sombre de jours en jours, je me renferme, mon esprit ne sait plus quoi penser, que faire, ce bébé je le veux, mais si c'est pour lui donner une vie de merde, et faire souffrir ma famille car sans être heureux, comment rendre nos enfants heureux?

J'ai vécu 15 jours comme 15 mois, d'une torture indiscible, douloureuse, longue... j'ai souffert comme rarement j'ai pu souffrir.

Le pire a été de lancer la procédure... mon Dieu... j'ai donc eu RV avec une conseillère conjugale, avec qui j'ai pu parler de tout, librement, ouverte d'esprit et pas dans le jugement. Elle était en colère contre les batons dans les roues qu'on a eu, elle m'a beaucoup touché en me disant : "on vous empeche d'avancer, de vivre" "on" c'est les gens qui doivent manipuler certains chiffres pour faire croire aux français que la France va mieux...
Elle était dépitée et comprenait qu'on en arrive là... mais elle m'a dit "gardez espoir un miracle ça peut arriver, on ne sait jamais, je l'espère pour vous, de tout coeur".

Elle m'a pris RV pour une echo de datation, torture numéro 15... une echo pour voir mon bébé mais aussi pour me donner le droit de le tuer... j'ai vécu l'enfer... 2 jours après, je l'ai aperçu, là, vivant, mesurant 4mm, dans son sac, bien au chaud au creux de moi. Ce petit bout qui me donne du fil à retordre, car il me fait bien sentir qu'il est là... j'aime ça... mais je dois me focaliser sur autre chose...

Je suis ce jour là enceinte de 6 semaines, oui je le sais, ma courbe, mes symptomes, j'avais tout bon...😭

Cela fait 3 semaines que je n'ai pas écrit, j'ai l'impression d'avoir vécu 1 an durant cette période très longue et éprouvante.

J'ai écrit un gigantesque message sur cette longue période mais je ne sais pas si j'aurai le courage de le publier, il est tellement personnel... tellement dur... j'ai trop peur du jugement et des "anonymes" qui se permettent souvent de critiquer via des commentaires très méchants, durs et insultants.

Aujourd'hui, je suis enceinte de 7SA +3 pour être précise.

Je n'en dis pas plus, je reviendrais écrire.

Depuis ce matin ça me turlupine, j'ai envie de faire un 2eme test de grossesse et en plein après midi.

Celui de la semaine dernière était clair, 1 semaine après, la barre devrait être bien foncée... et pas de faux positif ca fait 2 jours que je ne prends plus de duphaston.

Et là, c'était sûr mais plus de doutes (dingue d'avoir encore des doutes, peut être que jusqu'à l'accouchement j'en aurais non??? 😀, je crois que dans ma tête c'était tellement impossible que ce soit naturel que je n'ose y croire)
Bref je trempe la bandelette et meme sans avoir encore la barre de contrôle qui ait le temps de s'afficher que la 2eme barre de grossesse s'affiche déjà!
Le test était encore dans le pipi pour dire... (beurk pardon)

Et bon, que dire à part que la barre est plus que nette! Encore plus foncée que la barre de contrôle!

Y'à pas à chier (pas beau je sais 😁) il est bien là!

Bon j'arrête pour aujourd'hui, je suis trop saoulante... mdr

19 jour de plateau haut, ca confirme la grossesse.
Pourquoi hésiter avant ça malgré mon test de grossesse positif? Et bien parce que mon cher et tendre m'a mis le doute d'un faux positif à cause du duphaston, mais je n'ai rien lu là dessus sur le net, avez vous déjà entendu ça pour le duphaston?

Pour l'annonce au papa, rien de flamboyant, ça ne vaut presque pas la peine de le raconter. J'ai gardé mon secret 3 jour, et je lui ai dit en pleurant car j'avais vraiment peur de sa réaction, il n'a pas eu la réaction que j'attendais, mais pas nonplus celle qu'on voit dans les films à l'eau de rose... mdr! En fait il n'y crois pas, et je le comprends, il attend la confirmation PDS.

J'ai pris RV chez ma generaliste mercredi j'irai faire ma PDS ce jour là.

Niveau symptomes, les nausées matinales sont terribles, pas du tout comme ma 1ere grossesse, seul aujourd'hui je me suis levée sans...
Perte d'appétit, insomnies mais surtout poitrine douloureuse. J'ai souvent l'impression d'avoir une boule dans le ventre, et ça me tire donc je pense que c'est l'uterus qui travaille ☺

Je n'arrive pas à m'investir dans cette grossesse, car quelque part j'attends aussi la PDS et un RV gynéco pour confirmer que cette grossesse évolue normalement, puis faut dire que le manque d'enthousiasme du papa, me freine un peu... Bref voilà un peu les news.

Voilà nous y sommes, le jour qui prouve tous mes psychotages, celui qui me fait dire que je ne me faisais pas de films, celui qui me permet une fois de plus de dire "je me connais, j'écoute mon corps et je sais ŕeconnaitre ce qui a changé" !

Petit retour en arrière:
RV gygy: ovulation détectée mais pas de grossesse en vue.

Depuis tout ce temps, j'ai continué mes courbes de température, qui sont toujours restées hautes: 36,9 / 37 / 37,1, ça n'a jamais failli. Mes seins pas douloureux mais bon pas les mêmes que d'hab depuis 8 jours.

Ma courbe... je l'étudie, et si mon ovulation s'est produite en réalité le 18, car c'est la dernière chute brutale avant ce fameux plateau haut, et non le 14 mai comme je le pensais?
Effectivement quand je suis allée chez gygy, il ne pouvait rien y avoir...

Le 2 juin, j'ai des examens pour un diplome à passer je stresse comme pas possible et je me lève à 6h, pourquoi c'est ce jour là que je fais le test? Je me décide à le faire ce matin là...

Résultat sans aucun doute, au bout de 60 secondes, une 2ème barre rose commence à apparaître, elle se fonce légèrement dans les 9 minutes qui suivent...

JE SUIS ENCEINTE!!!!!

Il est là le PtitDeuze, il me l'a dit bien avant d'être conçu, mon corps m'a mené vers cette route sinueuse de la conception, la vie m'a fait comprendre qu'elle est là AVEC moi et pas CONTRE moi.
Je ne sais pas si tu vas rester au creux de moi, je ne sais pas ce qui va arriver de toi, de nous, mais tu es un MIRACLE!

Une ovulation spontanée, sans règles depuis 1 an, des ovaires polykystiques, et toi tu arrives là, comme si de rien n'était...

Je reste sans voix, je suis la seule à savoir que tu es là, et je te garde pour moi encore un peu, car la tempête qui va suivre nous dépasse un peu tous les 2, mais je suis optimiste, tu n'es pas là pour rien 💗

Tu te fais sentir, depuis hier: cette nuit mon uterus tirait, moi je suis HS et pourtant je suis insomniaque depuis 5 jours. Les nausées sont là, sans aucun doute et je suis à fleur de peau, mes seins j'en parle pas... ☺ Seul un inconnu ne pourrait comprendre ce qui m'arrive... alors ton papa, il a la tête ailleurs, à d'autres soucis... bientôt je lui enleverai son bandeau... 😊

Bilan RV

1er contact avec la gynéco, un peu froide et sèche... elle me pose des questions sur ma 1ère grossesse et me dit cash: "si 2ème grossesse, prévoyez l'arrêt précoce car à 30SA je préfère vous voir alitée chez vous plutôt qu'à l'hopital" ok super engageant mdr!

Je lui parle de mes symptomes et elle me dit qu'on va voir ça à l'echo...

Je scrute avec elle mon utérus... vous n'êtes pas enceinte ca c'est sûr... déçue moi? un petit chouille mais franchement rassurée car ce midi avec mon mari petite discussion, on est d'accord sur 1 point,là ça aurait été trop tôt pour raisons professionnelles d'ici 3 à 6 mois ce serait super et beaucoup mieux! Ca nous laisse le temps de nous trouver notre maison en plus!

Bref l'echographie continue, ovaire gauche ok pas de kystes mais bien feignants, ovaire droit un peu gros MAIS elle aperçoit du liquide dans le cul de sac de Douglas "vous avez bien ovulé" (àaaaaaaaahhhhh je suis pas folle!!)

Tout s'est fait naturellement whaou!!!!

Bref je surveille une éventuelle grossesse mais peu d'espoir pour ce mois ci!

Je repars avec le duphaston pour me régler et je continue la perte de poids!

Je la revois dans 3 mois sauf si grossesse avant 😁

Voilà test bandelette acheté sur ebay complètement négatif! Pas enceinte ou trop tôt! Je ne suis pas déçue on verra ce que me dis la gygy cet aprèm.

Ma température ce matin toujours élevée 36,9, à 14 DPO.

Avez vous déjà eu des négatifs avec test bandelettes pour avoir un positif avec un clearblue ou PDS?

La suite au prochain épisode... 😊

Je vous avais parlé de ma courbe de température qui ne donnait rien.
J'ai changé d'application et j'ai fait la courbe sur le site enceinte.com.

Et là surprise sur les 2 il a été détecté une ovulation le 13, sachant que mes symptomes ont débuté le 16... ça colle non?

Depuis ma température est toujours haute, j'en suis à 13 DPO, que dois-je penser selon vous?

Depuis 2-3 jours je suis HS, pourtant je dors bien, je me repose bien, je n'ai rien changé par rapport à mes habitudes. J'ai des douleurs au bas ventre et à l'ovaire droit.

Demain RV gygy, j'ai peur, je stresse à fond!!!!

J'ai reçu mes test j'en ferai un demain matin, c'est un peu tot mais bon... avec le rv gygy je préfère prendre les devant.

Si je ne suis pas enceinte, je pense que ma perte de poids (-7kg aujourd'hui) porte ses fruits, ça confirme que ça se remet en route après presque 1 an sans rrr!

Je vous mets ma courbe.

Les doutes m'envahissent c'est normal, on ne sait jamais ce que nous cache notre corps.

Ce matin, aucune douleur aux tetons, mais vraiment aucune sauf que depuis hier je suis légèrement plus fatiguée que d'habitude.
Alors je sais que je suis focalisée depuis 1 semaine dessus, mais depuis hier je sens comme une lourdeur au niveau du ventre, au dessus du pubis. Et aujourd'hui ça tire, ça picote. Et les douleurs à la poitrine sont revenues ce midi.
7 jours que j'ai mal, 7 jours c'est le trajet moyen pour que l'ovule fécondé arrive dans l'utérus et s'y loge... je crois que je yoyotte à fond! Car ca ressemble à des symptomes des rrrrr....

Je ne sais pas si je serai heureuse d'apprendre une bonne nouvelle car je sens que je suis seule en ce moment dans ce projet, c'est vrai que ce n'est pas encore le bon moment, dans 3-6 mois oui (ça c'est le temps minimum pour commencer un traitement et peut être tomber enceinte) mais là tout de suite ce serait un peu tôt.
Pour moi je m'en fiche mais pour mon mari c'est différent.
Alors oui je lui soumets mes doutes, mais il reste indifférent.
C'est dur, c'est pour ça que je doute et que j'ai peur.

Je voulais faire un test grossesse demain mais toujours pas reçu... lundi férié donc ce sera pour mardi... et je pourrais le faire mercredi matin, un peu inutile car l'aprèm je serai chez la gynéco.
Je n'ai plus qu'à attendre... et psychoter!!