Ce rouge fait toujours aussi mal, de plus en plus mal - je pensais connaitre et maitriser cette douleur depuis le temps....
Cela est encore plus difficile en cette période de remise en question
Essayer de se faire à l'idée que ce sera comme cela pour toujours
Que pour nous le combat ou plutôt la guerre va bientôt s'arrêter
Je suis tellement déçue de tout ça
Je tourne et retourne tout dans ma tête depuis des semaines tout ça et je ne vois pas de lumière, d'espoir

L'adoption ne sera pas pour nous, on en a beaucoup discuter avec mon chéri, on ne se lancera pas dans ce combat
C'est un désir profond de maternité, de porter notre enfant
Je n'étais pas prête pour l'adoption, je ne le suis toujours pas


La fiv do .... elle s'éloigne financièrement de nous ... c'est effectivement très cher sans certitude de résultat

je ne dis pas qu'on ne le fera pas
je dis que pour le moment non on ne peut pas

mon ventre est vide
mes larmes coulent
elles ont tellement coulé déjà

écrire m'appaise - t - il ? je ne sais plus

j'ai juste ce besoin d'écrire ce que je ressens

j'ai mal en lisant le bonheur des autres

j'ai mal en ressentant ce que je ressens

la semaine dernière au magasin deux petits étaient seuls, pas de parents en vu, et j'ai dit à mon chéri que ce serait tellement simple de les prendre et de faire comme s'ils étaient à nous ;(

voir les ventres ronds me fait mal

tout ce qui passe à la télé me rappelle mon ventre vide, les téléfilms, films, publicité
tout ramène en permanence à la maternité
à ce que je ne peux avoir

et j'en reviens toujours aux mêmes questions
pourquoi?
qu'ai je fait ?

et je tourne en rond

à la découverte du sang hier soir avant de me coucher, j'ai pleuré, pleuré dans les bras de mon chéri, rien ne me calmait, on a discuté jusque tard sur ce désir qui peut être n'aboutira pas...
Ses larmes ont coulé à lui aussi
Lui mon positif
Il n'y croit plus vraiment non plus
Il me dit qu'il sera toujours là et qu'il m'aime
Je l'aime tellement aussi

Je voulais
Je voudrai
Je veux juste un bout de lui